viernes, 29 de febrero de 2008


Ya que estamos en un fin de semana repleto de fiesta, conciertos y diversión no os voy a hacer leer nada. Disfrutemos el fin de semana como lo hacen los abuelos en la playa en una tumbona. Jugando a los pasatiempos. Os propongo este jeroglífico.

Os daré una pista:

“ No mezclar…………”

MARIA JIMENEZ YA NOS LO DIJO Y NO LA ESCUCHAMOS


Os presento en primicia mundial, ¡qué digo mundial! universal, la revolución del futuro. El look que todas tus amigas van a tener que llevar para la próxima manifestación en contra de alguna guerra o cualquier injusticia del futuro. Aquí os presento el look "revolution will not televised" de la temporada 2001/2010... Abrigo de visón, con cigarro a juego, maquillaje corrido y lo último de lo último, la bufanda estilo " no nos moverán" de la colección agárrate Ruiz... la modelo es nuestra profesional, emblema del lujo y el proselitismo: Maria Jiménez

¡llega la revolución sexual!

miércoles, 27 de febrero de 2008

PLANTA UN PINO... aquí también


Las propuestas ilusión-antes por un mundo verde, lleno de remiendos y parches aquí y allá para evitar la inevitable pudrición del mundo son muy frecuentes en mi facultad. La última es que todos plantemos un pino. Cómo si eso sirviera de algo. Han empapelado la facultad con flaiers con pinta de ambientadores, pero que no huelen ni a ambientador, ni a pino, ni a lo otro que estáis pensando.

La idea es de un grupillo de gente muy guays, con pinta de abertxales que se empeña en que respiremos mejor, incluso que hagamos deporte y vayamos en bici. A los que llamo movimiento de liberación nacional de oxígeno. No sé hasta qué punto gozan de cinismo y humor. Seguro que los subestimo y el ideólogo del plan pensó en las posibilidades significantes de su creación.

Yo sí que lo tuve claro en cuanto vi el mensaje. El objeto pedía a gritos su propia descontextualización en un marco de referencias bien distinto. Así que hice mi pequeña contribución a la deconstrucción con esta obra, digna del más jocoso niño de secundaria que descubre con gozo el vigor de los dobles sentidos y de leer entre líneas. Ya lo anunciaban Ortega y Gasol en la mayor perogrullada filosófica de nuestra historia, las cosas son ellas y sus circunstancias (bueno, más o menos). Y el mejor ejemplo es este cambio radical de significado de un mismo objeto en otro espacio. Se me ocurrió otra posibilidad, colgarlo en el coche a modo de falso ambientador, pero no quiero recomendarle a nadie que plante pinos en su propio coche. Hay ciertas cosas que mejor no descontextualizar jamás, por muy artista ppostmoderno que se sea.

Quería deciros, amigos míos, que toda esta palabrería es para justificar que he hecho hoy esta chorrada y me he reído yo solo al hacerla. Claro.

lunes, 25 de febrero de 2008

Me and rihanna


Mi historia con rihanna (a la que cariñosamente llamo rihanna pura) empezó hace mucho tiempo. Yo no la conocía, ella a mí tampoco (hay una parte de esta frase que no ha cambiado con el tiempo). Estaba yo en una discoteca de Granada, a las 4 de la mañana, leyendo un libro en el hueco de una cabina. Sé que suena fatal lo de estar leyendo, pero es cierto y no recuerdo qué hacía así. Pero sí sé que estaba ahí humillado y abandonado por una incomprensible desconfianza a lo que en este mundillo se llama el dj invitado, que era yo. Quiero decir que iba a pinchar yo, que hice un viaje para eso, pero el encargado no quiso. Así que pinchó mi amigo, lo que en este mundillo se llama el dj residente, que no era yo. No diré que el encargado era moro para que no me llamen racista ni que la disco empieza por vog y acaba por egg.

Estaba yo en esos quehaceres cuando llegaron a la cabina dos pendejas (por cierto: pendejo.(Del lat. *pectinicŭlus; de pecten, -ĭnis, pubis).1. m. Pelo que nace en el pubis y en las ingles.), dos furibundas muchachas de las que solapan capas de maquillaje con capas de maquillaje del día anterior. Dos que empezaron a pedir airadas el tema de una tal riana. Y nosotros, qué? Y ellas riana - se iban, contraatacaban, de nuevo - riana, sí, su tema umbrella, umbrella. Sí, lo tenéis que tener. No? Sí, riana, venga, ponedlo. No. No hay rianas, ni ruanas que valgan, se siente. Ahí quedó la cosa. No hubo más insistencia, ni queja, ni una notita en el libro de reclamaciones (por cierto, las discos tendrán el susodicho libro, alguien ha visto alguno?)

