lunes, 31 de marzo de 2008

EL ATAQUE (MEDIATICO) DE LOS HOMBRES-MADRE


Cuando ves las noticias del tipo “el primer hombre en hacer tal” o “el primer hombre que le ha pasado tal cosa”. Resulta que suelen ser yankies. Parece como si todo lo que tiene que ser nuevo tiene que surgir siempre en la first potencia económica. La última la del hombre con bombo incorporado la han vendido incluso como un hito histórico y ¡Es mentira! Los hombres no se quedan embarazados… todavía, ni a base de cerveza. El travelo con bebe inside que sale en la tele no es un hombre. Vale que legalmente y de aspecto tampoco sea una mujer. Yo diría que es un Kinder, una cosa por fuera, otra cosa por dentro y un regalo sorpresa a cobijo en su interior a substraer rajando el huevo.Y hablando de Kinder, aquí los periodistas, like casi always, han tergiversado para vender titulares. Es decir, han usado lo que he pasado en llamar El MÉTODO KINDER. Que consiste en hacer (decir) lo que te sale de los huevos. Porque la noticia es llamativa, pero es capciosa.

Además, España se adelantó de forma mucha mas fidedigna a la natividad masculina. Lo que pasa es que el personaje agraciado con dicho privilegio no estaba dispuesto a seguir el juego al stablishement y las autoridades asegurando que ya no se encontraba en edad fértil. ¡Será aguafiestas! Nosotros sólo queríamos batir un record, adelantarnos a los yankies y llamar la atención.

viernes, 28 de marzo de 2008

ES FACIL DEJAR DE SER GRACIOSO, SI SABES CÓMO




Dejar de ser gracioso es fácil si sabes cómo. El libro de autoayuda del momento. Escrito por Allen Carro. Prologado por Jack Nicholson.

Yo era un personaje popular. Mi habilidad para el chascarrillo, la anécdota y el retruécano estaban fuera de toda duda. Pero la gente esperaba oír de mí la gracia que superará a la anterior. Situación tremendamente estresante que me estaba llevando a la perdición. Me refugiaba en el alcohol y las drogas blandas para encontrar la asociación de ideas más surrealista posible. Tenía que reinventarme a cada instante. Y todo para nada, para nada trascendente. Estaba desperdiciando todo mi potencial, toda mi vida con el ingenio. Intentando sorprender a las chicas y a los amigos con ingeniosos giros del lenguaje y chistes elaborados para demostrar mí inteligencia. No lo sabía, pero mi vida estaba arruinada, vivía por y para ese instante en el que podía cambiar el sentido de la frase de un amigo.

Ahora sé que ese no era el camino. Un día de desesperación en que no veía la luz al final del túnel me decidí a encerrarme por un tiempo. Busqué la forma de revertir la espiral. Desarrollé métodos para superar mi adicción a la gracia. Para saltar del mero personaje famoso por lo anecdótico a labrarme una carrera de éxito basada en la solidez y la madurez. En mi crecimiento personal borré todo lo que de mí no era sobriedad y potencial para triunfar en trabajos de responsabilidad. Ahora soy Management associetor director of an art Works publishement fishin bussinesmes corporation. Tengo un cómodo sillón desde donde veo el canal intereconomía. Me compré un perro y un coche. Ambos bien grandes. Y la mujer llegó por si sola. Atraída ya no por mis chascarrillos que la seducían para una relación efímera. Sino deslumbrada por los faros de xenón y el brillo de mis gemelos.

En este libro hallarás los exhaustivos métodos desarrollados por mí mismo. Ejemplificaos con mi experiencia propia. Que te ayudarán a ti, mozo bisoño, a salir de las garras de los coqueteos inútiles con el humor tonto y la irrealidad postmoderna. Dejar de ser (el) gracioso es fácil. Sólo tienes que saber cómo.

