¡EY! ¡OH! BILDERBERG BOP

para solteros exigentes como tú, y como nadie más

2012-01-18T23:09:00.000-08:00

¿quién se subscribirá a las web esas de solteros exigentes? con el miedo que dan ya los anuncios. ¿a quién le apetece subscribirse en un página para tener que demostrar ser el number one? y encima con la única opción de compra de ligar con chicas que se deben considerar la polla, una yuppi a lo wall street que te va a mirar por encima del hombro, si es que eso existe. las webs de solteros exigentes son el capitalismo del amor. eficiencia, productividad, flexibilidad y competitividad. los folladores exigentes crearán hijos para su rentabilidad emocional e incrementar la ratio de beneficio sentimental, eso sí, en los descansos de su partido de padel de los sábados.

¡Las cartas a los cuatro jinetes del apocalipsis arrasan a los reyes este año!

2012-01-04T07:25:00.000-08:00

Según datos de El Corte Inglés, por primera vez desde que se realizan estadísticas, este año han llegado más cartas a los Cuatro Jinetes del Apocalipsis que a los Tres Reyes Magos. Se invierte con ello una tendencia en aumento imparable desde el Siglo XI, en el que se superó la crisis del mileniarismo y empezó a decaer la apocalíptica Edad Media. Analizando los datos, Los Reyes Magos se habían mantenido fuertes en el mercado nacional hasta hoy, incluso cuando a CocaCola se le ocurrió inventarse a un Papa Noel gordo y colorao en los años 20. En palabras del consejero delegado de El Corte Inglés “el apocalipsis está en el aire, se respira, y en El Corte Inglés estaremos preparados para dar una respuesta potente y competitiva”. Su cúpula directiva lo tiene claro, “la gente no puede ir vestida de cualquier manera para el fin del mundo”. Colecciones especiales de las primeras marcas mundiales están en el ojo del huracán de la apuesta por el apocalipsis de los grandes almacenes. Planean también extender la sección gourmet a todas las áreas de Hipercor. “no queremos quedarnos cortos ante la posible demanda de jamones 5J, y su precio en el mercado se puede disparar en breve”. Según nos han informado, las peticiones en las cartas a los cuatro jinetes basculan entre las de fuego purificador y torturas infernales para nuestros dirigentes y banqueros y las de artículos ostentosos y de lujo, con tendencia al rococó y el gesto recargado. Desde la compañía lo achacan a los excesos propios del fin del mundo. No obstante, manteniendo su línea familiar, se abstendrán de ofrecer productos muy demandados para tan señaladas fechas, como alucinógenos, armas y venenos.

una imagen potente para una campaña potente

Rajoy anuncia por fin su plan maestro para apaciguar a los mercados

2011-11-23T08:52:00.001-08:00

Ante las exigencias de continuos sacrificios humanos por parte de estos, el consejo de ministros de Rajoy analizó profundamente la situación y concluyó que “es la hora de dar un salto más en las estrategias de acercamiento a los implacables deseos financieros”. En una rueda de prensa con periodistas de los más importantes rotativos europeos, Rajoy declaró que “ha llegado la hora de hacer lo que tenemos que hacer, sabemos que para aplacar la sed bancaria y la crisis de deuda las medias tintas no han servido. Así que ha llegado la hora de realizar el sacrificio humano más doloroso que podíamos imaginar: entregaremos el corazón de nuestra idiosincrasia, la pureza de nuestra estirpe a los mercados, sacrificaremos nuestras vírgenes, nuestras más puras, castas y cristianas jóvenes españolas”. Y continuó: “Nos enfrentamos a un poder que no entiende de derechos civiles, un poder que vulnera las leyes más básicas de los Estados democráticos modernos y nos retrotrae a pasados oscuros, así que hemos descubierto que hemos de hablarle en su mismo lenguaje”. Un decreto ley sin precedentes permitirá arrendar 200 vírgenes a cada directivo de las tres grandes agencias de calificación, más la poderosa Goldman Sachs. La respuesta no se ha hecho esperar. El inversor Alessio Rastani ha declarado esta mañana que Rajoy “ha sabido captar la esencia de las exigencias de los próceres de las finanzas, ahora nos replantearemos muchos argumentos que han ido cayendo estos años contra España y se disiparán dudas”.Y ante la duda de los periodistas, “nunca existieron tantas vírgenes” se escuchó en la sala de prensa de la Moncloa, el equipo de Rajoy declaró que el problema ya había sido abordado y resuelto. Las numerosas vírgenes saldrán voluntariamente de distintas organizaciones cristianas, donde estas muchachas se han educado con los mejores modales y tradiciones. De siempre se ha sabido que estas organizaciones han sido el caladero para la discreta mujer florero que un buen hombre católico necesita. Como no hay mucho tiempo de maniobra, ya está preparado todo para la dolorosa partida de las vírgenes, que serán despedidas por sus familiares en un ritual cristiano en el puerto de Cádiz. Las chicas están siendo aleccionadas para satisfacer las a veces excéntricas exigencias de estos hombres de moral dudosa. Dicen que lo que más les está costando es aprender a maquillarse y a meterse en trajes de cuero. “Me acostumbraré a tomar farlopa de esa y a que coman sushi en mi cuerpo” decía con sonrojada media sonrisa María Ruiz de Escribano, una de las voluntarias, “lo haré sin disfrutar” subrayaba. Otra muchacha, más vehemente si cabe, remató “lo hago por mi país, por Rajoy y por Dios”

he aquí algunos de mis grupos de facebook, tan útiles como cualquier otro grupo de facebook

2011-10-13T07:57:00.000-07:00

https://www.facebook.com/pages/fans-de-las-interminables-discusiones-del-doblaje-de-los-simpsons/162730717149841

https://www.facebook.com/pages/T%C3%ADo-no-te-entiendo-debes-de-estar-de-whatsapp/157829647640924

https://www.facebook.com/pages/Que-en-el-desfile-de-las-Fuerzas-Armadas-participen-Las-Tropas-Imperiales/136862019657194

https://www.facebook.com/pages/Yo-soy-Dem%C3%B3stones-como-las-empanadillas/120550198049402

pana sonic sí parten la pana

2011-07-13T14:13:00.001-07:00

pocoyo es noise

renato carosone es noise

pan sonic es pop

nunca digas esta pana no partiré

2011-07-13T14:06:00.001-07:00

receta para gourmets de deudas exquisitas

2011-07-12T03:29:00.000-07:00

Receta para ganar un millón de euros en un instante, ¡y en dos sencillos pasos! Primero, declarar públicamente que sospechas de la solvencia de un país (da igual la veracidad y las implicaciones para el país que le toque). Esperar a que la cosa se caliente y el interés de la deuda se eleve por sí solo.

Una vez que está el plato bien horneado, el segundo paso es muy sencillo. Tan solo compramos la deuda al doble del interés anterior (advertencia: no pensar en el desastre para ese país y su estado del bienestar. Y recuerde, ¡no se preocupe! nadie le pondrá trabas a su especulación inmoral. Si se ha propasado en el fraude Europa ya lo arreglará). Pasado el debido tiempo de cocción y reposo, revolvemos bien y recogemos las justas ganancias de pe(s)cador. ¡Enhorabuena, ya puede usted comerse tranquilo sus fajos de billetes de 500€ recién hechos!

Nota: único requisito, ser un inversor y trabajar en una agencia de calificación de bienes y deudas.

contraer y contraerse

2011-07-11T02:48:00.001-07:00

Hoy en gramática parda para gente gris analizamos la caprichosa polisemia de la palabra “contraer”. ¿Se han preguntado alguna vez por qué el verbo contraer se usa para los matrimonios tal y como se usa para las enfermedades? Sin olvidar que contraer es también hacerse chiquitito, como decía la canción. Se contrae una oruga en sal y se contraen más cosas gusiformes frente al frío. Contraer y contraerse no parecen guardar relación. O sí. Es habitual el caso del marido que acaba contraído de macho ibérico en calzonazos frente a una mediterránea señora de armas tomar. Muchos contraen matrimonio con la secreta ilusión de contraer patrimonio. No obstante, lo más común en estos tiempos es que se te contraiga el patrimonio, por ejemplo, cuando se descontrae el matrimonio. Lo que puede acarrear de nuevo la contracción de ese masculino apéndice gusiforme, así como convertirse uno en un ser propenso a contraer enfermedades. Contraer y contraerse son palabras de plena actualidad que guardan su interconexión de significados en una siempre caprichosa evolución de las acepciones. Esto ha sido todo en nuestra gramática parda para gente como tú que no está haciendo nada en este momento.

Dos frailes robaron el códice apelando a la memoria histórica

2011-07-10T04:20:00.001-07:00

El mundo to say. Descubiertos dos frailes, buenos bebedores de vino, como hurtadores del códice calixtino. En las primeras declaraciones uno aseguró “lo hemos hecho para que los españoles descubran que algo tan importante existe”. En palabras del fraile más orondo" lo robamos para regalárselo al corazón de los españoles, hip".

Son numerosas las teorías que demuestran que los españoles aprenden a fuerza de sentir nostalgia de lo desconocido u olvidado de su historia. Conocemos nuestro país gracias a que las cosas y los personajes desaparecen, se roban o mueren. Debido al sesgo mediático, esta regla, por suerte, no es válida para la corona o los políticos. Si todo fuera eterno, único e indivisible en esta patria, como muchos han soñado, la ignoraríamos por completo, apenas la entenderíamos. La moraleja es terrible: el español necesita destruir constantemente para conocer y para conocerse. Lo hizo con su imperio, lo ha hecho ahora con sus costas y después con su economía. Hechos que le permiten al español medio vivir con la ensoñación de que cualquier pasado fue mejor desde Felipe II hasta nuestros días. Frases como: España se podía cruzar de punta a punta por las copas de los árboles, España fue el primer país moderno de Europa, en el imperio de España nunca se ponía el sol… se repiten como un mantra de generación en generación. Seamos realistas, sin sensación de fracaso, sin nostalgia, un español nunca es un español completo.

he aquí uno de los frailes que no quiso revelar su rostro

¿será este el diccionario de España con el que Perez Reverté soñó?

2011-06-03T15:04:00.001-07:00

Esta semana cuya trascendencia histórica nos importa lo que un pepino, en la que mucha gente ha aprendido (para olvidar mañana) que hay una cosa que se llama E.coli (mola cómo se pronuncia en inglés: i.culai), será recordada también como una semana en la que la historia estuvo haciendo su propia historia. Metahistórica semana en la que esta silenciosa disciplina ha hecho un alto en su diligente trabajo (es decir, en hacer historia, pero escribiéndola) y ha pasado a formar parte de lo que Borges llamaría gustosamente historia… de la infamia. Si se hiciera un diccionario de infame temática, saldría la foto de la R.A.H., en la primera página, precisamente de la letra “a”, con la entrada: a tomar por culo el rigor.
En esta semana además no paro de acordarme de nuestro incansable espadachín de la pluma, nuestro Alejandro Dumas malrollero y para cuarentonas con criada e hijos en la universidad: Arturo Pérez Reverte. Defensor, en mil batallas, de LA VERDAD histórica, de esa en la que España siempre ha existido y la patria es la polla en vinagre. Y me pregunto si en esta ocasión enfundará su ácida y cansina pluma con insultos de esos de los que, más que otra cosa, enriquecen el vocabulario del lector y no ofenden ni a una abuela. Creo que me sentaré largamente a esperar y ver si llama “ímprobos pazguatos”, “necios estólidos” (quizás me equivoque y este sea el estilo de juan Manuel de Parda, publican tan cerca, física y espiritualmente, el uno del otro que me confundo) a los redactores del diccionario fachográfico español.
¿Se acordará Reverte del insulto a la verdad de estos señores? ¿Denunciará al falsificador histórico que ha dejado plasmado en unos libros (que pretenden fijar la historia de este país para la posteridad. Pagado en su totalidad, con un desorbitante presupuesto, por los españoles, sin tener noticias de ello) que Franco era un gran líder que instauró el orden en este país, que la guerra civil fue una cruzada y una guerra de liberación, que Negrín era casi un dictador y que llega hasta la desfachatez más absoluta cuando asegura que Escrivá De Balaguer tenía contacto directo con dios para tratar los asuntos del Opus Dei?
Todo esto en un alarde de rigor científico que demuestra lo que hay dentro del cerebro tocinero de esta gente, al que es fácil asomarse por una rendija por donde además de escapárseles la decencia (palabra que este tipo de gente suele usar deteniéndose en cada sílaba), hace que se les rancien las neuronas y se les escape un tufo a neurona caducada que hace vomitar. Grandes cerebros de nuestro país que dejan a la historiografía española (ya de por sí tomada como poco importante por otras escuelas internacionales) a la altura de la Pitonisa Lola, el Padre Apeles, y peor, una panda de skinheads neonazis o de familiares de Inestrillas
Para Arturo aquí va a haber poca batalla, no porque él se atreva a defender a esta gente o apoyarla. Que podría ser. Lo más probable es que obvie estos pequeños defectillos biográficos y la reprenda contra los que ahora estamos criticando esta aberración que hace temblar a los que aún se acuerdan del NO.DO. No, porque como cualquier obsesionado con las fantasías de una patria, la prioridad por defenderla traiciona sistemáticamente a la verdad toda, porque la verdad no defiende a ninguna patria por encima de otras. Ni siquiera desde la verdad, o mejor dicho, desde la objetividad, se podría asegurar que la patria es muy diferente de los sueños, la pertenencia a un lenguaje, las costumbres y los recuerdos de la infancia. Y por lo tanto toda mente lúcida debería poner en cuarentena y someter a crítica. Está claro que es una abstracción útil (en el sentido de tranquilizadora, como un psicologismo) como cualquiera otra que inventamos. Pero cada día es más peligrosa. A mí la patria me recuerda cada vez más, y viendo hasta dónde llegan los que en ella tanto creen, no a otra cosa que a la infamia.

los peores sueños de zp producen jóvenes

2011-05-22T06:12:00.001-07:00

where is zp en la spanishrevolution? pasan los días, los sucesos no paran de suceder, los acontecimientos acontecen, y el que manda no aparece. ¿Dónde está zp? ¿Qué piensa Zp? ¿Qué ha propuesto frente a lo que está pasando, un supuesto hombre de izquierdas? Debe estar pasando unos días terribles, entre mítines para los colegas de siempre y momentos de auténtica angustia existencial. Yo me lo imagino cariacontecido. Sudando mientras duerme y teniendo pesadillas en las que gente joven le mira fijamente. Cuando se despierta pálido, en su mente se repite aquella frase, que sonrisa infalible en ristre, dijo a todos los jóvenes: no os fallaré. Entonces zp se pone a farfullar. La locura de la voz interior se apodera de él, habla con los jóvenes como quién habla con fantasmas en la noche. Zp dice a sus fantasmas: es que no sabéis cómo funciona el mundo. Es que tengo que hacer lo que a Merkel le dicen otras voces aún más oscuras lo que tenemos que hacer. Jóvenes, creedme, es que debéis sufrir mucho, porque la otra opción que os queda es sufrir más. Trabajo por vuestro bien. No es que no me atreva a enfrentarme a quiénes se ríen de vosotros. ¡No! No es eso, solo es que yo tengo aún mucho menos poder de decisión que vosotros…

Y rodeado de lozanas caras espectrales, sudado de frente a mentón con chorros circunvalando el arco de sus cejas, se despertó Zp, era el día de las elecciones, fue a votar con su señora, puso su sonrisa excesivamente paródica, saludó a las cámaras y comentó a los periodistas que esperaba que fuese una jornada tranquila. Marchó hacia la Moncloa pensando que su reinado había acabado y que ya no era el tiempo de los políticos sumisos y cobardes como él, políticos que tan bien había abrazado el sistema. El mismo sistema que lo había acabado fagocitando y convirtiendo en un flagrante pelele. Pero esto no podía ni pensarlo, ¡era Zp! con lo que volvió a pensar que tenía razón. Que las cosas estaban como tenían que estar y habían pasado como tenían que haber pasado, inevitablemente. Además un pensamiento de chincharabincha se apoderó de él, pensaba: cuando gobierne Rajoy os vais a enterar de lo que es sumisión con el sistema. Nadie que sueña con tanto poder nunca se ha llevado la contraria y esto con Zp tampoco pasó.

bien laden (ya) no existe, son los padres

2011-05-03T17:28:00.001-07:00

Esto es Barack Obama que estaba un día paseando por la CIA y se le encendió una lamparilla en la cabecilla, se paró para dramatizar, se giró hacia el lado y entonces preguntó a uno de esos tíos que salen en american dad, oye tío con un pin de Estados Unidos, ¿Mi primo lejano Bin Laden existe o son los padres? El de la CIA se descojonó. ¿Cómo va a existir, es que ha salido en algún lado en 10 años? Seguramente murió hace mucho tiempo. Pero al tito George (en realidad fue a papá dick cheney) se le ocurrió la idea de que siguiera vivo y de que ese hombre perdido por las montañas, tuviera todavía la capacidad fantasmagórica de acabar con nuestra superpotencia a solo pedirlo. Fue un plan perfecto para mantener a la sociedad ignorante, acojonada y meter unos cuantos goles que sus amigos neocon le estaban exigiendo. Le salió el plan perfecto. Recortamos libertades a cantidad, torturamos, asesinamos al tuntún, controlamos la vida de casi cualquier con su propio beneplácito. Si se quejan decimos que estamos en alerta naranja por bombas de ántrax metidas en botellas de bezoya en algún avión y todo el mundo se giña. Lo de inventarnos bombas hechas con botellas de agua fue otra muy buena, ¿verdad Obama?