Pero ¡Ah! pobres de nosotros que las ignoramos, nos reímos… como se dice, por lo bajini. Que aunque fuimos, como es nuestro trabajo, muy amables, inmediatamente desencadenamos nuestro humor de soberbios indies. ¡Cuántos chistes dio de sí la riana esa noche! No era para menos, el nombre me sonaba a ruano, paco ruano o a enfermedad del culo. No me acuerdo de lo que dije, pero una frase como “Ay looole, voy a ir ar médico que M’an salio unas rihannas ahí bajo que parece que me hubieran incrustao tos los perdigones de la escopeta nacional en el bujero” era totalmente factible en ese momento de hilaridaZ (hilari hilarire oh oh oh, este es el show de xuxa que os saluda con amor…)

La historia tiene su continuación cuando oigo más hablar del tema, lo escucho sin prestarle atención un par de veces. Ni siquiera me pone la rihanna, pensaba: no, no supera a beyoncé. Pero el desenlace llega cuando me topo con la cancioncilla en lo más alto de todas las canciones habidas, de todos los artistas, de todos los discos, en el 2007 de la Rockdelux. Fue entonces cuando me acordé más vividamente de ese incoherente momento de discotequeo andaluZ. Pensé: sí, yo me reí, y ahora quedará per sécula ese culorum, escrito en el podium eterno de las listas de revistas con criterio que ese 2007 fue el año de rihanna. Me inquieté: miré el videoclip en el youtube. Escuché la canción, se me hizo insoportable, hasta cansina. Los de la rockdelux siempre hacen lo mismo, en cuanto cualquier negrata hace una canción de R&B con unos pocos de teclados electrónicos nos lo van a vender como una revolución y lo van a encumbrar, en contra del criterio y la coherencia de la revista y su público. Ellos son así, hasta son entrañables cuando se les pilla el truco. Reflexioné: ¿nunca me volveré a reír de lo desconocido que suene a patochada? ¿Tendré prudencia y seré menos arrogante cuando algo me huela a chamusquina? Concluí: Por supuesto que no. La moraleja de esta historia para mí es todo lo contrario al arrepentimiento. Me da exactamente igual quién elogie la mierda. Que le den en el bujero a rihanna pura y su R&B existencialista, más hortera que la martirio vendiendo atunes en la lonja de pescado, por decir algo.

jueves, 21 de febrero de 2008

LA SORPRENDENTE HISTORIA DE LOS ASQUEROSOS




Ahora que vuelvo de Granada, que en allí yo he vivido muchas aventuras y desventuras, os contaré una historia que los nativos de esas tierras me transmitieron mientras compartía con ellos sus ritos y costumbres. Integrado, como estaba, en sus vidas, nos encontrábamos compartiendo el ritual de la caña y la tapa. Cuando me contaron la historia de un viejo pueblo de Granada cuyo nombre fue durante siglos un tabú, una palabra indecible que marcaba de por vida a sus oriundos, dicha villa tenía por nombre el de ASQUEROSA. Obsceno nombre que provocaba vilipendio y ostracismo a sus ciudadanos. Ya que toda criatura viviente que en torno a ella naciera y se criara, sería por siempre una ASQUEROSA. Ciudadanos asquerosos todos ellos de por vida aborrecían de su lugar de origen como quien rechaza a sus padres por ser del PP o del círculo de lectores.

Cuentan los sabios del lugar que en la antigüedad más remota dicho nombre no era tal y la villa era conocida con el hermoso latinismo de AQUAROSA, por el bello color de las aguas de su río. Pero que la malignidad y el humor negro característicos de los habitantes cercanos (andaluces tenían que ser), como si de un demiurgo maligno se tratara, acabaron rebautizando el lugar con el ignominioso apelativo.

Puedo imaginar a los niños del lugar hinchándose a pedradas con los del pueblo vecino porque estos les gritaban, generación tras generación como una pesadilla recurrente: ¡sois unos asquerosos, tus padres son todos unos asquerosos, dais asco! Veo generaciones acomplejadas. La historia de asquerosa terminó. Un día de agosto de 1943 sus gentes ya no pudieron aguantar más y decidieron rebautizar la villa con el nombre anodino nombre de VALDERRUBIO. En homenaje al tabaco cultivado en el lugar.