Gratis con la vigésima edición un repaso a la historia de los personajes que han tenido éxito sin ser precisamente graciosos. Desde Carlos II el hechizado a Hitler, pasando por Luis cobos.

la familia es lo segundo


Ayer terminé de ver una peli de japos y japas de los 50 a las 2 de la madrugada y decidí salir a ver qué pasaba y acabé en una fiesta harto extraña, donde farineros de 30 a 40 años convivían en armonía con algunos de mis amigos. Conocí a un señor-hombre al que se me ocurrió preguntarle los apellidos ¿por qué? ¡Quién lo sabe! resultó que el hombre no los tenía. Alguien debería calcular la probabilidad de que se pregunte a un hombre al azar cuáles son sus apellidos y que resulte que no los tenga. ¿Por qué? ¡Quién lo sabe! ¿Será el primer hombre pro-beta?, pero en una casa donde todo, hasta las paredes, eran tapices de florecitas, mariposas y gatos no me resultó tan extraño. El caso es que se despertó en mi un orgullo al pensar que yo sí tengo una genealogía detrás que me da apellidos e identidad, una familia, por eso no puedo resistirme en presentárosla en esta vieja y entrañable foto

miércoles, 26 de marzo de 2008

a duran duran no le gusta bonorrl (y no hablo de musica)


Hay momentos. Momentazos, donde la política te deja perplejicus. De hecho es lo más normal. Tu estás viendo el telediario y te enteras de que hay un malrollo entre no sé cuántos políticos y como nadie se lee las infinitas secciones de opinión de El País. Pues aquí ni el teto (tu te agachas y yo te la meto) se entera de naa. Hoy resulta que a los nacionalistas catalaas el Bono no les gusta. Y ¿a que nadie se ha preguntado qué cuyons les habrá hecho el Bono a los nacionalistas? Encima lo han llamado como cabra loca que es mejor tener amarrada antes de que se encabrite.

Me imagino a Zapater y Rubalcalvas hablando al representante de CIU, tambien muy calvas, en plan: Acho, ¿es que el Bono ta hecho algo? Dímelo a mí. Que yo se lo digo. Venga, qué pasa. ¿Ta dejao chicles pegaos debajo del escaño? ¿ha eructado disimuladamente y ha soplado a tu cara como hace la chanante gente de su tierra? Venga, al salir del congre hacéis las paces. Y el don Josep Antoni duran duran I Lleida Lleida, ahí, con el morrito sacado y cabizbajo, entre murmullos confesando: snif, No, es que una vez dijo: ¡el don Josep.stop.Antoni.stop.Duran.stop.duran.stop.I.stop.Lleida .stop.Lleida.stop.y.stop.Etc es un mierda integral! Y el rubalcalvas que se las sabe todas…Que no, que dijo que Duran Duran han tocado Lleida, Lleida capital, que el los vio y que fue una mierda. Y además ya sabes como son los manchegos. Que parece ahí que se ríen de too pero que son gente noble. Ay!, la política, ojala fuera tan simple como el amor.

domingo, 23 de marzo de 2008

que viene el bando!!


El martes es el bando de la huerta. Para los que no sean de Murcia. os informo, en esta fiesta, el centro de Murcia se llena como de 500 000 personas o mas vestidas de agricultores del siglo XIX y la única finalidad es emborracharse y comer: morcillas, salchichas, longanizas, huevos duros, zarangollo (comida típica murciana), carne y mas carne y grasa y colesterol y mas carne... y luego sigues emborrachándote bajo el sol rodeado de jóvenes que se van desplomando en distintos parques que se convierten en estercoleros y si aguantas te metes en los bares a refugiarte de tu propia decadencia. Os recomiendo estas fiestas. jaja. Saludos

y para que veáis. Así es como se quedaría un niño si siguiera la dieta huertana

jueves, 20 de marzo de 2008

FAMOSOS POR LOS GENES!


Hola somos los hijos de los famosos que quieren ser famosos porque sí. Sobre todo en el mundo de la música pop. Que no sabemos por qué, pero nos ha dado por ahí. Queremos que nos apoyes. Tenemos a los medios de nuestra parte. Porque si nos pegamos un pedito pues vamos a salir en dónde estás corazón. Sacamos discos.

Pero nadie nos escucha, nadie nos toma en serio, y a nuestros conciertos no va ni el tato ni el teto (tú te agachas y yo te la meto). Dicen que somos unos falsos sin talento, porque sabemos dónde está Baquería y no compramos en supermercados. Y que nuestros padres sean famosos no quiere decir nada, todo lo hemos conseguido sin la ayuda de nadie. Por nuestro duro esfuerzo y trabajo. Queremos que con tu apoyo nos hagas auténticos y que incluso nos llamen para actuar en el FIB. Somos guapos y ricos y queremos ser más ricos. ¿Quieres ser nuestro amiguito?