Barack Hussein Obama lo estuvo pensando. En el fondo es buen tipo y le pareció que ya había llegado la broma muy lejos, no es su rollo el inventarse enemigos públicos para remover las entrañas del inconsciente colectivo del bárbaro medio americano. Además necesitaba el golpe de efecto de algo así para lanzar su popularidad. Pues voy a matar dos pájaros de un tirol. Monto un espectáculo con helicópteros y fuegos artificiales por algún sitio tranquilo y perdido de Pakistán y digo que por fin encontré a Bin Laden y lo maté, todo un honor y un orgullo para un premio nobel de la paz como yo. Se emocionó y en ese mismo instante incluso ya empezó a pensar en el discurso.

Aunque claro, recapacitó, el plan tenía muchos puntos cojos de los que alguien podría percatarse, vivimos en la sociedad del espectáculo. E incluso habrá gentes que reclamen pruebas… empezaré por inventarme una tradición árabe para la ocasión: el enterrar a sus muertos en el mar al instante. Enmarar (por cierto, esta palabra existe) a Bin laden en cero coma, aunque se trate ni más ni menos del enemigo público más buscado y lo normal sería demostrar que lo hemos cazado (si es que existe, seguramente esa tradición se la inventó algún árabe del Sahara, para tener una excusa e irse a la playa con el cadáver de su suegra). Es cierto que esto del entierro y la desaparición fulgurante del cadáver es una gran cagadita, mucha gente se va a dar cuenta de la mentira. Pero con una foto falsa y luego diciendo que tenemos pruebas de adn todo arreglado. Ya me han dicho los de la CIA que tienen muestras suyas de una vez que fue a comer Bin Laden a un Kentucky fried chicken en los 80s. la gente se emboba tanto con oír la palabra adn que parece que esnifaran las cadenas de doble hélice de ácido desoxirribonucleico, ¡Lo que no arregle el decir que se tiene el adn de alguien hoy día es que no existe! Por otro lado, la CIA quedará un poco de lerdos, con su supuesta omnipotencia en el mundo y que al hombre más buscado del mundo no lo encontrasen en más de 10 años, en una tranquila ciudad montañosa, justo donde se suponía que debería estar y deberían de haber buscado mil veces. Resulta que Bin laden estaba a pocos kilómetros de Afganistán, en el norte de Pakistán, viviendo tranquilamente riéndose cada noche del país más poderoso del mundo. Pero bueno, por fin, podremos decir, aquinostán y allitampocostán y Barack Obama que votarán. Me voy a la cama, mañana será un bonito día. Los niños saldrán a la calle a saltar como si de verdad les hubiésemos resuelto un problema en sus vidas de mierda, donde cada vez son menos libres y más pobres y los ricos más ricos. Será un gran día, quizás otro día me pueda preocupar de los problemas reales de esa gente, pero primero que me reelijan. Y así fue

la nueva campaña publicitaria de GanGena!

2011-04-19T12:50:00.000-07:00

tu gang bang ahora más ameno, más a mano, mas marrano...

el dulce camino hacia el cielo

2011-04-17T15:39:00.001-07:00

Miradlo desde los ojos de un extraterrestre, pongamos por ejemplo…, un holandés. Las procesiones siempre sorprenden a los foráneos, gentes de culturas reformadas y reformistas. ¿Acaso no es insólito moral y visualmente que un hombre enmascarado regale caramelos a los niños? En el ideario de la infancia está el “no aceptes caramelos de desconocidos”. Manda huevos que luego sea lo más guay del mundo aceptar caramelos de enmascarados. Pero eso dice mucho de la cristiandad. Un señor que oculta su identidad, y con ello sus intenciones, regala dulces a personas inocentes (todos los niños son inocentes) para dejar que se acerquen, que prueben su primer bocado religioso y que este sea dulce. La historia es análoga al que te invita a droga. El esfuerzo del otro no es en vano. El éxito reside en que no solo quieren hacerte cliente, sino que realmente tienen la convicción de que serás más feliz en su bando. Ese es el éxito de los transmisores del engranaje de la fe, no tanto del camello de tu barrio que se pirra más conspicuamente por la vertiente económica del asunto del clientelismo. Aunque en algo hemos mejorado al respecto, frente a las amenazas de infierno, la hoguera y el exilio, el proselitismo blando muestra la cara amable del poder espiritual en España. Curiosamente, la mierda que hay dentro de ese mundo sigue siendo la misma que hace mil años.

La monja enana existe

2011-03-30T11:57:00.001-07:00

¡Dios mío, LA MONJA ENANA que inspiró a una de las mierdas más grandes del pop español, en verdad os digo, que existe! Anda escondida tras un modesto escaparate. En un rinconcito vive ella, ajena a la realidad (igualito que las monjas grandes y los miembros de tan añorado grupo, fíjate tú). Aquí, sí, a lo suyo vive la monja enana. Se la ve empanada, con la mirada perdida en algún sueño de infancia inalcanzable. Pero qué esperas, teniendo cartón piedra y aire donde tendrían que estar los sesos. Exactamente igual les pasaba a los miembros del grupo y no es menos real que las monjas de tamaño estándar (aunque las monjas por alguna extraña filiación o contagio no pasan por los especímenes más esbeltos de su género) no reciben tampoco el don de dicha grisácea víscera de su padre-esposo-mascota: Dios-Jesús-Paloma. No discriminemos a las monjas enanas, porque en comparación con sus iguales solo pierden por un problema de escala.

cine de bajura en tiendas de altura

2011-03-30T10:15:00.000-07:00

En el Cash Converter nunca hay nada, los despojos de nuestra cultura ibérica (ya de por sí exigua) se acumulan rancios, obsoletos y decadentes para que inmigrantes y pobres se puedan permitir comprar cosas cuya fecha de caducidad ya se ha borrado en las portadas y las cajas de embalar. Pero nunca morirá el recuerdo de encontrarse con maravillas irrepetibles como la trilogía TETANIC, o el vinilo de LAS TORTUGAS NINJA CANTAN EN ESPAÑOL. ¿Para qué quiere la gente tiendas de artículos de coña y cumpleaños existiendo el cash converter? Me gustaría ver el momento de ese regateo en el que un expajillero le vende las pelis al tasador " te vendo tetanic I a 2 euros, las tres te hago descuento y te las pongo a 3 euros". Ahora entiendo el síndrome de Diógenes, nuestra basura tiene mucho cachondeo.

ATRACOS VIOLENTOS

2011-03-30T10:09:00.001-07:00

El Albaicín es un mundo extraño. En las paredes de las casas (sus famosas, encaladas, tradicionales, con vistas de lujo hacía la alhambra) verás montones de mensajes, extraños contradictorios, algunos ocultos. Otros demasiado claros. Este no sé cómo interpretarlo pero su falta de negación (no pone "no a los atracos") deja una impresión extraña. Perfectamente podría poner " haga aquí su atraco violento, gracias”. A lo mojo' encima de la cama de la casa pone "átame"

granada is indiefferent

2011-03-30T06:38:00.000-07:00

Granada no es toda fiesta moderna. Claro que no, durante los tranquilos medios días en el Albaicín las abuelas mantienen profundos debates sobre sus iconos culturales.

japón bien vale un protón. las preguntas tras el apocalipsis...

2011-03-16T11:43:00.000-07:00

Lo que está pasando en Japón va a dar mucho que hablar y que pensar. No solo por la catástrofe natural y la destrucción. Poco más podemos hacer que dar un suspiro y decir: mala suerte y apechugar. Pese a que no lo esperabais, sabíais que tenía que llegar, podría haber sido mucho peor. Sabemos que daréis un gran ejemplo al mundo y que todos juntos os repondréis del bache. Poco debate puede generar esto. Es la catástrofe dentro de la catástrofe lo que está haciendo vibrar al mundo y debería mover los cimientos de las conciencias del pueblo japonés.
Al menos a mí me ha hecho reflexionar sobre algo que me deja perplejo y que voy observando en mí como una revelación en muchos de los reveses actuales que sufre el mundo y es: ¿cómo es posible que algo así esté ocurriendo? Si lo pensáis bien, cuesta creer que un país como Japón haya sido víctima de semejante y misteriosa negligencia. Básicamente es: ¿A qué se debe que, contra lo que parece de sentido común, un país como Japón tuviera numerosas centrales nucleares a lo largo de la falla más peligrosa del mundo? ¿Acaso sus líderes cruzaban los dedos, cerraban los ojos y apretaban los dientes esperando que algo así nunca sucediera? Tiene más ‘delito’ si hablamos de una superpotencia mundial ¿No es papel primordial de los gobiernos de las potencias mundiales predecir y atacar los problemas que puedan surgir en el futuro a medio plazo? Hay pocos problemas mayores que una catástrofe nuclear. Japón deberá reflexionar si lo ocurrido, lo que está ocurriendo, era del todo evitable. Igual que han evitado millones de muertos por construir bien las casas y educar a los niños que tienen que ponerse debajo de una mesa.
Es difícil creer que algo tan obvio no haya sido abordado fríamente por las autoridades competentes. Si creemos que los japoneses no son estúpidos. Y por la potente cultura e industria desarrollada no parece que lo sean. Cuesta concebir la cadena de sucesos y decisiones políticas que han llevado al país a su mayor crisis en 60 años. Japón conoce perfectamente el riesgo de un terremoto de esa magnitud, los científicos conocen la frecuencia exacta con que un terremoto devastador puede arrasar su país. Saben que cada 100 años, ó 200 ó 300 eso ocurre. Y es el país más preparado del mundo para ello, claro, y sin embargo, hasta en una sociedad tan ejemplar ocurren estas cosas extrañas. No sabemos lo que llevó a Japón a hincharse a construir centrales. ¿Lo han explicado en algún medio? ¿Acaso no tenían otra salida y la dependencia energética o la apuesta por las renovables es tan terrible que es mejor jugarse la vida de millones de personas? ¿Puede ser que Japón ya no sea el gigante de antaño y estemos viendo las doloras brechas de una potencia en caída libre como paralelamente le pasó a la URSS con Chernóbil? He estado leyendo todo lo que he podido al respecto. Pero no había mucho que leer, la primera consideración de seguridad para no construir una central nuclear según todos los expertos es evitar las zonas de terremotos, aunque sean moderados, la segunda era que no estuvieran a la orilla del mar. Ninguno de estos principios se cumplen en Japón. Por eso me pregunto qué intereses turbios y corruptelas han llevado a la catástrofe, ¿tendrán algo que ver esos famosos y a la vez desconocidos lobbies? ¿Son tan poderosos en el mundo que llevan a gobiernos de todo tipo (incluso a los que trabajan por el bien de su pueblo) a saltarse estas consideraciones? Los japoneses son dóciles. Pero quizás, después de lo sucedido empiecen a querer saber a qué intereses atiende el poder en su país, pero esto es válido para cualquier otro. Después de luchar por salvar la situación lo mejor posible. Tendrán que entrar en un profundo debate que no se acaba en la prohibición de la energía nuclear. Quizás ellos también tengan que emprender una revolución no televisada como la de Islandia. En general, creo que es lo que necesita el mundo occidental casi en su totalidad.

Is the end of the world as we know it

2011-03-16T04:55:00.000-07:00

Cada día estoy más convencido de que se precipita más y más rápido el fin del mundo como lo hemos conocido, que la historia se acelera y los cambios van en todas direcciones, hacía atrás y hacía delante. Y no hay mente humana que los abarque. Asistimos perplejos a la vorágine, cuando en realidad nuestros padres y abuelos dieron sus vidas y su sacrificio porque esto fuera justo lo contrario.
Las megacatástrofes se suceden como nunca, los cambios de equilibrio de poder son abrumadores, las decisiones tecnológicas más audaces sufren reveses inesperados. Aparecen grandes problemas que jamás pensábamos que tendríamos y entre tanto algún que otro rayo de esperanza proveniente de países de los que jamás te imaginaste (porque así nos lo vendían los neocon) que podrían convertirse en ejemplo de civismo y conciencia social. Y lo peor es que nada de lo que cambia parece estar en nuestras manos, como lo estuvo el motor de la historia en otro tiempo.

Por otro lado, o más bien, por este lado; el problema en España y otros países cercanos es muy profundo. Tengo la sensación de que existe una conciencia de la derrota, del desconcierto, del sálvese quién pueda. Cuando alcanzan al inconsciente colectivo, a una mentalidad global y la hieren de semejante manera, no tengo más que decir que chapó. Pedazo trabajo el del club Bilderberg ese. Quizás es lo que quería el sistema, hundir y humillar los ánimos de un pueblo para reajustar luego el poder tradicional en el nuevo marco, los mismos que nos han metido en esto se nos presentarán dentro de poco como los únicos salvadores casuales. A costa de nuestras libertades y otros derechos. O nos querrán mantener desesperanzados a lo 1984.

nuevos surtidores de efecto

2011-03-14T18:47:00.000-07:00

Surtirte de un fuerte efecto antes de surtirte de gasolina, puede ser el futuro para no sufrir con el criminal precio del petróleo.

Los Ovnis misteriosos del poder totalitario tienen los días contados

2011-02-25T04:55:00.000-08:00

Los Ovnis misteriosos del poder totalitario tienen los días contados. y no precisamente por el apoyo de Europa a la libertad... A veces todo lo contrario.

La fortuna de Hosni Mubarak se estima en 70.000 millones de dólares. En el Egipto de Mubarak, el 40% de sus 80 millones de habitantes viven con dos dólares o menos al día

la sabiduría popular nos enseña que es mejor llegar antes que llegar mejor, o era al revés?

2011-02-25T04:45:00.000-08:00

la sabiduría popular nos enseña que es mejor llegar antes que llegar mejor, o era al revés?

VENGA TIROS TIROS VENGA Y VENGA Y VENGA

2011-02-25T04:39:00.000-08:00

Este es mi pequeño aporte a la cultura de masas. Ahí queda, sempiterno tirador nato, cartagenero de pro recordando el "tiroteo" entre camellos en un hospital de Cartagena. Cómo le gustan los tiros a esta gente, copón...

Poema inspirado en el día que descubrí la hora chanante:

2010-08-18T20:03:00.000-07:00

no ha mucho tiempo en una mañana no fría
se nos hizo el medio día
en casa de nuestro amigo pablo
viendo horas y horas,
gritando como en un establo
por nuestra fuerte risa
al ver yo por primera vez
aquellos vídeos del diablo.
era la hora chanante,
que otrora me sonaba
y ahora yo descubría
por dios, ¡es que me desternillaba!

Más tarde descubrí que en la hora chanante habían secuestrado a la madonna de like a virgin y la habían juntado con la de vogue y hung up, en un oscuro experimento de un extraterrestre que trabajaba para OMINO BIANCO. Con el experimento previo de fusionar a Lina Morgan con Morgan Freeman creando el monstruo LINA MORGAN FREEMAN.

El Ikea que no es para toda la familia

2010-08-18T19:27:00.000-07:00

Señores decoradores de casas homologadas, olvídense, orfidensen de los suecos, de sus krosting , klauber, hurradörd. Fijaos en los rusos, los rusos sí que saben hacer muebles. Cómodos y agradables de ver. Fáciles de manejar, ¿quién no sabe manejar un mueble así? Completamente terminados desde su nacimiento. Lo único que puede hacer uno, una vez los ha colocado en su rincón favorito, es sacarle brillo de vez en cuando. Y si quieres ponerle nombre, aquí te lo ponen fácil
http://www.blogadilla.com/swedishFurniture/swedishFurniture.html

LA INCREIBLE HISTORIA DE KING KHAN, el sarraceno del rocknroll y sus amigos de los labios negros

2010-06-16T02:20:00.000-07:00

LA INCREIBLE HISTORIA DE KING KHAN, el sarraceno del rocknroll y sus amigos de los labios negros.