Los asquerosos jamás volverían a serlo, pero con ello perderían aquello que los hacía especiales. Puedo imaginar el dichoso día. El alcalde asomándose al balcón consistorial, anunciando a viva voz, levantando las manos al cielo: ciudadanos, HOY HEMOS DEJADO DE SER ASQUEROSOS.

(En la foto dos asquerosos nativos)

martes, 19 de febrero de 2008

esto no es un nazip. es un narrar



A aquellos que no me conozcan

Hola, era /suzu_kid. Un ente extraño. También era Rubén (nombre muy popular desde que estamos en la época del diario de patricia). Tenía un fotolog, era muy moderno. Los colores estaban bien elegidos. Tenía muchos amigos de los de verdad, la mitad no sabía ni qué cara tenían, pero yo los quería, porque se puede querer de mentirijillas. Me firmaban, eso quiere decir que pensaban en mí durante un ratico, y eso llenaba mi vacía existencia, aunque quizás al firmarme pensaba en él, en fin, eso dicen los de la religión del antiposteo. El caso es que todo era estupendo. Pero tenía un problema, buscaba la controversia, exponer un poco a la gente a los límites de sus propios y supuestamente asentados principios morales. Además, si podía enlazar tres insultos seguidos tan hermosos como “acho pijo hueva copón” pues se me iba el santo al cielo y no tenía en cuenta la censura. Me dedicaba a pasármelo bien, pero al final siempre montaba follón. Y es que a veces me pasaba de la raya, esa en la que o te autocensuras por miedo o te lanzas a la piscifactoría de la freekirtad.

Entonces pensé montarme un blog, la verdad es que los blogs convencionales me parecían una mierda. No me parece que tengan una vocación verdaderamente popular y la mayoría hasta son serios. Al final sirve para que cada uno cuelgue sus íntimas paridas o noticias serias que ya te jartas de ver en la tele. Todos estos blogs y fotologs caen en el vacío infinito a no ser que pongas discos gratis o atisbes unas buens tetas gordas. Por eso me planteé dejar mis íntimas paridas en la estantería, perdón, en la leja.

Ya casi no me acuerdo, pero me lo cerraron por una mierda de foto de un negro nazi. Ya veis, cosa que no da ni para 3 segundos en noche de impacto. Yo sólo quiero decir una cosa a los del fotoló. Dejá a los negros se’ nazi’ y a los judíos ser negros y a los niños distinguir un negro de un nazi de un nazi negro. `¿Por qué no van a poder los judíos raparse y ponerse bombers y los nazis ser negros rapperos corredores de bolsa? Dejá a los judíos que tengan el rabo como quieran y a los nazis cortarse la puntita si también quieren, (eso sí, a los negros obligadles a que se la corten que tienen mucha y nos dejan en evidencia). Yo era malo porque el mundo no está bien, yo creo en un brand new World. En un mundo bonico en que todos puedan ser como quieran menos expertos en gasficiaciones masivas. He vuelto y os quiero. Fírmarme, y te agregaré a mis effes. Por supuesto.

He puesto gafas de sol en el exnegro nazi, para evitar posibles denuncias del susodicho

lunes, 18 de febrero de 2008

he vuelto


Toc toc. Toc,toc. -Quien es? -Pues vaya mierda de adivino,

toc toc quien es? Juan - juan two three

toc toc..esta armando??? No, estoy desarmando..

Toc toc. ¿Quién es? Si, él mismo, el que se fue por ser confundido con un negro nazi. Aunque en la vida real estoy acostumbrado a que me comparen con estos otros personajes, como este conocido mundialmente por pasarse 9 horas fílmicas llevando un anillo de una punta a otra de un valle y que cada vez que se lo ponía, o le pasaba algo asín de susto, le entraban la cagalera y los tembleques. Habrase visto argumento más simple?

Hoy desde aquí abro la puerta para colarme de nuevo en vuestros corazones, para apaciguar vuestra imperturbable ansía de sorpresa. Para regalaros con palabras las delicadas perlas textuales y visuales que brotan de mi corazón como granos de maíz en una olla a presión. He vuelto para decir todo aquello que quisisteis saber sobre vosotros mismos y los otros y no os atrevíais a adivinar.

Esto van Gogh y se cortó la oreja.

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