El colectivo lo formamos los abajo firmantes.

Yo soy Bimba Bosé. Mi nombre no puede molar más. El día que me lo puse estaba cantando Abimba boluba balambambú. Y me quiero comer el mundo cantando aunque no sepa cantar, haciendo de modelo aunque no sea especialmente guapa.

Yo soy el hijo de Raphael. Nadie sabe cómo me llamo. Pero seguro que sabes que le hago el salto del tigre a la hija de Bonorrrrlll, ex rey de Castilla. Pues que sepáis que tengo un grupo muy pijo y que una vez fieron por lo menos 12 pijos a verme tocar, aún lo recuerdo como si hubiera tocado las estrellas.

Hola, soy la cantante de un grupo con un nombre feo. We are Balboa. Que hacemos como pop rock así internacional. Pues mi papi es esa gran superestrella del rock que cantaba y canta y vuelve a cantar casi a diario el himno de la alegría versión cañí. Sí, soy la hijita de Michael Rivers. Y mi grupo es un timo. Allá donde vamos a tocar vaciamos. Pero nos vuelven a llamar, ¿por qué será?

Somos unos caraduras, lo sabemos, encima somos la imagen de la juventud en España, ¿cómo se te queda el cuerpo? Aunque aún tenemos dignidad y no hemos dejado entrar a nuestro colectivo a ningún hijo de Julio Iglesias. Ni a Paquirrín aunque componga una ópera.

viernes, 14 de marzo de 2008

LOS FRIKIS TAMBIÉN REZAN


No tengo mucho tiempo, que me voy de fiesta después de una semana de descanso (quien dice fiesta, dice pinchar en la yese). Pero viendo las fotos que saqué para el reportaje de ayer me he encontrado con este impactante ratzimontaje. Y me he parado a pensar, para cuándo una religión apoyada en la tecnología. Que cree mitos digitales que satisfagan los sueños de los frikis informáticos y los palilleros consoleros. Con un ipod santo con un words donde se podrían contar leyendas de Hackers sagrados que fueron capaces de recuperar todas las fotos porno de un disco duro hecho piazos. Que a los pecadores amenace con destruir sus casas como tiene que ser, a pisotones. Con un Mesías que haga el milagro de la compatibilidad entre la PSP y la DS. Y poner un cielo donde, claro, que no falten vírgenes, pero también conexión al Plus para ver la Champions y la promesa de banda ancha infinita. Seguro que muchos ancianitos de los que se están muriendo, ahora, en este mismo momento, están pensando en sí su equipo va a ganar o no y quieras que no, una religión que le aseguré que sabrá el resultado interesa. En lo de las vírgenes Mahoma demostró una sabiduría infinita de en lo que piensan los tíos. Ahí le ganó a Jesús por goleada. Quién se iba a querer suicidad por un cielo lleno de nubecitas y centros de relajación con ángeles a los que no te puedes follar porque no tienen sexo.

Las religiones tienen que actualizarse. Reconozcámoslo, el cielo cristiano no le interesa a nadie. Por otro lado el cielo tiene que aprender mucho del infierno. Si lo que se ofrece es felicidad infinita, la felicidad es diversión y para millones de personas en el mundo no existe diversión sin mujeres, pelis porno, comida basura, fiestas donde corra el alcohol. Y que contemple la sabiduría infinita la tía del jisus.

martes, 11 de marzo de 2008

el ratzi es como dios y dios manda...



Me encanta Ratzinger, como hombre reservado que es, yo sé que todo lo que dice, en realidad, es fino humor. Un guiño a sus fans, perdón, fieles. Pero sobre todo un guiño al de arriba diciéndole aquí mando yo y sé que no vas a venir a quejarte. Todo esto lo digo porque el Papa ha vuelto más difícil hacerse Santo. Ha acabado con esas raves gigantescas que se montaba el JuanPa, con monjas y curas, que quedaban, digo yo que por sms en plan clandestino, en la plaza de San Pedro. Ahí, al aíre libre, para santificar a cascoporro. Ale, ¿qué queréis? ¿200 beatos, 300 santos y 150 mártires sin compás? Pues hecho. Qué empiece la fiesta. ¡Santos por un tubo!