Esta historia era buena. Y quería rememorarla. Pero la pereza que me caracteriza últimamente me impedía ordenarla en palabras. Aunque la historia sea buena, no deja de ser el ejemplo básico de lo que debería ser la vida del rocknroll. Hoy tan denostada. King Khan es revival rocknroll cento per cento. Si acaso le añadiría al personaje un toque actual que en los 60s no estaba tan definido: el de ser un frikazo del carajo, un personajazo de tomo y loco. En cualquier caso, cuando creíamos que los personajes desbocados y excesivos ya no existían en el mundo de la música alternativa… zas, ¡en toda la boca!

Espero que conozcáis a King Khan, ya os cuento que es algo así como un canadiense de ascendencia hindú (tiene toda la pinta) que controla de maravilla toda la sucia historia del rocknroll entera. Este hombre pintó de anécdotas, sin él saberlo, mi resacoso domingo de Primavera. Fui testigo de la locura que arrastra este hombre hasta el punto de conformar una historia completa con final feliz. Mi primer encuentro empieza cuando vi a este hombre con un vestido de noche de señora, además de más atrezo como ese collar con langostinos que nunca podré olvidar. Tocaba en el parque Miró. La historia fue bastante animada. Pasaron las horas. Y el gran momento del día llegó. Ver a Black lips en el apolo. Entrar era imposible. La cola daba la vuelta al edificio, y no avanzaba por el simple hecho de que no cabía más gente en el local. Pero por arte de birlibirloque entré y pude ver el concierto en una posición privilegiada. Sin correr riesgos para la salud y sin tener que subir el cuello. King khan estaba ahí. Vestido con un chandal robado a un camello de la serie starsky y hush. Borracho, con su collar de perlas y gambas. El tío no paró ni un segundo. Mientras los Black Lips daban un conciertazo. King Khan no paraba de colarse al escenario. Pasarles cigarros y birra a los músicos para acto seguido salir a quitársela de las manos, mientras estos seguían tocando como si nada. la confianza da asco. Bailar con las grupis oficiales del grupo. Hacer todo tipo de gestos de hooligan borracho. A la vez, y para más confusión del personaje, como si fuera un gurú místico hindú, iba enseñando enormes cartas del tarot a los Black lips, y estos ponían caras de asombro e interés por el significado de dichas cartas, entrando completamente en el juego de su maestro, haciendo de un simple concierto de punk algo mucho más misterioso.
La euforia de King Khan fue creciendo y la cosa se fue yendo de madre. Empezó a enardecer a la gente para que subiera al escenario para acto seguido empujarlos contra el público. Mientras los seguratas intentaban que se estuviera quieto. Finalmente se calentó tanto la cosa que la gente llegó a tomar el escenario del Apolo. Como 100 personas saltando mientras la banda seguía tocando sin poder verse si quiera si seguían entre la gente o habían sido fagocitados. Al menos la música sonaba y no era playback. Por fin apareció el cantante, cuando a la gente se le ocurrió hacer un Castellet con él, subiéndolo por encima de dos pisos de seres humanos. Como tres metros sobre el escenario. Cuando consiguieron bajar a la marea humana. El escenario era un solar. Se habían roto dos micros y algún monitor que otro. Como quedó uno vivo, la solución de los Black lips al asunto fue pegarles patadas a los otros micros hasta tirarlos al suelo. Cómo se nota que no pagan estas cosas (¿o sí se pagan luego?). El caso es que en el bis king khan ya no pudo resistirse más en su afán de protagonismo tras haber caldeado a las masas y decidió salir a cantar una canción sin consultárselo a nadie. A los Black lips parecía que todo les diera igual. Como quién se acostumbra a las matanzas en la guerra, aguantaban a su desbocado colega, eso es amistad rocker, baby. Acabó cantando, con el único micro vivo, sin camiseta, enseñando una panza oronda y con una túnica de reverendo o gurú cósmico que, la verdad estaba chula. Llegué a creer que podría ser el manager espiritual del grupo, porque la verdad, parecía un abuelo junto a los Black lips
El memorable concierto acabó y tras la sesión garajera del dj me fui. Y al salir del Apolo reapareció king khan, rodeado y aclamado por la masa, en la calle, esta vez el levantado fue él. Unos fans lo colocaron sobre un taxi, sobre el que se subió como una reina mora para que todo el mundo lo admirase levantando los brazos al cielo. Luego king khan entró en ese mismo taxi. Yo pensé que no ocurría nada extraño. Porque la verdad es que el personaje entró al taxista sin aspavientos tras su pequeño acto terrorista de personaje “rebelde”. Pero minutos después, andando por la calle, como no podía ser de otra manera reapareció king khan. Esta vez el aire de estrella Friki se le había bajado a los calzoncillos. Porque el taxista muy astutamente lo había montado al taxi para llevarlo a la comisaría de cerca del Apolo. King Khan estaba rodeado por como una docena de mosos de escuadra. Con caras de pocos amigos. Intentaba hacerse explicar, mientras un Indie fan parecía echarle una mano. La detención era inminente. King Khan de héroe a delincuente. Como tiene que ser! Como buena estrella.
Pero mi historia, como decía tiene un final feliz, o al menos neutro. Cuando ya estaba convencido de que este hombre iba a dormir esa noche en un lindo calabozo rodeado de ginchos catalanes de diferentes etnias (en esto él al menos pasaría desapercibido sino fuera por la pinta). Cuando me encontraba en el aeropuerto del prat. A las 7 de la mañana. un amigo y yo, para asombro y alucine de nuestros ojos y cabezas, vimos reaparecer a king khan, con (otro) chandal retro. Tan fresco como una rosa. Como si no hubiese sido el protagonista de una serie de movidas de la leche. Un amigo que no estaba ahí en ese momento y apareció luego no se creía que habíamos visto de nuevo al rockstar. Entre otras cosas, porque a ellos les estuvieron a punto de meter en el calabozo por la mitad de la mitad de lo que había hecho king khan. Estuve a punto de decirle alguna gilipollez, pero se me escapó y saltarse una cola de facturación no es recomendable. Pensé en ese momento, si se ha salvado es porque ahí ha soltado pasta. Lo que no arreglé un buen cheque… En definitiva. No es para tanto la historia, pero sí que es llamativo que estas cosas que seguramente eran clásicos de otras épocas ya no se atisben. Ahora todos somos muy educados, no te imaginas a los arcade fire haciendo una macarrada ni dentro ni fuera del escenario, ¿a que no? Pero es que ni a primal scream. king khan, en su estúpido y sucio frikismo, es una figuraca macarra necesaria, si no queremos aburrirnos eternamente con esta adaptación encorsetada y mediocre (en cuanto a espectáculo) del rock que vivimos.

The Projects sings Los Brincos

2010-02-22T14:52:00.000-08:00

The Projects es un proyecto (cómo no) musical inglés con sede londinense. En el que participan y colaboran algunos de los mejores músicos de la escena. Y no es un decir: con The Projects tocan, o han tocado, miembros de Stereolab, Ladytron, Broadcast, Comet Gain, Tv Personalities… uff, no sigo que me mareo. Y entre tanto nombre está Graeme Wilson, un tío con mucho talento que es capaz de reunir a semejante hueste artística, que ya quisiera para sí cualquier festival. Tienen un álbum del 2004, let’s get static. Están preparando su segundo disco que saldrá tarde o temprano. I hope so. Mientras, han ido sacando algunos singles.
Precisamente, su último single acaba de salir en vinilo. Y está hecho bajo una idea realmente buena. Una cara es una canción en ruso. Con toda la portada y la iconografía en cirílico, etc. y la otra cara en español. Con el nombre de la banda traducido y una estética spanishpop de los 60s. Fusionando en un vinilo, desde la óptica del rock anglosajón, estas dos culturas tan alejadas, pero que a las que tanta gente ha visto siempre tantas similitudes. Para que luego digan que los ingleses se creen el centro del mundo y no se fijan en otras culturas.
La canción por el lado que nos toca es una versión. Una auténtica curiosidad, que seguro que algún fetichista de singles desearía tener en su colección. Ni más ni menos que The Projects se han atrevido a cantar en español el clásico “flamenco” de los Brincos. Dándole un nuevo aire casi Krautrock al sabor español de la canción. La historia es que tuve la suerte de participar en la grabación de este single haciendo algunos coros, y sobre todo metiendo muchos gritos. Aunque dudo que mi aportación aumentara la españolidad de la pieza, dado lo poco español que creo que resulto. Al menos lo intenté.
Aquí podéis ver más información. http://www.myspace.com/letsgetstatic pero no sé dónde podéis escuchar las canciones del citado single. Claro que siempre podéis comprárselo al grupo. O venir a mi casa un día de jarana y esperar a que caigan algunos litros de cerveza para que os podáis reír mejor de mis gritos enlatados.

EL NUEVO CRISTIANISMO VA A LLEGARRR

2009-12-28T18:14:00.000-08:00

Solo hay que darle tiempo. Crucemos los dedos. Todavía es joven y versátil. Con un poco de suerte, Cristiano Ronaldo conseguirá ganar muchas copas de Europa, intercontinentales, mundialitos de clubes... El blanco será su color. El éxito su milagro. Su perfección adónica su firma. Tendrá millones de fans que han crecido al calor chispeante de su estela meteórica. Los seguidores se llamarán, cómo no, los cristianos.
Se retirará del fútbol. Se dedicará a obras benéficas, será portavoz de la ONU, la NATO, la FAO, las FARC, la FIFA, la FARLI… su mito crecerá. Con un poco de suerte, podrá mediar de chiripa en el fin de 3 ó 4 conflictos internacionales y problemas globales. Da igual que sólo pasara por ahí a sonreír en la foto. Sus palabras serán sencillas, pero darán esperanza. El mérito será suyo. Su idolatría se convertirá entonces en ciego misticismo. Se le atribuirán facultades extrañas y milagros portentosos. Los millones de Web recopilando información suya serán su poder. Sus biografías serán la Biblia. Habrá nacido el cristianismo.
Morirá por un balonazo en la entrepierna en un acto benéfico con niños en Chiapas a los 66 años. Por lo que la confusión será total y miles de ¿chiapines? asegurarán que sanaron de sus enfermedades al sentir un golpe muy fuerte en la entrepierna en ese mismo instante. Además de que una luz inefable bajó del cielo y sonó el himno del Madrid entre rayos y truenos. Claro que no habrá datos fiables de los hechos. Pero el cadáver no será hallado. Y la vehemencia de los elegidos que presenciaron los milagros será el virus perfecto. Poco después, en los cultos eclécticos y heréticos de las emergentes Sudamérica y África se le adorará ya como icono junto a Jesús y otros dioses de panteones extraños. Llevará un balón en la entrepierna. Finalmente sólo un balón dorado será su símbolo. Símbolo que conquistará el mundo.
Habrá nacido una religión moderna, por fin. Para rematar la conquista del futbol sobre las masas. Para terminar de ser la religión en la que se ha ido transformando en poco más de 100 años. Al fútbol le faltaba su Mesías. Su Cristiano con fuerza para convertir a todas las castas sociales, sobre todo las débiles o necesitadas y las poderosas o interesadas. Para convertir los estadios en los nuevos Templos, las nuevas Catedrales. Los partidos se irán ritualizando hasta ser experiencias totales, catárticas, moralizantes, alienantes. Los árbitros mediarán en la transmisión de la fe. Se constituirán en la logia sacerdotal más poderosa del mundo. El silbato será el símbolo de la igualdad entre creyentes. Pasarán más de mil años, muchos más y se confundirá el culto al nuevo y el viejo cristianismo. Nadie sabrá si Jesús fue un profeta que anunciaba a Cristiano o el verdadero Mesías. La gente apenas lo recordará, porque los problemas y vicisitudes de Jesús quedarán realmente remotos para ser entendidos por el futuro.
Y para que la historia sea perfecta y la lucha del bien y del mal continúe. Paralelamente habrá surgido su propia herejía ocultista, negativa y sediciosa: el ristianismo. Los seguidores de Risto Mejide y su Top 20 de Apóstoles del mal rollo a los que se culpará de que se retrasen los aerotrenes y los espaciobuses y de que el Madrid, pese a ser el equipo de los dioses, haya vuelto a perder la Champions interplanetaria.

agujeros negros entre blancas líneas

2009-12-11T18:33:00.000-08:00

Combinar ocio autodestructivo con finos análisis textuales es posible. Pero muy poco recomendable.

En cambio, no se me ocurre otra forma de que un ser humano pueda leer entre líneas. Dado que para leer algo tiene que haber algo escrito. Y si escribes entre dos líneas, estás introduciendo una tercera línea que hace que para leer entre las dos líneas anteriores hayas de sumar dos líneas más entre la línea del medio y las exteriores; y así se subdividan las líneas hasta un infinito en que todo sea un manchurrón de tinta y lo que parecía el camino para entender algo nuevo se convierta en la más absoluta de las confusiones. Lo mismo que te va a ocurrir si haces desaparecer por arte de magia las líneas que enmarcan las sabias palabras de la imagen.

metáforas de la destrucción

2009-10-23T05:43:00.001-07:00

Ahora que el arte toma nuestras calles para destacarse o confundirse con la basura callejera y el vandalismo urbano. Recuerdo una anécdota curiosa, estaban demoliendo un edificio, tal como este, vestigios de la vieja Murcia. La demolición era aún más espectacular, en la zona de la plaza de las flores. Una máquina como esta estaba (no sé cómo) en el piso más alto de la montaña de escombros, y aún podían verse flotando: restos de una cama, el cuarto de baño despojado de su tradicional aislamiento, con la grifería y tuberías colgando desde las paredes como… un algo flácido.
Estaba contemplando la demolición, impresionado, cuando alguien me llamó al móvil. Me preguntó qué hacía y le dije que estaba mirando una obra de arte, una performance sobre las metáforas de la destrucción. Lo anecdótico es que por detrás de mí pasó un señor encorbatado y con maletín, que escuchó lo de “obra de arte”, se le encendió la bombilla en el celebro, se paró y empezó a mirar a la ruina con cara de interés. Para acto seguido escrutar las esquinas, supongo que en busca de alguna etiqueta con el nombre de la obra y autores. Lo venía siguiendo con el rabillo del ojo. Pero no pude evitar girarme y empezar a reír. El hombre me miró avergonzado y reemprendió gacho la marcha. Pobre alma curiosa, había sido víctima de un engaño azaroso.
Hay que estar atento porque nunca sabe dónde vas a encontrar arte del de verdad, del de los listos, del que la plebe no entiende, y no sabe discernir entre timo sin ambages o capricho de genio incomprendido. Quizás las dos cosas sean lo mismo. Si el arte es solo una forma de mirar y el que mira no ve, no entiende y no sabe. Entonces tenemos un problema. Y el problema es siempre de la gente. La gente es tonta, la gente no sabe que no hay nada que mirar, que no hay que reverenciar nada. Que los artistas querían desvirtuar la idea “obra de arte”. Y la mejor manera es borrando sus límites. Y aunque llevan mucho tiempo con la misma cantinela. Hay que estar atento, porque el artista, con obra o sin ella, querrá seguir llamando la atención. No se fíen; una cometa extraña, por ejemplo con la forma de un cristo de Murillo, puede parecer el extravío de un niño raro. Pero habrá sido lanzada por un concejal entre aplausos de una multitud. Si algún día ven un escarabajo tigre pintado de rosa por la calle, con un segurata detrás que lo vigila como si le fuera la vida en ello… sí, también estarán ante la obra de un artista. O alguien al que se le ha pagado para llamar la atención. Y es que estamos a mitad de un proceso, el artista hoy todavía es la afirmación de un ego y quiere que lo que hace “aparezca”, y parezca diferente, quiere seguir siendo creador visible, busca el aplauso de los suyos e incluso el insulto de los otros. Pero eso se acabará cuando el arte sólo sean conceptos y proyectos invisibles que intenten mejorar nuestras vidas, nos hagan más felices, creen espacios de reflexión pública… todo sin que nadie resulte herido, al lo menos.
Mientras eso llega, nos quedamos preguntándonos si es más bella esta imagen o aquella carísima obra de arte que se “instaló” en el centro de Murcia y que consistía en cientos de toneladas de escombros amontonados, llevados a propósito a un solar en una calle céntrica. Con el agravante de que el polvo entraba con el viento a las ventanas de los hogares y a su vez perjudicaba a varias terrazas de negocios colindantes.

eres raro

2009-10-22T16:51:00.001-07:00

¿Nunca te han dicho que eres mas raro que un gay calvo con un cuchillo clavado en la cabeza unido a una jaula con pajarito que tiene una flor, piececitas para bebes, raqueta, antena y paraguas incrustados? pues a mi no, y no sé por qué...

la barbarie de la huerta

2009-10-22T15:34:00.000-07:00

Esta es la foto que resume las fiestas huertanas. A mi vuelta del bando de la huerta (esa fiesta destructiva que consiste en beber vestido de campesino hasta que te dé un coma etílico. Rodeado de millones de borregos que hacen lo mismo que tú). En el mismo centro de la ciudad, en plaza circular, subido a la isleta, me encontré este peugeot esclafado contra el cartel. El coche no era descapotable, sino que había sido descapotado previamente, en a saber qué acto salvaje. Todo aliñado con sus correspondientes abolladuras e incorporando basura y cosas típicas del bando, tanto dentro del coche de restos de una buena juerga estilo beatnik pero con porrón, zarangollo, esparteñas y zaragüeles. Alrededor del coche también se puede apreciar la basura que deja el bando tras de si. No son fiestas son barbaries!!! Viva la barbarie!!!

la carretera va a llegar

2009-10-22T15:27:00.000-07:00

Los seres humanos que sobrevivan a los efectos inmediatos de las explosiones termonucleares serán quizá 50 ó 75% de la población mundial actual. Durante los primeros meses de invierno nuclear se enfrentarán con temperaturas extremas, casi oscuridad permanente, cambios climáticos violentos y falta de vivienda, refugio y combustibles. Estos factores adversos producirán muerte generalizada debido a la exposición a la lluvia radiactiva, al hambre, a la falta de agua, además de la ausencia de sistemas médicos y a la tensión emocional y psicológica. No existirá ninguno de los sistemas de apoyo social, como son la distribución y venta de alimentos y de energía, los servicios de transporte, de atención médica o de comunicaciones. Después de un año, los niveles de radiación ambiental serán todavía una amenaza para los seres humanos, pero el factor más adverso en esta etapa lo constituirá la falta de producción agrícola. Surgirán epidemias con facilidad debido a la baja resistencia inmunológica de los sobrevivientes irradiados, causando gran mortalidad, ya que los sistemas de apoyo, en particular los médicos, aún no se habrán restablecido. Al volver la luz solar deberán tomarse medidas generales de protección contra la radiación ultravioleta para evitar la ceguera. La tensión psicológica por lo vivido continuará afectando gravemente a los sobrevivientes. Durante las décadas siguientes se espera, en el mejor de los casos, un lento regreso a condiciones sociales y de desarrollo muy inferiores a las conocidas antes de la guerra. Los efectos climáticos posteriores a un intercambio de armas nucleares de cientos de megatones sobre ciudades son similares a los predichos para una guerra de mayor escala (miles de megatones). Ninguno de estos resultados es el escenario más grave imaginable dado el tamaño de los arsenales actuales. Todos los ecosistemas sufrirán situaciones fuertemente adversas. Los sobrevivientes enfrentaran fríos extremos, carencia de agua, falta de alimentos y combustibles, contaminación química y radiactiva, enfermedades e infecciones, todo esto en la oscuridad permanente, o quizá en la semioscuridad. Los efectos a mediano y largo plazo, junto con los 1 000 millones de muertes inmediatas, sugieren que podría no haber seres humanos sobrevivientes en el hemisferio norte. Los efectos en el resto del planeta, particularmente la extinción de muchas de las especies vegetales y animales existentes hoy en día, representan un grave desafío a la propia permanencia de los seres humanos sobre la Tierra.

carta abierta a Sandra Buldog

2009-10-22T13:37:00.001-07:00

Carta abierta a Sandra bulldog

Querida Sandra, ¿estás ya harta de tener que hacer abdominales 2 horas al día, de las interminables sesiones de spa e hincharte a hacer Poncios y Pilates todas las mañanas, para luego salir en una de esas hermosas películas tuyas en las que haces de poli buenorra que tiene que hacer de modelo garrulona?¿sí? Pues déjate crecer la barriguita, permite que la naturaleza actué sobre tus prietas carnes. Come alegremente mantecados con chorizo o polvorones bañados en aceite de oliva. Da rienda suelta a todos tus caprichos culinarios. Hasta puedes comer la mayonesa a puñados con la mano como Homer Simpson. Un poco de tumbing y tardes delante del televisor viendo la fox harán el resto del trabajo.

Cielo, si no te ves con tu nuevo look, no te preocupes, he hecho un fotomontaje de los míos para ti, espero que te veas preciosa como yo te veo ahora que por fin eres por fuera como eres por dentro. Sandra, bienvenida a mi salón de los horrores.

macnazi

2009-10-22T13:10:00.000-07:00

Los detractores de walt disney, los conspiranoicos, decían que sus dibujos eran herramientas del capitalismo y de la extrema derecha. Pero yo sólo recuerdo un ratón simplón, un pato pesado y un perro fiel tontorrón. Algo infinitamente más aburrido que los de Hanna Barbera, o los alienantes mangas de tíos supercachas, que adoctrinan a miles de japoneses para dar siempre lo máximo, para no ser nunca el segundo, ya que echar rayos por el cuerpo es más difícil de conseguir. Si ser aburrido y de clase media es ser capitalista los dibujos de Disney lo eran. Claro que yo recuerdo poco de micky minie y su real corte, poco que me afectara conscientemente. Lo mismo con la dictadura de los anuncios y los programas del corazón ya nada me puede parecer más fascista y manipulador. Hail donnald (el pato payaso)

el boom del Islam

2009-10-22T13:03:00.000-07:00

Si el filósofo sloterdijk dijo que el hombre es el animal que sobrerreacciona. El musulmán es el animal que se sobrecabrea, o simplemente - para que nos vamos a engañar - el animal (aunque esto también vale para cristianos de alta talla como Cospedal).
Con los moros pasa algo parecido, con la diplomacia internacional, a lo que nos ocurre a los simples civiles cuando nos cruzamos un gitano por la calle. Una pequeña broma en un periódico puede desencadenar una tercera guerra mundial al igual que el aleteo de una mariposa en Sudáfrica puede causar tornados en Nueva Orleans al día siguiente; o al igual que una mirada fugaz a los ojos de un gitano puede acabar con el descuidado mirón hinchado a hostias. La diferencia fundamental entre la cultura gitana y la islamica es que los primeros se conforman con decirte " acho tío a que te saco la cheliiii" y moro te mata sanguinaria y truculentamente por sentirse insultadísimo. Porque los moros y los gitanos van igual de llenos de polvo, se mueven y actúan como si fueran un solo individuo y sus señoras emiten los mismos ruidos raros con la boca y la lengua. Aunque unas agiten con las manos la botella de anís del mono que han robado en el mercadona y las moras agiten los fusiles.
Así que en lugar de darles de comer y tratarlos como personas civilizadas, nosotros los occidentales tenemos una gran deuda con el Islam, deberíamos usar nuestra superioridad cultural y militar para obligar a los moros desde niños a que descubran qué son cosas como el sentido del humor, la autocrítica y la SANTA ironía. Sólo a partir de entonces nos podríamos tratar de igual a igual. Mientras tanto los musulmanes estarán en la edad media.

Literatura quemada

2009-10-22T07:31:00.000-07:00

Literatura quemada. Fue en un encuentro surrealista de tequila, amor y cultura. Nos reunimos nosotros, un puñado de amigos viejos, dispersos por las tierras de dios (vuelve a casa vuelve por navidad... pues eso). Entramos en un bar de nombre legendario, Zalacaín. Cafetería bohemia murciana. Entre conversación y conversación sobre el lenguaje idiomático de debussy y el estado del postfeminismo después del mayo francés se me ocurrió rebuscar en los cajones que hay en los armarios del local, todos llenos de piezas de anticuario, tras polvorientas vidrieras. Pensé que podría haber cosas escritas por gente anónima y lo dije en voz alta para darle tono de profecía: a ver si la gente deja cosas escritas para que las lea el resto de la humanidad, un regalo textual al estilo del amigo invisible que le pega mucho a los hippys. Efectivamente, los cajones estaban llenos de papeles, no había grandes epístolas, solo trozos de servilletas y cosas así. Cómico hasta el absurdo, la bonhomía bohemia escondía en esos armarios lo que no se atreven a proclamar a viva voz desde que llegó el punk con su malrollo. Poemas QUE RIMAN! Frases de amor y solidaridad al mundo. Guiños cultos para alumnos de primaria. Detalles de ingenio de lobotomizado. La marihuana y la juventud son condenables. Teníamos ante nuestras manos la prueba de que los hippys no merecen vivir. Si bien matarlos está prohibido... nuestra personal Solución Final fue acabar con el mensaje del hippy, sus textos, sus cartas sin remitente ni destinatario. Fuimos sacando de los cajones los papeles, los leímos entre risas de indignación y los fuimos quemando, ahí mismo, en una pira controlada sobre el cenicero, que no fue advertida por ningún camarero. Y que Hitler habría contemplado con ojos de maniaco iluminado. Nos urgía el hacer desaparecer tanta cita a seres imaginarios del bosque. Lo que más se podía leer era " hadas" y " duendecillos" -HOLA DUENDECILLOS. - tus muertos, cabrón!

la esquizofrenía nuestra de todos los días

2009-10-22T04:01:00.000-07:00

Si fuera un esquizofrénico este sería mi mejor retrato posible. Hace años quería serlo. Me parecía la enfermedad más dinámica y adecuada a los tiempos (post)modernos. Tener el carácter de una víbora con ojos de cordero (aunque no es el caso de la foto). Ser como un caramelo relleno de cianuro. Dulce y jodido a la vez. Sin duda tenía todas las de ser la enfermedad de nuestro tiempo. Te despiertas de buen rollo, cariñoso, te tomas un café, coges el coche y a la media hora no puedes ni contar los 'hijo de puta' que le has dicho al abuelo que lleva su carromato a 20 km por hora, sin prisa, alguna delante tuya. Literalmente quieres matar a alguien. ¿Quién dice que el estrés es una enfermedad moderna? ¡Si nos hace recordar la bestia que llevamos dentro! lástima que en el trono de las enfermedades socioculturales modernas esté repuntando el trastorno bipolar. Tan ñoño y tan sentimental. Que es básicamente la misma enfermedad pero al revés. En lugar de pasar de 0 a 100 en un segundo, en el trastorno bipolar se pasa de 75 a 0. En lugar de adelantar por la derecha a toda velocidad, vas directo a la cuneta. A lo mejor combinando las dos enfermedades encontramos el equilibrio perfecto. ¿acaso se puede estar cabreado de cojones y deprimido y suicida a la vez? No. Amigos, en temas mentales, sumen enfermedades y ganarán.

la leyenda de las antiprincesas

2009-10-22T03:22:00.000-07:00

Ahora que se lleva lo gótico. Me acordé de una vieja leyenda que dice que cuando nace una reina, como nuestra doña leonor rigby, en otra parte del mundo tiene lugar el alumbramiento de su alter ego maligno. Una criatura que vendrá a la Tierra para contrarrestar con maldad y oscuridad los pasos de la vida de una princesa: remilgamiento, refinamiento, pijerío, bondad gratuita y toneladas de horrible sentimentalismo... la princesa caída, en los infiernos de la realidad, ha de llevar una vida por la senda opuesta. Abocarse a la autodestrucción y así evitar, sacrificando con ello su vida, que este mundo acabe convertido en imagen y semejanza de un especial de la revista Hola. Dios salve regina

LAS TRA(D)ICIONES DE TU PUEBLO, MI PUEBLO

2009-08-30T20:14:00.000-07:00

Hoy, ya ayer, último domingo de agosto, tocaban a su fin las fiestas de mi pueblo. Y la nostalgia me llevó a bajar a ver el castillo de fuegos artificiales. Especifico porque no hay castillos de otro tipo por aquí. Aunque mi pueblo se llame las Torres (de Cotillas).
La traca final de la fiesta va acompañada de la chamuscación total de un muñeco gigante de cartón (lo que viene a ser una falla), que simula un grotesco campesino de fealdad incomparable. Lo llaman la quema del raspajo. Una tradición inventada, aunque no precisamente original. O sea, una cosa que no se había hecho nunca y que un buen día de hace 4 ó 5 años nuestro alopécico alcalde decidió que quedaría chachi. Sí, aquí algo huele a chamusquina, ¿Puede tener una tradición 5 años? eeesto… Todas las tradiciones empezaron alguna vez puede pensar el más resabido de mis lectores.
Pero no es tan sencillo, todas esas chorradicas anuales que engalanan con folklore los fastos patronales de los variopintos pueblos de España y del mundo mundial arrancan del impulso libre y del sentir voluntarioso del vulgo. ¿Y por qué? porque sí; por fe; por miedo y supersticiones; por amor a la tierra; porque un día uno vio a la virgen en bikini en su jardín o tuvo una cosecha de ajos tan espectacular que le estuvo oliendo el aliento a su pueblo 20 años; hasta por cosas tan raras como celebrar que el dios sol vence a la oscuridad o que un señor suicidándose estaba convencido de que salvaría a la humanidad, aunque no se salvó ni a él.
Para que la cosa no quede en un momento de suma y olvidadiza felicidad o incluso con una intención aleccionadora e informativa para las generaciones venideras, la gente tiende a repetir anualmente estos momentos singulares. Conmemorar que se llama. Los años pasan, las historias se magnifican y distorsionan al gusto de cada cual hasta que alguien listo se da cuenta de la viabilidad económica del asunto identitario y le pone el sello de [<> (sonido de un hierro al rojo impactando en el culo de una vaquilla)] “tradición milenaria de pueblo milenario”. Pero cuando no se conmemora nada, entonces, ojo, esto ya no vale. A no ser que vivas en Wonderland y celebres tu no cumpleaños. O te llames Hugh Hefner. Entonces conmemoras todos y cada uno de los días de tu vida.
Claro que llegará el día en que habrá tradiciones que ya se inventaron con la idea de llamarlas tradiciones. Tradiciones sin sujeto, sin contenido, tradiciones de tradiciones. De hecho ese día ya ha llegado en nuestro visionario pueblo.

el himen de maría, amén

2009-08-13T22:34:00.000-07:00

Hoy, más misterios teológicos de altísimo nivel. Atención pregunta: Si la virgen María fue sin pecado concebida (…y he aquí la trascendental duda) ¿fue el niño Jesús, en su empujar hacía una nueva vida en el planeta Tierra, el que desvirgó a su propia madre rompiéndole el himen? ¿Es la virgen maría sin pecado concebida, pero con pecado parturienta?

Y eso sin entrar en detalles como que si padre e hijo son la misma persona Jesús es su propio padre, a la vez que su madre es su esposa desposada por él mismo al fecundarla él (según la cláusula filioque del credo niceno) y desflorarla nueve meses después.

Sé que no son dudas muy normales. Pero me corroen y busco respuestas. No quiera dios que maría sea finalmente una pecadora de rebote. Nada más lejos de mis teodeseos….

Tchaikovski y los gitanos

2009-08-11T20:16:00.000-07:00

Hoy, paseando con la bici por una pedanía de Murcia cuyo nombre igñoro, me encontré a unos gitanos peleándose, hablando con apasionada violencia en su jerga: - putaa, - y tú yonkie, - borrachaa, te via matá... Mientras la policía intentaba separarlos sin conseguirlo en absoluto. El resto de la horda gitana se movía y gritaba sin ningún fin concreto de forma que parecía que estuvieran vitoreando a sus ídolos. Me paré a mirar, incluso con respeto, por si la cosa acababa en tragedia y alguien me pillaba con una sonrisa. Se pegaban tortas, sopapos, y mientras una bebé (pobre ser, ¡vaya bautismo!...) pasaba de los brazos del uno yonki a la de la otra borracha, como si una pata de jamón ganada en una tómbola fuera. Yo venía escuchando el concierto para piano de Tchaikovski. No hay nada más refinado, pensaba, gayer incluso. Los elevados sentimientos decimonónicos que inspiraban la música y entraban por mis oídos, se enfrentaban a lo que mis ojos recibían en forma de barbarie retransmitida en directo, sin filtro de tele5 siquiera. En algún punto intermedio de mi cerebro había dos cables a punto de hacer una implosión. Y mi estado perplejo me impedía concentrarme en cortar el cable rojo o el azul. El asombro, que no es otra cosa que una forma de extrema de maravillarse, a veces está en los contrastes, en el enfrentamiento casi violento de elementos. Lynch y malevinch lo saben. Tchaikovski, el pobre, no. Le habría horrorizado convertirse en la BSO de mi aventura.

la rabia del milenio

2009-07-15T09:17:00.000-07:00

Fuera de la actitud dócil del hombre moderno, en raras ocasiones afloran, desde nuestros hipocampos y sistemas límbicos más oscuros y grasientos, actitudes reptilianas. Patentes salvajadas de autoafirmación del yo, patadas en el estómago de sea lo que sea lo otro. Esos momentos de la vida especiales y únicos que vemos con nostalgia y que se concentran en nuestras hormonadas adolescencias. Esos momentos en los que te sientes como en un concierto de atari teenage riot. Esos instantes en que la cólera brota de tu garganta y crees en palabras como revolución, destrucción total; no ves perverso el sadomasoquismo y el punk gótico siniestro te parece un juego de niñas guapas y pijas. Concreciones de rabia informe donde el mal es el camino mas corto hacia tus objetivos. Qué despierta estos instintos suele ser algo justificable, el hambre en el mundo, los informativos de antena 3. En algunos casos suelen ser motivos inexplicables, yo conseguí este estado alterado en mitad del concierto de otros teenage, los teenage fanclub. En un aseo que era un abrevadero para caballos. ¿Está justificada la cólera? mmmm, tal vez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y dios creo el dedo con su dedo... y movió el mundo parado

2009-07-15T07:11:00.000-07:00

He venido a hablar del primer motor de nuestra existencia. Aquello por lo que nos movemos y soportamos los desayunos de antena 3 los lunes antes de ir a nuestras (de(s)pre)ocupaciones con ganas de matar a nuestro señor jefe Stablishement encorbatado, engominado o peor, con ropa pija de sport. He venido a hablar de aquello que levanta el ánimo. El ánima, que significa movimiento, ya sea horizontal, vertical, pendular, anular, anal... Y es que a todos nos gusta el mueve mueve, menos al pobre primer motor con el que arrancaba el mundo Aristóteles, siempre ahí a ralentí, acelerando poco a poco el universo, pero siempre ahí quieto y parao a su vez... en fin, que me voy, y me voy a ir pero antes os digo parafraseando a Paco en el Umbral: ¡¡YO HE VENIDO AQUI A HABLAR DE MI DEDO!!