Ahora va a ser más difícil poner el culo cerca del señor (el único señor del que hablamos que no es el señor tal o el señor cual) Pero ¿no se supone que es Dios quién elige y acoge en su seno a los santos? ¿Entonces cómo puede cambiar el criterio para entrar en tan selecto club? ¿Dios cambia de opinión? ¿Obedece órdenes? Parece difícil. Esto va a ser que Dios estaba cansei de alojar a tanto santo en su hermoso reino divino. Los últimos ya no le venían con el nivel y la calidad de aquellos beatos fervorosos que le mandaban en la Edad Media. Se estaba perdiendo la autenticidad del santurrón. ¿Pero cómo le comunica eso Dios al Papa? ¿Existirá un teléfono rojo entre dios y el Papa?

Ahora Ratzinger ha rezado el rezo (es la versión católica de la frase hecha “rizar el rizo”) y se ha inventado no sé cuantos pecados mortales más. Para estar acorde con los tiempos. Pero digo yo, que con eso reconocen que Dios, autor anónimo de la Biblia, no dijo todo lo que tenía que ser dicho, su primer y único superventas se supone que debía de guiar a la humanidad hasta el día del juicio final. Ya que dios lo sabe todo podría haber dicho, aunque no me entendáis hijos míos, os digo ya, NO CLONARÁS. NO ESNIFARÁS PEGAMENTO. RECICLARÁS SOBRE TODO… LAS COSAS. Además de resolver la papeleta, habría hecho la Biblia mucho más impactante y convincente.

La iglesia siempre se va adaptando, solemos decir. Y es que si saben de algo los curas es de vivir del cuento. Por ejemplo cuando tienen que decidir algo, para que esta mundana actividad no quede como lo que es, politiqueo, intereses… ellos son muy listos y dicen que es el espíritu santo el que interfiere en las decisiones. Pero ¿cómo lo saben? ¿Cómo sienten que está o no presente el espíritu santo? ¿Es como un hormigueo en sus hediondas tripas? Acaso hacen ouija antes de empezar y preguntan si esta el espíritu santo ahí que se manifieste aunque sea dejando una caquita de paloma. Y cómo es que cambia tanto de parecer el espíritu santo si es sabiduría eterna e infinita, omnisciente. ¿El espíritu santo lee los periódicos y se entera de lo que preocupa a los humanos? Claro que lo leerá en hemerotecas. Porque si se entera ahora que ser asquerosamente rico, traficar con droga o ir por ahí cargándose el planeta no son formas de vida muy católicas, pues a buenas horas mocos verdes... Los que me dan pena son los investigadores de genética. Deberían de darles, a los chavales, en los folletos preuniversitarios una tablilla donde ponga: genetista, años de estudios, salidas laborales tal tal. Imposibilidad de ir al cielo.

what's the story? penis glory!



A mi siempre me gustó la publicidad de internet: inútil, estridente, falsa y en inglés. El 99% de los mortales lo ve como un suplicio a cambio de los pequeños placeres de la red. Hasta que un día ves una noticia verdaderamente sensata, absolutamente relevante en la publicidad y todos esos cartelitos chillones recuperan el sentido; pues bien, esa noticia ha llegado para mí. what`s the story? morning glory!

lunes, 10 de marzo de 2008

calentoncete





Libere a su sobrino, a su hermano pequeño, de la neurosis y de la represión de su subconsciente con una serie de pornorregalos. Para que aprenda lo que es "el tema" pronto. Que aprenda a pensar en lo único. Con esta terapia de shock infantil le aseguramos que cuando llegue a los 22 no será un popi virgen que espera una mujer-niña atontada llena de bisutería que querrá oír sólo a la casa azul... y que no se deja ni meter mano (nota: este ejemplo es pura ficción, si os ha pasado a alguno de vosotros, lo siento, no puedo ayudaros...)

domingo, 9 de marzo de 2008

EUROFREAKCION


Hace dos años, cuando ganó Lordi Eurovisión, más allá de tomármelo como una broma, reflexioné sesudamente al respecto y acabé escribiendo un artículo para un viejo y difunto fancine. Hablé entonces del futuro del festival. Deliré un poco. Pero finalmente mi delirio resultó ser tremendamente profético. Y rescato aquí un fragmento del artículo.