Mediamarktmierdamangomangotero

2009-07-15T06:40:00.000-07:00

He aquí un clásico de la publicidad y lo que puede llegar a hacer la aviesa sabiduría popular con los mensajes más bisoños. Mediamarktmierdamangotero. Ya lo sabes, si les compras, vas a ser muy listo. El mensaje es una respuesta anónima y colectiva que el vulgo puede pensar como escarnio a los precios inflacionarios. El “yo no soy tonto”. Pero no tuvieron en cuenta que un "yo no soy tonto" se puede convertir en algo mucho mas cierto, por la simple sustracción de una n y una o. La mano anónima del pueblo vuelve a poner las cosas en su lugar. Ahora bien, debió de ser una mano muuuy larga. Porque el cartel estaba a varios metros

la librosis facial en mujeres

2009-03-16T01:40:00.000-07:00

La librosis facial, enfermedad rara, dentro de las enfermedades indiscerniblemente sociopatológicas asociadas a los tics nerviosos y a los impulsos irrefrenables. Se caracteriza por el alzamiento hacia la zona rostral de un ejemplar literario. En un acto tal, que la cara de la persona se ve cubierta en su práctica totalidad por la portada de un libro.
El primer caso de librosis facial del que se tiene conocimiento se dio en la primera década del siglo XX. Emily Wilkinson, una destacada estudiante inglesa en Oxford, posicionó a la altura de su cara, en el momento de realizar la fotografía para el anuario de la promoción 1900-1904 un conocido libro de Flora Tristan. Mujer, activista y sufragista, este fue uno de muchos actos por los que se pedía el voto femenino, así como la equiparación de títulos y estudios entre hombres y mujeres en la Inglaterra de preguerra. Dado el coste de tiempo y dinero que se empleaba para una de estas tomas, la fotografía permaneció tal cual en los cuadros de orla del pasillo del rectorado de Oxford. Como la estudiante ya había cursado sus estudios no se la podía expulsar, y como su título no tenía valor alguno, el caso quedó sin su merecido castigo.
Los actos de protesta parecen descartados en la manifestación actual de la enfermedad. La enfermedad ha permanecido en los límites de lo digno de ser destacado hasta la eclosión virtual de Internet y de las redes sociales, en que cada persona manifiesta su ego en espacios personales. La caralibrosis, se asocia a otros actos impulsivos de carácter neurótico dentro de las patologías relacionadas con la mujer joven. Como el muy conocido de llevar libros y carpetas a una altura tal que se encuentran tapando el busto femenino. Claro síntoma relacionado con las dudas y complejos que se evocan en la adolescente frente al advenimiento de la edad adulta. Pero al contrario que en esta, la timidez queda descartada. Ya que las impactantes imágenes en que los rostros femeninos se convierten en libros van precedidas por retahílas de imágenes de carácter conspicuo en esto tipo de “locus” virtual. Así pues, la mujer tampoco suele tapar su cara con libros cuando se encuentra por la calle. Se da en personas que, ya lean mucho o lean poco, algo leen. Los filósofos que hablan del malestar de la cultura la señalan como una de las disfunciones que provoca la cultura del individualismo. El nivel de cultura o intelectual como la nueva fuente de clase social lleva al ser humano de la era digital a mostrar el abanico de sus conocimientos, llegando en la caralibrosis a fundirse, en una identificación máxima, con el propio objeto cultural.
Dado su carácter puntual y su distribución aleatoria en la población, los estudios epidemiológicos descartan que se trate de un defecto recesivo o de penetrancia variable heredable por el cromosoma X. Aunque así se explicaría su baja influencia en hombres. Se apuntan pues los factores ambientales, como pattern, ya que se muestran agregaciones en grupos no emparentados filogenéticamente. Otra línea de investigación está relacionada con el tipo de literatura que se emplea para manifestar este acto impulsivo. Cánones de la cultura moderna, suelen ser libros de belleza contrastada y que manejan principios universales. No se encuentran ejemplos de mujeres con una librosis provocada por incunables; libros de género (ciencia-ficción, novela histórica, etc.); ni de poesía dado su carácter minoritario; o, evidentemente, libros del estilo del Arte de la Guerra, el Príncipe o los Viajes de Marco Polo. Qué motiva a una mujer a que se la identifique con una obra literaria hasta este punto permanece aún en los misterios de la psicología moderna y debido a que el estudio antropológico de la mujer contemporánea es un tema delicado, apenas hay fondos para dar un acercamiento pragmático a la cuestión.

el universo, un problema de peso

2008-12-18T23:18:00.000-08:00

Teología de la estupidez. Cuestionario y análisis de las gilipolleces de la biblia, parte primera y única hasta dentro de una eternidad

Analicemos: “Dios creó el universo […] y al séptimo día descansó”, vale ¿y en qué empezó a trabajar el lunes? ¿Puede estar un dios en paro? ¿Cómo se cansa un dios? Mejor dicho, ¿cómo se cansa el Dios? ¿Es que tiene músculos? Y si llevaba una eternidad, o mejor dicho, la eternidad sin moverse ni hacer nada y en 6 días creó todo el universo ¿además de cansancio no tendrá unas agujetas cósmicas? ¿Las agujetas de un dios pueden dar lugar a universos paralelos de dolor y sufrimiento que expliquen los dantescos infiernos? Mejor no saber qué pasará con las jaquecas divinas ¿Y no tendrá un enorme flotador en la cintura por culpa de la vida sedentaria? Claro, el se dirá, ¿a dónde voy a ir si ya estoy en todas partes? ¿Será por eso que los científicos creen que el universo podría tener forma de rosquilla? Podríamos vivir en la enorme panza oronda de dios y estar dios varado en el medio cual gordo seboso anclado a un sillón y enganchado a e-Bay. Si dios no cuida su aspecto (porque entre otras cosas nadie lo ve) mejor no preguntarse qué son los agujeros negros. ¿Poros enquistados? Eso sí, respondería a una de las teorías más fascinantes de la física. Los pliegues del espacio tiempo que conectan lugares muy alejados del universo serían los michelinacos de su barriga. Cuando los científicos hablan de que el universo se expande hasta el infinito o por el contrario se encogerá y adelgazara en una enorme implosión llamada Big Crunch ¿no será que saben que algún día dios se pondrá a dieta y dejará de inflarse a tanta materia oscura que tanto le pirra?
Dios lo hacía todo en 7 días. Si dios trabajase para el corte inglés, que es posible que lo haga, cómo habría asimilado lo de los 8 días de oro.

Tu hoguera está ardiendo es tan bonito...

2008-11-03T05:00:00.000-08:00

Hoy, otro lunes de mierda como cualquier otro. Sea lunes de mierda o no, hoy, para unos amigos es un día de lo más especial. No todos los días un sello discográfico apuesta por ti, en estos tiempos que corren en que vender un disco es más difícil que poner una pica en Flandes o encontrar las fuentes del Nilo. Después de tres años siendo una promesa (siendo ese grupo que te gusta descubrir a tus amigos y compartirlos como un secreto) le ha llegado el momento a mis queridos y santos Klaus y Kinski y los otros chicos del grupo.
Hoy en todo el mundo, ¡qué digo en todo el Mundo!, en toda Europa, ¡qué digo en toda Europa!, en toda España se pone a la venta una pequeña obra maestra del pop. Ala, ya está Rubén vendiéndonos la moto porque son sus colegas. Pues no, quién me conoce sabe que soy de todo menos pelota con los grupos y los asuntos artísticos de mis amigos. Es más, saben que soy un cabroncete. Y que salvo muy pocas cosas de la hoguera. Pues bien, ahora no tengo que salvar nada de la hoguera porque lo que os vendo es una hoguera misma ardiendo. Un disco reluciente. Un artefacto casi perfecto, eso sí, para gourmets del pop (los hardrockeros y etc. Abstenerse de dar por culo con las opiniones de siempre).
Incluso dentro del pop, KnK van a contracorriente, hoy que todo pop que se vende o es folk o es épica de estadio de fútbol o es caña porque sí. La aparente sencillez, la modestia, el espíritu de recogimiento y la candidez engañosa parecen atributos decadentes de épocas pasadas en que Yo La Tengo y Belle and Sebastian reinaban. Shoegazerismo ilustrado, sentimentalismo sostenido con ironía. Montones de destellos de lucidez compositiva adornados con horas de trabajo en cuidados y deliciosos arreglos. En esta hoguera ardiente no hay una sola canción que se merezca el fuego eterno. Y no sabéis la de canciones buenas que se quedan fuera... en fin, podría seguir volcándome en elogios, pero aunque no lo parezca, no me pagan por estas palabras.
Y ya sé que hoy en día nadie se compra un disco. Sólo unos cuantos frikis de generaciones pasadas disfrutamos aún yendo a una tienda de discos y llevándonos un pedazo de plástico que fosiliza para la eternidad una cantidad de canciones, que es como un momento del tiempo, un estado mental y algunas esperanzas en la vida de los artistas, personas humanas, que hay detrás. Ya sé que no vais a ir corriendo a compraros el disco. Pero si no los conocéis, os invito a que los oigáis y si alguno de vosotros está los suficientemente loco, pasa por la FNAC o yo que sé, lo ve, ve su cuidado diseño y se acuerda de mis palabras, le gustan las canciones y se lo compra puede estar seguro de que ha tirado más el dinero tomándose dos copas el sábado. Aunque no sean de Madrid ni Barcelona, aunque el Rockdelux se olvide de ellos por su empacho de centralismo cultural, a KnK les ha llegado el momento. No digas que no te avisé. A rockanrolear!

¡¡¡Hoy vais a tener pesadillas!!!

2008-10-31T09:18:00.000-07:00

¡¡¡Hoy vais a tener pesadillas!!!
Soñaréis que estáis en el cuerpo de Camilla Parker Bowles atravesando sus conductos más íntimos, os miráis reflejados en las paredes del útero y veis que sois una compresa con alas con la cara del Principe Carlos y cuando nada parece que puede ir peor, suena música de Kenny G a través de las trompas de Falopio.
Soñaréis que estáis en una habitación con luces tenues y sombras alargadas y desde las esquinas de la habitación, saliendo de la oscuridad, veis que se acercan dos masas temblorosas, purulentas y rosadas. Una voz ronca y otra aguda, apenas perceptible, repiten sin parar “ven aquí muchachito, ven aquí” ves a Carmen de Mairena y la Duquesa de Alba desnudas que os acaban rodeando y hundiendo entre sus pliegues cárnicos. Empiezan a toquetearos y lo peor es que se os acaba por subir la bandera y todo.
Soñaréis que estáis perdidos en el polo norte en un simca mil con Jordi dan. Los del equipo de grabación del anuncio desaparecieron, la gasolina se ha acabado y la radio sólo pilla kiss FM. Tú y él tenéis que decidir quién devora a quién para sobrevivir. Al final eres devorado por Jordi Dan, que empieza por comerte el pene.
(Por alguna razón todas estas pesadillas son solo aptas para hombres)
O la peor pesadilla, estáis leyendo mi fotolog y de repente no podéis linkear de nuevo al vuestro. Ni a ninguna de vuestras páginas personales. Llamáis a un amigo por teléfono y os cuenta lo que ha pasado, que lo ha visto en las noticias de CNN+. Unos terroristas llamados VEMDETAM: por la vuelta a la edad media y la disolución del ego de todos los afeminados modernos, han jodido todas las redes sociales del mundo para siempre.

Pero antes de iros a tener pesadillas tan horribles como esta os espero moviendo el skeletor en el 12 y medio. Noche especial Halloween!

FWD:>>ensayo sobre los forwards.Leélo es muy bueno!,a mí me pasó XD XD

2008-10-29T18:24:00.000-07:00

Por cosas de haber sido joven y aciberneto (palabra acuñada tal vez por http://www.fotolog.com/tangerine_ine), pasé por esa época de añadir al messenger a compañeros de clase y viejos amigos del instituto… y porque no sé de nadie que fuera conmigo al colegio (Indagar en las vidas de mis amigos de infancia, contar el volumen total de hijos que han producido y sus destinos daría lugar a una gran actualización). La consecuencia actual de mi imprudencia es que aún recibo montones de mails masivos con las letras mágicas de FWD. Letras que antes de Internet conocía del mando del VHS, pero que no, no servían para que Internet fuera más rápido.
Los forwards dominaron el universo conocido. Como los dinosaurios y el IRC. Las especies de mails masivos tuvieron su gran explosión allá, por principios del tercer milenio de nuestra era. Y pese a lo que muchos piensan no se han extinguido. Siguen medrando ahí, entre las clases sociales virtuales inferiores y los recién llegados a Internet. Es decir, nuestros padres y madres, y nuestros hermanos y primos más primos.
Durante estos años no he dejado de estudiarlos, antes de eliminarlos dedicaba unos instantes a analizar su perfil, sus patrones. Lo primero que me ha llamado siempre la atención es ¿por qué todos los forward tienen el mismo estilo? Utilizan las mismas técnicas, es el mismo sentido del humor infantil, la misma ñoñería, la misma moral blanda que llama a los humanos a que nos amemos sin contemplaciones, a que dejemos caer lagrimitas por una cestica de gatos abandonada o una vieja devorada por las palomas que alimentaba todas las tardes, en fin, snif snif.
Pero establezcamos una clasificación. Empecemos por los de tipo a), de concienciación, para concienciarte de cosas, normalmente estúpidas. A veces, para que firmes en algún lado, o ayudes a no sé que ONG. Con una tendencia al alarmismo social que ni Acebes que en paz descanse. Dentro de estos se encuentran los más malintencionados. Aquellos que te avisaban de que si no los enviabas cerraban el Messenger o yo qué sé qué fatalidad. El que nunca olvidaré era el de una bella muchacha que había tenido un accidente de coche y se había convertido en un vomitivo pellejo humano tras arder en él. Te iban enseñando en fotos la digievolución de la muchacha hasta parecer más un worm que otra cosa (era para pegarle un puñetazo al amigo que me lo mandó. Por suerte para él no lo hice porque es mucho más grande que yo). El último de este estilo que recibí era sobre el pipí de rata en latas de coca-cola. Un tema de un interés del recopetín, vamos…
El más común y esperpéntico es el tipo b), los que elogian la amistad, los osos de peluche y el amor infinito a lo que sea. Generalmente, contándote alguna historia inverosímil (doblemente inverosímil cuanto te repiten mil veces que es una historia real). Historias como yo tenía un amigo, quería regalarle una rosa que me encontré, pero no me decidí y mi amigo murió al día siguiente de tristeza y soledad. Nunca me perdonaré lo que le hice, no pierdas tú la oportunidad de regalarle rosas, gominotas, peluches a tu mejor amigo o te arrepentirás (o te petará el cacas o dejará de ser tu amigo). El subtipo más frecuente es el mail en el que tienes que hacer algún test, pensar en alguien y te traerá suerte, se te cumplirá un deseo… Yo los veo como alegatos encubiertos al suicidio por hiperglucemia.
El tipo c) son los de fotos o historias sorprendentes o graciosas (estos son los que más me gustan), me hacen decir: ¡vaya, uau!, eso sí, los olvido un segundo más tarde. Dentro de estos están los de la categoría de juegos ópticos o mentales. Que a veces terminan diciendo: deja de hacer el vago y sigue trabajando. Yo, como nunca he trabajado no me siento aludido.
Y por último, d), los de chistes, generalmente verdes, y todos de viñetas de las de trazo gordo y zafio, que ninguna revista del mundo se atrevería a publicar (estos son los que mas les gustan a nuestros papás que se los mandan entre ellos con risas cómplices). También me llegaban chistes escritos, pero este formato está en desuso. Si este es el humor y las preocupaciones de la gente “de verdad”, del pueblo llano, entonces nos merecemos todas las medidas des espionaje virtual del caudillo Bush y emplearlas para atajar tanta estulticia.
Analizando su lógica interna, he podido elaborar y enunciar sin aspavientos la siguiente fórmula matemática. La horrenda cursilería específica de cada FWD es directamente proporcional a los siguientes patrones: (1) el tamaño y tipo de Fuente empleada; (2) la cantidad de Colores del mismo; (3) el número de Personas a las que ha sido enviado; (4) los Años de desgracia y desamor que te caen si no los reenvías; (5) la presencia o no de Emoticonos, llegando a multiplicarse exponencialmente si estos son animados. Es decir: FWD=F+C+P+A+E(exp)a . Con esta sencilla fórmula podéis calcular la cantidad de horror que os producen los FWD.
En fin, lo que os decía, todos los FWD parecen hijos de una misma ‘inteligencia’. Todos son muy similares. Y el mayor misterio es ¿quién los hace? ¿De dónde brotan? ¿Cuál es su origen? ¿Sirven para espiarnos como dicen los conspiranoicos de Iker Jiménez? Tras años estudiando a sudamericanos en el fotolog. Sólo se me ocurre la posibilidad de que los haga un chileno paranoide, encerrado en su cuarto, prejubilado con cuarenta años, adicto a los chats de amistad. Fan de Tom Hanks y Celine Dion y que su hijo le enseñó a montar pepeses y se suicidó arrepentido.

Este estudio antropológico te traerá mucha suerte si lo has leído. Yo pensé un deseo y se me cumplió a la hora. Créeme, ahora soy muy feliz. Pero eso sí, si no le pasas este link a 25 amigos en 25 minutos tendrás 7 de años de desgracia. Se te abrirá el cráneo por la mitad y de él saldrá un pájaro cuco cantando la internacional socialista cada vez que veas a ese chico/a que te gusta tanto, un perro se te meará en la pantorrilla y ¡ah, se te inundará el garaje los domingos! No digas que no te he avisado.

Besos y suerte, corazones (K) (K) TQ TQ TQ

rap y cubata, pero esto qué eees?

2008-10-29T18:22:00.001-07:00

Esta imagen forma parte del pack de vinilos impagables que me regaló mi querido amigo fulli. La foto forma parte de un vinilo de un grupo que tiene el gran nombre de " rap y cubata" sí, sí, así, sin más, rap y cubata unidos en algo que si no fuera real como la vida misma podría ser una broma de las del tipo “vender garabatos de niños en las subastas”. la música está a la altura de las expectativas que genera. La parte de atrás del vinilo es una colección de fotos de los artífices de esta genialidad grabando en un estudio con el glamouroso aspecto que pueden ustedes contemplar. En esta foto se puede tenemos posando al cantante, una especie de Sánchez Dragó gay con un bonito y ‘desconjuntado’ atuendo. Bellas bermudas a cuadros marrones con un elegante polo azul pastel. ¡¡, ESTOY SEGURO QUE NI EN LOS 80 ESO CONJUNTABA!!!

ricos chochos y picardias

2008-10-29T18:06:00.000-07:00

Hoy estaba pensando en... y recordé esta foto obtenida directamente de un paseo tranquilo por las multicultis calles de Lorca. Me ha hecho pensar en la de historias pintorescas a las que habrá dado lugar esto de los dulces con nombres cachochondos. Esto de los dulces sexuados no es un invento de los sexshop y ya hace siglos que en España se asocian ciertas golosinas a ciertas palabras polisémicas (y no digo cuál es la raíz de la palabra “sémica”). Me he imaginado por ejemplo lo que pensaría un campesino cuando, a la vuelta del trabajo, su mujer le decía desde la cocina " cariño, hoy vas a comer chochos", " chochos rellenos de picardia, ¿no?". Pues eso, ale, a comer y viva los... dulces de Lorca, ale ale, alehop.

Los adivinos morinos

2008-10-29T16:11:00.000-07:00

Hoy sigo con mi serie de textos callejeros llenos de significación e intríngulis. Me encontré en el parabrisas de mi coche este recorte de papel fotocopiado que me ha hecho pensar que la inmigración se trae con ella lastres atávicos como la superchería y superstición. Proliferan los curanderos y videntes, es decir, los que ven que pueden sacarle pasta a los pobres e ignorantes. Cristianos y musulmanes son la misma cosa, digo caca, o sea creyentes fervorosos. Y se de muestra en que un moro puede adivinarle el futuro a un cristianito por la gracia de su dios y el cristiano creérselo por la gracia de su otro dios.
Este cartelito despierta muchos interrogantes. Por ejemplo en el apartado de adivinaciones sexuales, saber que no se te va a empinar mañana ayuda a solucionar el problema o más bien desmotiva un poco más. Y... ¿cómo hará para ver si la cosa sube o no sube? Agitará su vela mágica. He suprimido el teléfono por si a alguien se le ocurría llamar. Además el baboso maestro no me ha pagado para que le haga publicidad.

no fumes hay. el arte del graffiti

2008-10-29T16:05:00.001-07:00

El cole ya empezó y con la vuelta al cole también vuelve la nostalgia de todos los años haciendo lo mismo. Y graffitis como este nos hacen recordar la realidad de nuestra Murcia paleta, pero llena de creatividad y capacidad subversiva. Por supuesto, mi teoría sobre los graffitis sigue vigente y es que no hay un graffitis de verdad sin al menos una falta de ortografía de las que saltan a los ojos del incauto lector callejero. Aquí sabéis dónde está la falta, ¿verdad? ¿No? ¡Ala… ya te vale!

los pueblerinos que descubrieron a pan sonic

2008-10-29T15:42:00.000-07:00

Esta fue la cara que se me quedó cuando vi el concierto de pan sonic en un FIB de hace años. Un grupo de los de ruiditos, de esos que suenan en directo como si pisaras un escarabajo de 10 toneladas y con eso hicieras retumbar hasta el último hueso de los pocos cientos de flipados que presenciaban el concierto.
Lo anecdótico de ese concierto es que me encontré en el FIB con un amigo de mi hermano y un vecino de mi casa, los dos, viejos farloperos de pueblo (háganse una idea). Los vi perdidísimos allí, les di algunos consejos, vieron en mí a un gurú para sobrevivir en el FIB y me siguieron hasta el concierto de pan sonic. Los pobres no habían oído eso en su vida y no hacían más que preguntarme que cuándo era el subidón, " ¿cuándo llega la tralla?", que se les bajaba la pastilla. A la media hora llegaron a la conclusión de que eso no iba a cambiar. Me dijeron: ¿esto e muy destroyer, no? Y se fueron.
Por cierto, el rayo láser que usaban pan sonic era el mismo que usaban en la discoteca de mi pueblo cuando yo tenia 12 años. La disco "sabela" ou yeaaah. ¿Para cuando vendrán pan sonic a las fiestas de mi pueblo? Aunque no me puedo quejar, aquel año vinieron bonnie m y Raphael

De como Sadam ama a Satán y un amigo asusta a un bakala

2008-10-29T15:27:00.000-07:00

Este cuadro es lo que pudo contemplar un bakala, que paseaba por la calle, al que nuestro queridísimo amigo P.E.L. invitó a pasar al salón del no menos querido amigo y maestro Fulli. Nuestro querido amigo P.E.L. ofreció a la pobre criatura oligofrénica una copa para, acto seguido, empezar a interrogarle por sustancias de las que no venden los farmacéuticos. Puede que fuera el rostro de Sadam junto al demonio (¿recuerdan ustedes south park la película?) presidiendo el salón, o el desorden de un salón de lo más peculiar, o puede que fueran las preguntas indiscriminadas de nuestro querido amigo P.E.L. las que hicieron que el bakala saliera pitando del salón sin mediar palabra, tal vez pensando que lo íbamos a matar, violar o hacer pensar, eso sí, se fue corriendo sin olvidar su copa.
Querido P.E.L., ¡desde que te conozco no me has invitado a una sola copa y se la regalas a un bakala, un aborigen del levante español del que los científicos y teologos aún discuten si tienen alma o pueden pensar! Aunque eso sí, asustar a un bakala no tiene precio

San Spock, donde va triunfa

2008-10-29T15:21:00.001-07:00

Base Regula Uno, año 2285. La doctora Carol Marcus, un viejo amor del almirante Kirk, y David, el hijo de ambos, trabajan en el proyecto Génesis, un invento ultra secreto creado para introducir organismos vivos en planetas inertes. Mientras, Khan, el criminal al que Kirk exilió en un apartado planeta tiempo atrás, encuentra la oportunidad para escapar cuando un equipo de investigación del U.S.S. Reliant baja a su planeta; Khan y sus hombres los capturan y utilizan la nave para huir. Así, poco después, el criminal llega hasta Regula Uno, donde se hace con el dominio del Génesis, que pretende utilizar con fines destructivos. Para evitar que Khan lleve a cabo sus malvados planes con tan peligroso invento, el almirante Kirk, el capitán Spock y el resto de la tripulación de la nave Enterprise deben enfrentarse a Khan. Sólo ellos pueden evitar un desastre universal aunque, para lograrlo, el capitán Spock tenga que sacrificar su propia vida.

el albañil mitológico

2008-10-29T15:06:00.000-07:00

Me he retirado al mundo mitológico de la albañilería. Donde con mis armas nobles, mis espadas pulidas en las forjas de los todo a cien, lucho por un empleo libre de mestizaje. Libre de sudorosos cuerpos de africano dispuesto siempre a acabar con el sueño integro de una nación pura y levantada con la fuerza de todos y cada uno de sus voluntariosos ciudadanos. ¡Con el triunfo de la voluntad, las armas y el necesario baño de sangre venceremos! Nos protege el sagrado corazón de Jesús. ¡¡LA MASONERÍA NO GOBERNARÁ MÁS ESTA ESPAÑA MÍA, ESTA ESPAÑA NUESTRA!!

PD. ¿Os gusta mi camiseta del comecocos?

MI PUEBLO, MI DESTINO. LAS COTILLAS...

2008-10-29T14:52:00.001-07:00

Haced caso al cartel, yo no os odio. Sí, ese es el cartel que recibe a toda la gente que se dirige a mi pueblo. A los que no estéis familiarizados con el nombre os parecerá absolutamente estúpido que un pueblo se llame " Torres de Cotillas". ¿Por qué no más bien montoncitos, pilas, piras de cotillas? Pues bien, porque en mi pueblo sobran cotillas, pero a nadie se le ha ocurrido la brillante idea de freírlas a todas en una montaña de aceite recolado. Las cotillas se esconden, se parapetan en mi pueblo, en sus enormes torres de vigilancia de vecinos.
Aprovecho este espacio que me brindo a mi mismo para agradecer públicamente, años después, a la ralea de insurrectos nocturnos que tuvieron la brillante idea de grafitear los carteles de mi pueblo. Más aún, de hacer una pista de aterrizaje de helicópteros y ovnis al pintar un suelo con mi nombre gigantescamente grande, en un bello paraje. Mi ego no lo necesitaba, pero gracias de todos modos.

La verdad revelada del dios puntocom (que no puto.com)

2008-10-29T14:19:00.000-07:00

He venido desde el mismísimo sagrado corazón del pixel a anunciaros la última gran verdad revelada. Una verdad arrancada desde las más insondables profundidades del hombre y de la tierra por los mejores equipos de submarinistas paraolimpicos: las redes sociales son la gran basura, el vertedero de la imaginación, el big mac con doble de todo de la civilización binaria. Así pues y desde mi sacra solemnidad os invito a que no lo dejéis, no dejéis nada de lo que engancha y apesta, porque por ello será por lo que os conozcan.

El milagro del plagio

2008-10-14T17:20:00.000-07:00

A continuación una breve lista de gente que ha querido repetir el milagro de pitingo con mayor o menor suerte sólo con una de las muchas canciones que plagia legalmente, I will Survive*.

• Dame Shirley Bassey
• Albita
• Alicia Villareal
• Ana Gabrie
• Arturo Sandova
• Gilberto Santa Ros
• Gloria Estefa
• Johnny Pacheco
• José Alberto "El Canario"
• José Felician
• Los Tri-O
• Luis Enriqu
• Marc Anthony
• Milly Quezada
• Mickey Perfect
• Olga Tañón
• Patti Labelle
• Rosario
• Paulina Rubio
• Tito Nieves
• Victor Manuelle
• Crazy Frog
• Régine
• Larusso
• Ajda Pekkan
• R.E.M.
• Gladys Knight & The Pips
• Diana Ross
• Chilean soap opera Marparaíso
• Tony Clifton
• Andy Kaufman
• Jim Carrey
• Sodlayer
• The Replacements
• They Might Be Giants
• Puppini Sisters
• Rina Aiuchi
• Giza Studio
• Helena Vondráčková
• Nils Landgren
• Selena
• Hermes House Band
• Chantay Savage
• The Countdown Singers
• The Top of the Poppers
• Robbie Williams

(*fuente wikipedia)

Por supuesto, es costumbre de la gentecilla de nuestra tierra, con más cara que espalda, culo y voz, hacerse famosa yendo de artistas con obras que no son suyas o explotándolas con placer sádico una y otra vez. Pitingo es uno, M clan, Michel Erentxu, victor manuel y ana belén, las pesadillas de Morfeo… ojala tuviera tiempo de pensar más, la lista tiene que ser infinita.
Recordemos que algunos como la muy morfea se han apartado de esta senda y ya no es famosa por el plagio legal. Sino por practicar la zoofilia con un centauro invertido ( o minotauro) conocido como Fernando Alonso.
Le recomendamos desde aquí a Pitingo, antes de extinguirse cual llama de zippo en huracán sobre New Orleans, que alcance la trascendencia con algo verdaderamente original. Practicando la necrofilia, casándose con la Duquesa de Alba en las primeras nupcias postmortem. Así, las noticias podrán dar verdadero sentido a su anuncio diciendo “algo que nunca has oído, te sorprenderá”

Por favor, Pitin go , deja de killing me hardly

la crisis, merienda de lobos.

2008-10-07T09:12:00.001-07:00

En las noticias de ayer vi a un banquero juzgado por llevar a la ruina su banco en Estados Unidos. El hombre aseguraba sentir mucha pena por toda la gente a la que había arruinado, empleados y clientes. Hasta que el juez enseñaba lo que había ganado en nómina en 5 años. Entonces el banquero se quedaba mudo, y miraba para el lado. Quizás, por un instante ese ser repugnante, seguramente de elegantes modales y cultura, sintiera un atisbo de vergüenza humana. Pero dudo que alguien nublado hasta el extremo por la codicia lleve a una acción justa (como devolver ese dinero) su “pecado capital globalizado”. Había ganado, sólo con su sueldo autoimpuesto, más de 500 millones de dólares. Y esto es solo una de las numerosas maneras en que los banqueros ganan dinero.
Para el común de los mortales es difícil entender los entresijos de la crisis. Temas como las acciones con las que se especula, si eres un inversor con mucho capital, para que crezcan rápido. Haciendo creer al inversor medio que es un valor en alza que tiene que comprar, subiendo así el precio de unas acciones que habías comprado a cuatro duros, sustentados en valores dudosos o directamente irreales. Este año, llegado el punto que no se podía especular más, los grandes y anónimos inversores han retirado sus casi inimaginables fortunas. Mucho mayores que esos pocos millones de euros de los sencillos y comprensibles sueldos, pero que al homínido medio nos vale para echarnos las manos a la cabeza sobre cómo se había estado repartiendo la tarta del mundo en estos años de neoliberalismo. Entonces ahora caen los valores, se arruinan los accionistas, las empresas se quedan sin dinero para pagar a sus empleados y el sistema entra en una crisis para la humanidad, que no lo es para estos señores (El negocio de los artículos de lujo sigue disparado en este años.
Han sido años en los que los pobres e ignorantes ciudadanos medios (versión postmoderna del proletario) creíamos que aunque no fuera un sistema dedicado a repartir las riquezas que producía el mercado y la tecnología. Al menos nos estaba dando a todos (los occidentales) un buen nivel de vida. Y nadie parecía protestar. Nadie investigaba esos sueldos y esas actuaciones financieras fuera de toda ética. Vivíamos en un sueño, durmiendo sobre una cama de mierda. Donde se rebozaba y cagaba a gusto la élite de los cerdos ejecutivos. Y los políticos eran como los monos budistas: sordos, ciegos y mudos.
Ahora que han arruinado a millones de personas, esa entrañable casta de lobos con piel de Armani, se irá tranquilamente a vivir el resto de su vida en paraísos (no precisamente fiscales). Pero antes de eso, por si fuera poco, aún tienen momentos para el humor. Como lo que oí de un jefe del BBVA, aquí, en nuestra tierra. Que nos decía, a los mileuristas españoles, que nos apretásemos el cinturón, que deberían bajarnos los sueldos y los despidos para agilizar el mercado. Lo podrían ya hacer en plan videoclip del youtube, con la canción esa de “ponte el cinturón”, pero en una versión que diga, póntelo en el cuello, y luego átalo al techo. Y luego salir con un maletín al que se le cae el dinero por una rendija. El dinero de nuestras hipotecas, ahorros y sueldos. Puestos a reírse del pueblo que lo hagan bien.
Eso es lo gracioso, que no lo es. Lo más triste es que ni uno solo pisará la cárcel o devolverá parte de lo que ha robado legalmente. Porque se puede robar legalmente si eres tú el que hace las leyes, pero nunca moralmente. Han arruinado a sus bancos y empresas de finanzas y con ello el dinero de millones de personas, y con ello países medianos y pequeños. Y no va a haber justicia, lástima que no se pueda demostrar así como así la relación causa / efecto que tiene cada rico de estos sobre los pobres. Y que salgan todos impunes de lo que debería ser un nuevo delito de lesa humanidad. No va a haber un Nuremberg para ladrones de guante blanco, donde pueda ser castigada la avaricia extrema, la retención y el derroche de riquezas que ya causaban, pero van a causar ahora una incalculable pobreza extrema.
Y como son monstruos ni siquiera se sentirán criminales o se suicidarán. Por un momento me gustaría ser católico y creer que es cierto eso de que es más difícil para un rico entrar en el reino de los cielos que para un camello pasar por el ojo de una aguja. Y tener la certeza de que arderán y serán torturados eternamente en el infierno. No lo digo yo, que es palabra del Señor. Amen.