Y cito textualmente “[…] Caben dos posibilidades [con la victoria de Lordi], una es que se haya sembrado la semilla de la mala hierba que matará al festival más innecesario de la música. Pero yo, lo que creo que han conseguido estos caníbales es darle vida a Eurovisión, ha vuelto el espectáculo en toda regla. Y el show, la diversión y lo estrafalario se colarán por el festival para convertirlo en una algarabía de performances freaks que convivirán junto con las coreografías y las horribles canciones eurodisco de toda la vida. Yo quiero ver para el año q viene a la terremoto de Alcorcón por España [que se presentó este año] o a Alec Empire representando a Alemania, cantando incendiarios mensajes anarkistas como “destroy 2000 years of culture” […]. Entonces la pirotecnia y los fuegos artificiales pasarán a ser hogueras y coches volcados y entonces podremos contar a nuestros nietos que la revolución anarkista comenzó en un plató de eurovisión. Pero esto es sólo un bonito sueño mío.”

Hoy mi premonición se ha hecho realidad, ahora sólo espero que la revista Pronto me haga un artículo diciendo que lo adiviné todo, no sólo esto, sino que la princesa iba a tener dos niñas y que Michael jackson no era negro, y empezar a ganarme el sueldo con esto de las premoniciones. Este año es el comienzo de una horrible amistad entre los gárrulos eurodisco apoyados por la vieja guardia del festival y una juventud friki que lo que quiere es divertirse a costa de la ¿pudrición? del festival. Este año son ya dos frikis.

Es una pena que no ganará La Casa Azul, que era el ideal para volver al festival al buen gusto sin perder la pompa hortera de los 60s.

Aquel que viera ayer el programa se tuvo que percatar del mal rollo que estaba metabolizando como podía el señor Uribarri. Que no entendía nada, rodeado de jóvenes frikis como los de muchachada nui y las actuaciones fuera de tono, que se le escapaban. Me pregunto si aguantará el pobre este año o terminará por hacer explotar su ira y de paso una carga de dinamita (pa’los pavos) en Eurovisión. Que dentro de poco pasará a llamarse eurofreakcion.

sábado, 8 de marzo de 2008

viernes, 7 de marzo de 2008

La historia se repite, Pero no del todo...


La historia se repite, pero no exactamente igual. Esta vez sí ha sido ETA, pero esta vez nadie va a intentar ocultar la verdad deliberadamente. Y eso fue, según creo yo, y no el atentado del 11M en sí, lo que quitó al PP del gobierno, entre otras cosas más normales. No sabemos lo que quería ETA con esto. A lo mejor es afectar en las urnas y que gane el PP. Quizás para tener una excusa para que se radicalicen las posturas por los dos bandos. Y así desestabilizar y montar más gresca haciéndose pasar por víctimas. A lo mejor vengarse de la ruptura del alto el fuego y la no negociación política del PSOE. Pero más bien creo que ETA no sabe ni lo que quiere, porque podría haber asesinado a uno del PP si quería afectar rotundamente en las urnas. Y eso me hace recordar las palabras de uno de esos seres que desprenden un tufo sin igual. El presidente de la AVT, Alcaraz que dijo que ETA hará "todo lo posible" porque gane PSOE y que una victoria de PP sería un "suicidio" para la banda.” Dijo que ETA apoyaría al PSOE en las elecciones pidiendo el voto para el PSOE o haciendo como que vuelve a dejar las armas. Después de decir esto, le preguntaron que de dónde había sacado esa información y no dijo nada y le preguntaron que si se podía equivocar y dijo que le daba igual. Ahora las declaraciones de este ser que ha usado su papel de victima para hacer política, suenan realmente macabras. No saldrá, por supuesto a desmentir esas palabras. Es sin duda uno de tantos sinvergüenzas de España. Que hasta nos machacaban diariamente con una paranoica conspiración entre ETA, los árabes y el PSOE para ganar las elecciones matando a casi 200 personas. Todas esas personas que han dicho todas esas burradas y otras muchas más como que España estaba al borde de la guerra civil (en palabras de Acebes y Aznar) y que hacen muchísimo daño. Que son dichas de modo partidista. Toda esa gentuza que ahora que llegan las elecciones y tras el daño hecho se han lavado la cara para ir de demócratas buenos y salvadores de España. Esa misma gente, los del PP ya están corriendo sms de esos de si no quieres que ETA mate hay que quitar al ingenuo de zapatero, pásalo, según la CNN. Pero tras el fin de la tregua, la política antiterrorista de Zapatero ha sido tan dura o más que cualquiera pretérita. En los límites de la legalidad internacional con la polémica ley de partidos del PP, que nos es útil, pero no es un ejemplo de democracia. Y tras las primeras palabras de unidad, el PP no ha llegado ni a esperar a que pase el día para pedir que se derogue una ley sabiendo que hoy no se podía hacer, sólo con la intención de hacer ruido, y no ha querido unirse con el resto de partidos para dar una declaración conjunta. Como cambie el resultado de las elecciones con respecto a las encuestas, los terroristas de cualquier tipo entenderán que esto es el despiporre y que cada vez que hagan un atentado cerca de unas elecciones van a cambiar el resultado de las urnas. Gane quien gane, ganarán demócratas, pero a muy diferentes grados, de la visión de cada uno hará que crean que hayan de ganar unos u otros. Yo creo que todo el mundo sabe lo que pienso.