La historia del gótico que descubrió el humor

2008-09-25T09:19:00.001-07:00

Darkmoon86 (utilizaremos su nombre virtual) se preparaba para salir otro sábado más con sus férrea panda de ángeles negros de la noche madrileña. Las botas con las hebillas apretadas, colocadas la levita de cuero envejecido del rastro y la camiseta de su grupo finlandés favorito. Todo en su sitio. Ahora frente al espejo escondía su moreno natural con los polvos blancuzcos y otras esencias que aprendió a usar de su madre.
Julio no era la fecha para hacer el gótico. Pero su ‘religión’ así se lo ordenaba. Se vio completamente extraño de esa guisa y con ese calor. Tras la ducha el vapor y el calor se entremezclaron. Limpió el espejo y vio que se le había corrido el rimel de los ojos. Se sintió ridículo mirándose, pero aguantó la mirada un rato, se recordó a una de esas vírgenes tan kitsch con lagrimones que salían en las procesiones. Sonrió, y no vio en esa sonrisa rastró de la estética maldad que había aprendido viendo pelis de Tim Burton. Se puso a juntar las manos y girar el cuello hacía arriba, agarró el papel higiénico, se lo enrolló por la cabeza. Ahora sí que era una virgen completa, se hizo una foto con el móvil, como las cientos que se hacía en el aseo para su fotolog, pero esta vez no ponía cara de malo y miraba desde abajo, en esta foto estaba completamente ridículo y la sensación de extrañeza se incrementó. Algo en su interior estaba cambiando. Entonces una fuerza desconocida tiró de sus comisuras cada vez más fuerte. Su media sonrisa pasó a carcajada. Se empezó a reír… de sí mismo.
Sonaron los cánticos élficos de su teléfono. Los amigos le esperaban en la puerta. Bajando la escalera había recordado las caras caricaturescas que hacía delante del espejo cuando era niño y su padre aún no le pegaba en la cabeza con la biblia. Historia construida tal vez en base a recuerdos tergiversados, pero que ya había contado a todo el mundo y acabó creyéndose.
Bajaron hacia Malasaña, serios y rígidos como columnas de la M30, él miraba a sus amigos. Hablaban de beberse unos cartones de vino tinto, luego de si en una posesión diabólica el cuerpo humano podía hacer movimientos imposibles para un no poseído. Llovía a cántaros y su maquillaje se iba a la porra. Y con él su pequeño y monocromo mundo. Entonces se le ocurrió abrir la boca y dijo, ¿sabéis cuál es la peor desgracia de un gótico? Nacer negro. No hubo respuesta. Darkmoon86, se había convertido en otra clase de Freak. Había descubierto una nueva dimensión, el humor. Ahora follaría menos, pero sería más feliz.

LE SEGUNDÉ ORGASME

2008-09-11T05:01:00.000-07:00

Estaba hablando con chicos de filosofía. Que ya sabéis cómo son… siempre tan dialogantes. Y hablaban de uno de los sueños o mitos que llevan a millones de estudiantes (masculinos) a afrontar con algún optimismo y media sonrisa la vuelta a un nuevo y aciago curso estudiantil, después de un verano haciendo el gilipu en la playa. Por supuesto, hablaban de la aparición, de entre la nueva camada de “pollas”, de la Lolita de oro, del mirlo blanco, de esa tía buena y de 18 años que encima (en el caso de los filósofos a base de charlatanería) te consigues ligar (Aunque tengas que esperar a las novatadas para entrarle). Pero como los filósofos son dialécticos y eso les impide darse la razón. La chica presente en la conversación soltó: ¿Y si luego es una loca insufrible y al mes ya te está haciendo la vida imposible?
Por supuesto, la respuesta estaba cargada de auténtica filosofía adolescente masculina. El chico dijo: pues bueno, ya le puedo contar a mis amigos que me tiré a una de las buenas. Y eso no me lo quita nadie. Además si no lo contase es como si no hubiera pasado. Era casi imposible colarse en su conversación, pero conseguí decir que: es tal el placer que sienten los hombres hablando de eso que podríamos llamarlo “El segundo orgasmo”. Mejor no contar cuáles serían el 3º,4º,5º,6º… dedicados al honor y gloria de tu conquista pasada. Aunque sonaría muchísimo mejor en francés, ya que elegantemente llaman al orgasmo, la petite mort. El “segundo orgasmo” ser llamaría: “Le petit remate”. Y la verdad es que es como rematar la faena el contarle a los colegas el éxito de tu misión. Mejor que decirles que te has pasado el GTA con todas las estúpidas pruebas que hay para que no se acabe nunca.
Por cierto, esto… amigas, yo no hablo nunca de estas cosas. Que soy un gentleman. :D

el muerto al hoyo... y la Tierra al hoyo también

2008-09-09T23:33:00.001-07:00

Vuelvo para dar buenas noticias, mañana podría desaparecer el planeta Tierra. Tan solo eso. Bueno, me voy a dormir… a bueno, si vais a morir querréis saber el porqué.
Vale, vale, os lo cuento, curiosines. Mañana entra por fin en funcionamiento un juguetito que ha costado bastante más de un billón de pesetas construirlo y que tiene el nombre tan fantástico “de gran colisionador de hadrones”. Hará colisionar millones de partículas subatómicas, liberando enormes cantidades de energía que simularán, ni más ni menos, cómo era el universo hace 15.000 millones de años. Tanta megalomanía cósmica no podía salir bien parada. Los físicos están muy contentos con hacer explotar cosas que son millones de veces más pequeñas que el paquete de Micky Mouse. Pero en la física, como en cualquier cosa, hay gente pa’ to’. Y dos físicos por su cuenta han alegado alegremente la posibilidad de que con estos experimentos desaparezca el universo al entrar en contacto con otra dimensión, que se produzca una reacción en cadena de materia y antimateria y se disuelva la Tierra o que se cree un agujero negro que nos devore y quién sabe, quizás nos mande a todos a otra parte del universo, como en algún episodio de Star trek. Lo bueno es que no nos daríamos cuenta. Y es bonito pensar que la última y gran obra de arte de la humanidad, su mayor logro como especie, haya sido crear ni más ni menos que todo un agujero negro. Si Josefina levantara la cabeza estaría muy orgullosa de lo que hemos aprendido de agujeros, y en parte gracias a ella.

Ventajas: no habría que volver a celebrar el día de la Tierra, ni el día de la hispanidad, ni el día de la región de Murcia.

encuesta de puro arte digital

2008-08-07T20:00:00.000-07:00

No sé a quién le pueden gustar los fotomontajes con el paint. Son de la peor calidad, de la más ínfima clase. Sólo un inepto total se atrevería a perder el tiempo dejando que el paint estropee los jpg... :D

Carta a un joven creativo

2008-08-07T19:51:00.000-07:00

Querido amigo que ‘diseñas’… cosas, logotipos, muñequitos, flyers; dibujitos en general. Te escribo esta carta, desde el cariño y el respeto, para hablarte de ti y tu futuro. Te llevo siguiendo tiempo. Reconozco tu estilo. Es único y has tardado años en cuajarlo, lo veo, es inconfundible. Enhorabuena. Camisetas, bolígrafos, revistas de tendencias, estás en todos los sitios. Nada se te escapa. Tal vez no lo hayas pensado, pero todo tiene un fin en el mundo de las formas, y las apariencias.

Estás ahí arriba, pero llegará tu hora. Un editor culto y educado se aproximará a ti y te dirá: vamos a tomar otro rumbo, la revista, la web, la agencia publicitaria, la firma de moda… necesita aires nuevos, una renovación. En ese momento pasarán por tu cabeza todos y cada uno de tus diseños. Desde los que hacías en el margen de la libreta de matemáticas al que hay colgado en la fachada de un teatro de la gran vía de Madrid. Tu caso no es único. Son las generaciones y su idiosincrasia, que nacen, crecen y se estrellan continuamente. He visto crestas de olas llenas de cerebros orgullosos y triunfantes desparramarse por las playas del olvido y las procelosas dunas de la vejez prematura.

Tu situación tal vez será irreversible. No tienes otro estilo, no te salen ideas nuevas, acaba todo en la papelera de reciclaje. Ninguna otra empresa querrá que le hagas lo mismo que has hecho para otros y que ya queda como de otra época y otro momento. En una palabra: te verás A-C-A-B-A-D-O. Qué terrible tiene que ser el momento en el que descubres esto horrorizado. Aprendes la lección, pero es demasiado tarde. Llevabas mucho tiempo encerrado, trabajando sin parar y entre un cómodo círculo de amistades que te empezará a dar la espalda. A los 30 y pico años ni siquiera entiendes cuál es el rollo de los chavalines bellos y pulcros que salen por los barrios de moda. Y firman contratos como los que tú alguna vez firmaste.

Puede que comprendas muchas cosas en ese momento, te darás cuenta de que no eres tú quién utiliza el sistema, es el sistema quién te utiliza a ti. Para perpetuarse y para mantenerse siempre joven y vigoroso. Ay, corderillo, que diste alegremente tu sangre al lobo a cambio de unas monedas y unos pases vip para fiestas de alto standing. Vagarás entre las sombras de los trabajos de medio pelo, y serás sólo el zombie del creador, de la promesa esplendorosa del diseño.

No te lo tomes a mal. No te auguro nada malo, sólo te cuento lo que veo. Y te deseo buena suerte, yo seguiré aquí caminando. Con unos amigos. Únete a nosotros, estamos Dorothy, el espantapájaros, el león, el hombre de hojalata, Goldie y unas cuantas top models de los 90s que han cerrado sus restaurantes vegetarianos. Vamos a pedirle consejo al mago del mundo de la Virgin, Richard Branson. Pregúntale cómo puedes reinventarte. Toma este flyer y ven con nosotros.

La adoración al Dios de las Burbujas

2008-08-03T19:01:00.000-07:00

Este cuadro se titula `la adoración del Dios de las burbujas`. Cuyo autor es anónimo. Se ha dicho que ha sido utilizado en numerosos folletos de diversas sectas y logias de fines y procedencias oscuras. La expresión de inocente sumisión a su ídolo alcanza niveles de fervor ciego en esta obra. Tanto el hombre de la mano en el pecho como la mirada oblicua y alucinada del más pequeño de la composición nos recuerda a los días en que la religión era ida y venida de nuestras miradas al mundo.

la creación de ideas de jabón

2008-08-03T19:00:00.000-07:00

Fue ese un día en el que me sentí lleno de ideas, burbujeantes ideas. Y a falta de una calvicie que permita leer lo que hay dentro de mi quijotera, se me ocurrió mostrar mis thinkis y pensamientos tal y como me enseñaron los cómics, con pompitas y bocadillos transparentes ilustrados. He aquí un claro ejemplo de mi meditabundez inspirada. Pero para no herir sensibilidades he decidido cortar la parte superior donde se podría ver el bocadillo con mis pensamientos y he dejado solo las burbujitas que indicaban que estos flotaban por ahí, en alguna parte entre mi flequillo y el techo.

INDIE WARS, La amenaza popera

2008-08-03T18:26:00.000-07:00

La guerra de festivales ha sido el acontecimiento del verano. Ha molado. Y se ha demostrado quién la va a perder. Y no digo naa, que luego se sabe too. Puede que no pierda nadie, pero no van a haber tablas tampoco.

Los festivales que se pelean se desean. O se devoran... Ya me imagino al grande comiéndose al aspirante a grande. Convirtiendo el festival de la competencia en una sucursal del suyo propio. El galeríascase convertido en el fib inglés (nunca mejor dicho). Y veo aviones por la costa azahar con banderas diciendo “devolvernos nuestros festivales. Hermanos Mora = malandrines.”

No voy a hablar (porque no quiero ni recordarlo), lo que me pareció el festival este que estaba en una boardilla, o perdido en un monte (no me quedó muy claro eso). En cuanto a producción y servicios… Y en cuanto a ganas de suicidarte o sufrir lipotimias… Ese que se llamaba Benicassim de Madrid (Se ve que ahora se llevan los festivales descontextualizados, como el Rock in Río, que yo lo llamé el festival de las dos mentiras, porque no era in río, ni era rock ni era nada) tampoco era mucho mejor. Pero bueno, se hacía sólo para joder al otro, que es lo que tiene gracia.

Corre el rumor de crisis. Es tan solo un rumor. Pero si se arruina la gran sinnrazon qué va a ser de todos los modernos que aún no tienen coeficiente intelectual para que les dejen entrar al Apolo. Qué será de Barcelona sin el Comon People (no espera, no era esta la canción de Pulp con nombre de macrodiscoteca). Qué será de todos esos djs, ¿de qué vivirán? Antiguos megadjs pidiendo trabajo en bares pequeños. Y ya no valdrán para esas pequeñas plazas, porque tienen los sets hipertrofiados de hits de masas. Y qué será de los grupos disco punk e indies, de los que suenan todos iguales pero hay que conocerlos (sí, esos mismos) sin distribución.

Sería una pena, yo creo en las ventajas de que existan empresas indies con poder. Aunque no me guste siempre lo que hagan. Cabe el consuelo de que a veces, de los cadáveres de gigantescos monstruos corporativistas pueden salir pequeñas y bonitas flores. Lo que pasa es que en España todas las compañías indies siempre han sido eso, pequeñas y bonitas flores. Metidas en sus decorativas macetas de militancia amateur pop. Así es nuestra industria musical. Quizás será que tampoco somos otra cosa musicalmente, y no sabemos crecer sin hacerlo a lo burro.

modernas de mierda

2008-05-26T20:09:00.001-07:00

Hoy voy a hablaros de ese tipo de chicas de “tomo cocaína y me da igual tu pito y me río de tu cara y no me vas a conseguir y déjame en paz que estoy vomitando y voy a salir en el vogue y no cago porque me da asco y porque no como y me río como una hiena y bebo litros de coca-cola Light y tengo un myspace para poner a los cerdos de los tíos y si me pillan esnifando diré que mi padre me acosaba y que mi vida es una mierda y grandes artistas del momento me llaman para hacer perfomances con mi regla, hasta que deje de tenerla por inanición y en realidad quiero ser actriz y escucho cocorosie los domingos y lo más difícil es disimular las ojeras y me hago la bollera cuando salgo y nadie hablará de nosotras cuando hayamos engordado”
No conozco a ninguna criatura así, porque en Murcia no hay. Dios no nos ha proveído de semejantes seres. Pero las veo en las revistas. Esas revisas que no valen dinero porque nadie las compraría. Y en los programas que hablan de cosas para follar y música, a partes iguales. Suelen ser modelos, casi niñas y al contrario que la modelo gárrula que se casa con un empresario o un futbolista antes de cumplir los 30. Son modelos modernas. Muñecas fashion, pálidas y sonrosadas como fresas con nata. Salen haciendo las payasas con gafas de sol muy grandes. Son trendys, van de sobradas. ¿Conoces tú a alguna? En Barcelona espero ver si de verdad existen. ¿Qué será de estas pobres criaturas al cumplir los 25? ¿Dónde se esconderán? ¿Irán a la papelera de reciclaje?