miércoles, 5 de marzo de 2008

la niña de rajoy existe


Últimas noticias, la niña de Rajoy existe y se llama Mariano Rajoy.

Los indicios y las sospechas que se tenían se precipitaron cuando se encontró esta foto extraída del facebook del propio Mariano Rajoy, y es que el etiquetado del facebook no podía estar mintiendo.

Tras arduas investigaciones nuestra agencia consiguió la primicia que todos aguardábamos. Llegando incluso a apoderarse de una copia del parte medico de tan insigne alumbramiento. En él se lee que al principio se creía que era un quiste o un abultamiento del cráneo de Mariano Rajoy. A lo que pronto se percibió como una forma humanoide. La niña que estaba en su cabeza estaba emergiendo, se habría paso una nueva vida. Los médicos no tuvieron más que dejar que la naturaleza siguiera su curso. El parto fue sin dolor y dio una pija sonriente.

Los expertos del hospital lo llamaron la mayor parida que habían visto nunca. Y de inmediato contuvieron las risas, que podrían haber acabado en un tragicómico espectáculo mediático que desprestigiaría aún más al candidato popular

Agencia Rayters

martes, 4 de marzo de 2008

PESADILLA EN NORMALLY STREET


En las cumbres de la normalidad

Hoy en la biblioteca de la universidad de Murcia, rodeado de gente absolutamente normal, indiscernible, incomprensible si no es como masa, clase media alta, he caído por unos segundos en los brazos de Orfeo y he tenido una pesadilla o una visión, entremezclando las caras absurdas, las chicas perfectamente arregladas que contemplaba con la niña de Rajoy, se me ha mostrado la normalidad rajoyana de las personas de carne y hueso y ojos y oreja y culo y pelotillas en los sobacos, con toda su terrorífica fuerza. Me he imaginado en la mente de cualquiera de ellas y me ha dado más miedo que esta otra gran niña que ha pasado a la historia, he aquí mi visión:

“Hola, soy cualquiera, estudio empresariales, me gusta todo tipo de música, el último disco que me compré creo que era de la oreja de van gogh, me gusta como viste la chica. No soy nadie, no existo. A veces me pongo triste, pero luego me acuerdo de que llevo un mes sin novio. Busco alguien sincero… simpático. La ropa es muy importante en mi vida, el otro día me compré unas gafas DG, me hizo mucha ilusión, no te diré cuánto me costaron. Quiero formar una familia, algún día, como todo el mundo, imagino. No me gusta que me rayen con política, así que calla, tío, jolines. Yo no voto. Hago spinning, los lunes y miércoles. Me cuido y sé que estoy bien, pero no soy de las que más llaman la atención de mis amigas. Mi padre me ha prometido que este año me compra un coche, aunque no somos tampoco muy ricos. No soy garrula, no soy culta, veo cámara café, compro en bershka, algo en Zara, no tengo opiniones, soy cualquiera, no soy nadie, no existo, mi ropa hace juego, se lleva el verde. ¿Quieres ser cómo yo? , acércate, cógeme la mano y déjate llevar”

… tengo miedo a la niña de Rajoy

domingo, 2 de marzo de 2008

arteovejuna, todos a una


desde aquí, cedo a la humanidad, mi obra de arte definitiva, titulada NO MEZCLARAS. y esta vez no es un guiño al mundo de los DJs gárrulos. velázquez no lo pudo hacer mejor

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