Gracias Marina por inspirarme esta retahíla inspirada en tu abnegado amor por la moda.

JESUS ESTÁ EN PELIGRO!

2008-05-14T14:50:00.001-07:00

Quedaros con este nombre RYAN SCHALLENBERGER. Ehh… ya sé que es imposible quedarse con él. Pero quedaros con su historia. Este nombre pertenece a un genio de 18 años y…
Bueno, para entender la historia de este chico, pongámonos en antecedentes: Dios creo el universo. 5.000 años después según los cristianos (15.000.000.000 años después según los demás) Jesús vivió y murió para redimir a la humanidad. En el siglo XVI, Giordano Bruno fue quemado en la hoguera por afirmar que el universo era infinito. En el siglo XIX Feuerbach criticó al cristianismo, apoyó el ateísmo y finalmente Nietzsche mató a Dios. Bueno, más bien firmó su sentencia de muerte. En el siglo XXI, una vez muerto Dios. Ryan Schallenberger tiene un plan maestro para ir mucho más allá que Nietzsche. Ahorrándose además tener que pensar o escribir libros que no matan a nadie realmente. Su plan, un nuevo hito en esta escalada de ¿teicidios? Es mucho más simple y directo.
Ryan fue detenido porque se encontraba comprando grandes cantidades de productos explosivos para hacer explotar toda su escuela. Morir y una vez muerto EN EL REINO DE LOS MUERTOS (esto lo subrayo porque es un importante detalle) matar así a JESUS. Por supuesto que este genio es estadounidense. Ahora todos estaréis pensando en los mismos detalles que yo. Sí, se ve que al chico nadie le avisó de que Jesús ya está muerto. De que matar a toda una escuela is not the way to go to heaven. Y por supuesto que matar después de muerto es solo digno de insignes españoles como el Cid.
Deberían de estar haciendo ya haciendo la película de su vida en telefilm. Con Michael J fox en el papel de un inquieto Jesús amenazado. La película de Chicho Ibáñez Serrador se llamaba quién podría matar a un niño. Esta se llamará ¿quién podría matar a Jesús?, y la respuesta es: un niño… americano.

http://blogs.periodistadigital.com/cronicanegra.php/2008/04/30/un-joven-detenido-eeuu-queria-morir-0987

esto es una entrada que no sé borrar

2008-05-09T12:26:00.002-07:00

me encanta que los planes no salgan bien

SOS 4.8.3 LAS CONCLUSIOENS DEL BIODJ

2008-05-09T12:26:00.001-07:00

SOS 4.8.3 LAS CONCLUSIOENS DEL BIODJ

http://es.youtube.com/watch?v=P1pjOdWd77I

Podría seguir con más historias de impacto. Como cuando bailé una danza india con gente con burka; o atravesé, destruyéndola, una performance que eran cajas apiladas. O cuando le dije al segurata que era técnico de sonido, que iba a apagar el sonido de una performance que era un pato haciendo un cuac cuac incesante y horrible (Sí, yo apagué ese horrible sonido). Pero ya da igual.

Pasados unos días, me quedan recuerdos dispersos, algunos inconexos. Pero eso sí, no me pararon de pasar cosas y las aproveché al máximo. Al máximo de felicidad. Los recuerdos felices, intensos y vívidos son como una droga. Su efecto puede atontarte uno o dos días. Luego casi no merece la pena recordarlos. Y menos publicarlos. Te dicen: eso ya pasó. No se puede vivir de los recuerdos a no ser que seas un viejo de muchos años y hayas sido muy importante y te pidan que los escribas. Qué irónico que cuando ya no te acuerdas de nada te pidan que recuerdes… No se puede vivir de ellos, no llevan a ninguna parte, pero siempre queremos más, fabricar recuerdos, y los recuerdos se fabrican viviendo, haciendo cosas. Los recuerdos son una droga. Incluso, a veces, recordamos cosas para tranquilizarnos, para no pensar en el futuro extraño.
Para que los nuevos recuerdos sean buenos, sean de calidad, para eso hay que reinventarse, no vale repetir el mismo gag, hacer lo mismo todos los días equivale al olvido. Todos mis días reiterativos y grises de instituto los podría agrupar en unos pocos inclasificables recuerdos. Para recordar, cada acto tiene que ser más original que el anterior. Ser algo nuevo. Para eso hay que ser creativo en la vida. Viajar, cambiar el marco de tu vida. Ser brillante en cada acto de entretenimiento. Vivimos en la cultura del perfeccionamiento de la diversión. Y en eso yo aspiro a una cátedra. Por algo será que lo que menos voy a recordar del SOS van a ser los grupos. En el festival de la sostenibilidad, lo que menos importaba, después de la propia sostenibilidad, era la musicalidad. Es lo que tiene hacer un festival casi tecno. Alguien conoce una música que se olvide más rápido que el tecno?
Todo me daba igual. Todo lo había visto. No iba a sentir ninguna emoción nueva con la música. Así que me sirvió de decorado para la diversión. Aunque emborracharse y ponerse ciego tiene muy poco que ver con la memoria. Y menos con la sostenibilidad. Allí lo que triunfó. Además de la rufuswainwrightcidad. Fue la chemicalbothericidad, la bakalukicidad post-rutadelbakalao. Quién vaya a reciclar los papeles que tenga ahora a mano después de haber ido al festival que levante la mano (a no ser que esté usando papel higiénico y entonces mejor que deje la mano donde está)
Pero ¿Sostenibilidad? ¿Para qué? He matado millones de neuronas, y la mierda y la basura iban al suelo por todo el festival, no precisamente en envases reciclables. Así que si fuera un niño que tuviera que aprender algo estos días, mí moraleja sería: consúmete a ti mismo. Agota todos tus recursos, exprímelos al máximo. Y si nos hacemos esto a nosotros, qué no le vamos a hacer a la naturaleza. Ese simple decorado donde llevamos a cabo nuestra demoledora locura, así hasta que se acabe de caer (el decorado) y con ello termine la función.

SOS 4.8.2 LA VENGANZA DEL HOMBRE VERDE

2008-05-07T13:41:00.001-07:00

Empezaba mi función en el SOS. No sabía qué iba a hacer. Antes y después de mí había 9 djs de tecno. En todas sus variedades. Diferentes collares, misma mierda. Empecé pinchando solito. Empezó a venir gente. La cosa se animó se animó se animó y eso empezó a ir todo rodado, como la bola que persigue a Indiana Jones en un pasadizo, pero hacía arriba, no hacía abajo. Fue una experiencia personalmente fantástica. Disfruté y me agobié a partes iguales. No fui el único que terminó de trabajar. Me reuní con Johann, y ale. De nuevo al gambiteo. Nos metimos a recorrer los intersticios del SOS. De arriba abajo. Un marco arquitectónico incomparable para ser unos backstage.
Allí de dentro, de los uvecés (WC), apareció, como suele pasarnos a todos de tanto en tanto, un hombre pintado de verde intentando quitarse kilos de pintura. A lo que no tardé en reírme de él. Su pintura no saltaba. Yo le dije: ESO TE PASA POR ARTISTA. Lo tengo en video, ¿es que no os lo creéis? ¿Cómo que no me creéis? Buscad, buscad en youtube: hombre verde acosado por gente normal y veréis. He descubierto mi vocación. Reírme de los artistas. Seguimos buscando los camerinos, buscando esa botella de alcoholazo sagrada que todo artista se merece, pero no dimos con ella.
Al día siguiente sí que encontré los camerinos. Pero ya iba yo solo, de tunante por ahí. Hasta había uno para mí, lo habían desvalijado, pero quedaba una botella de whisky. Que no tardé en coger. Me fui entonces al camerino de Las cabriolets a por hielo y coca cola. No estaba la Alabimbambumbose. Pero había mucha gente, que serían sus coleguillas. Parásitos de famosos. Gente mediocre que va de flipada. Muchas tías feuchas y encima arrugadas por la mala vida. Y algún tío con pinta de rockero mercenario venido a menos, que fue el único que parecía radiar simpatía.
Yo a lo mío, hola ¿qué? ¿Echando el rato? Vosotros a lo vuestro, (que no se os vayan a cortar (de más) las chuflas). Me puse a servirme una coca-cola, pero no había hielo. Fui a buscarlo y me gritaron que les estaba robando el whisky. ¡Cabrones! No era suyo. Y encima que les iba a dar la botella de regalo porque yo me tenía que ir al 12 y medio a pinchar… (Cómo jode que te insulten cuando encima quieres hacer una buena obra). Les explique que no la quería. Que se la podían quedar. Entonces me preguntaron ¿dónde está el Mundaka? A lo que yo respondí: EL MUNDAKA ESTÁ A TOMAR POR CULO. Y me fui. ¡Bye bye basura!

mañana las conclusiones finales de esa trilogía!

¡QUË EMPIECE LA FIESTA! LA PELÍCULA DE MI VIDA: SOS 4.8 ¡primera parte!

2008-05-05T17:32:00.000-07:00

La vedarrrr, se ha levantado la veda. Ha empezado la temporada festivaltotal. Elegid, muchachos. Id a cuantos más mejor. Experimentad las posibilidades que nos presentan: la combinación de elementos ideal para, entre una infinita masa de gente anónima, hacernos sentir alguien, ¡qué va! No somos nadie (como decía mi abuelo). Pero por lo menos sí podemos sentir algo. Aunque sean muchas resacas. Yo ya he empezado. Lo que no nos decían nico y reed es que después de all tomorrow’s partys, venían las all tomorrow’s resacas. ¿Eh? ¡Pájaros!

¡QUE EMPIECE LA FIESTA! LA PELÍCULA DE MI VIDA: SOS 4.8 ¡primera parte!

(luces, rueden cámaras, acción!!! (artística, o no))
Acto primero. Recojo a Johann y nos vamos a comernos un arroz. Bien, el día empieza bien. El metre del restaurante estaba ido. Un tío muy cachondo con una mandíbula muy inquieta y batiente. Después de comer nos dejó una botella gigante de licor de hierbas. Y empiezan a sonar los smiths en el restaurante. El metre, claro, era la música de su época. Y Anne Clark, qué miedo. Eso lo explicaba todo. Bien, eso empezaba bien. (Avanza la cámara) me paro en una floristería y digo: ¿por qué no le regaláis unas flores a Rufus? Hecho! con un poco de dinero recaudado de vosotros, los contribuyentes, le compramos a Rufus WainWright unas bonitas orquídeas moteadas muy minimalistas.
(Fundido) Sale Johann del hotel con traje de chaqueta y bermudas. Guío al equipo de TVE hasta el festival por Murcia. Llegamos y nos colamos por un hueco del vallado. Al segundo ya me he perdido. Me topo con una perfomance. (Plano contra plano) Los bacilos. No es un grupo de rock pasado de moda. Bacilös. Con rollo histriónico robótico. Tíos vestidos con monos obreros y caretas de animales y megáfonos. Soltando consignas. Como soy un tipo normal pues volví corriendo a mi coche. Cogí mi careta de oso panda, mi gorro de albañil y mi megáfono (cosas que nunca deben faltar en un maletero) y me sumé a la perfomance. Eso no se lo esperaban. Sorprender a un perfomance haciendo una performance es multiplicar al cuadrado una performance. Al cubo casi. Además hice mi propia performance… digo, idiotez. Les dije que les había tocado un coche. Un coche piloto. Les regalaba las llaves de mi coche. Creo que al líder de la panda de bacilos no le hacía gracia mi presencia. Como su nombre indica, él era el que tenía que bacilar. Así que me escindí de mi grupo de hermanos oso y decidí pasear de esta guisa. Grabé un video de la gente mirándome mientras andaba, merece la pena ver la cara de la gente.
(Fundido en negro) Me encuentro de nuevo con J. y yo, sigo hecho un working panda bear de la vida. Están grabando y me proponen participar. La idea. Colarme en el plano de la cámara puesta en el suelo mientras J. se aleja de espaldas. Así que salté a la cámara. Grité: CHA CHA CHA, eché a andar. Y… me di una hostia contra un anónimo festivalero. Mi primera aparición en televisión en toda mi vida se iba al traste. Otra toma. Volví a aparecer en escena. Gritando a la cámara. SOSTENIIIBLEEEEE. A la mierda, se me cayó la careta. ¡Oh madresita! este hijo de la gran chingada había sido desvelado. Mi carrera televisiva empezaba por los suelos, como la cámara que tenia que asaltar. Por si eso fuera poco, me abordaron de nuevo para preguntarme qué era sostenibilidad. Sentados en el bonito chill out. Vale, no me dio tiempo a pensarme nada. SHIT. Intenté explicarme. Mierda, me puse nervioso. No pude prepararme. Intenté decir, en dos palabras… que eso era... lo de sostenible, eso, pues devolver a la naturaleza lo que le quitamos. Sin quitarle de más y tal. Rematé la faena tirando mi lata de estrella al suelo y diciendo: yo no llamaría a esto sostenibilidad. Deciden hacer otra toma. Entonces dije: ¿Sostenibilidad? Como bien sabes, querido amigo, tiene su origen en la palabra sostén. Eso me salió bordado. Como la lencería fina. Bien, de 48 horas de festival tienen que aparecer en 2 minutos de reportaje. En TVE-2 este jueves. ¿Me elegirán a mí y mi estúpida actuación en el montaje? Qué más da. CHA CHA CHA!

las lágrimas de san pancracio mutilado

2008-04-29T18:12:00.000-07:00

Miren lo que me encontré un día, un pedazo de mi infancia, esa época de respeto nulo por todo lo que no se entiende, y lo que se entiende pero te da igual. Yo, un inocente niño, aspirante a Satanás arty, sólo tuve que enchufar el mechero a la nariz, pintarle bigotes y morros de cerdo, y así convertí un icono religioso en obra de arte. Yo era maligno. Pero la culpa principal la tienen los cristianos, por permitir réplicas de sus iconos tan tan feas y ¡de plástico!
Al ver esto, pasados los años. Admito que lo que más me ha gustado ha sido que se me ocurriese pintarle esos chorretones de tinta en los ojos, que si llega este santo pedazo de plástico a manos de una beata, se cree que es que ¡oh, milagro divino! está llorando autenticas LÁGRIMAS NEGRAS. Como aquel famoso disco de un cubano y un gitano que no recuerdo

PD. Dios, perdóname, yo no quería... (Por si acaso, que nunca se sabe...)

El SOStenible festival SOSpechoSOS 4.8 (porque yo lo valgo)

2008-04-29T17:53:00.000-07:00

Ya está aquí el festival de las SOSpechas. El festival que no, no intenta batir ningún record de paellas gigantes subvencionado por una marca arrocera. Cuyo record ostenta Mortalaz, barrio de Madrid que elaboró una paella de más de 40.000 mil kilos para 110.000 personas en una sola paellera. Todos sabemos que se hace mejor arroz en Murcia que en Madrid. La prueba es que no hacemos esas marranadas megalómanas. Tenemos otras.
Tenemos el SOS. El festival de la coletilla. La coletilla SOStenible. De la cual sóslo se puede SOStener que es SOSpechosa. ¿Desde cuándo un festival de música masivo es SOStenible ecológicamente? ¿A cuánto sale el kilowatio de SOStenibilidad? ¿Se SOStendrán las casas y edificios a los que les lleguen los cientos de decibelios? Me pone de los nerves que se llame SOStenible. ¿Cómo se puede SOStener que 10.000 borrachos tirando cosas al suelo. Drogándose en masa, haciendo sus necesidades en masa, sea un acto de SOStenibilidad? Pobre Segura, cuánta mierda SOStenible va a tener que aguantar en dos días. Esto es más tonto que los conciertos eSOS de Bob Geldof que iban a salvar a África. Pero está a la altura de los de Al Gore para salvar el planeta. Lo cual equipara los organizadores a un premio novel y eso me da que pensar. Perooo norl, STOP. No pensemos. Todo sin contar que el dinero (millonacos de €, no de pesetas) que se gasta en esto, se podría hacer para que otras cosas, como el río segura, no sea ya SOStenible, sino simplemente SOSportable a la vista y al olfato. Por lo que sé hasta ahora, llamar a este festival el festival de la SOStenibilidad es como llamar a una bomba atómica la bomba de la justicia.
Yo hasta me he preguntado si los organizadores, proclamados postmodernos, quieren salvar el mundo por la vía contraria, llevándolo a su total destrucción y degeneración. Para que así haya un renacer y un despertar nuevo en la humanidad, de unos pocos elegidos, como proponen muchos filósofos frikis. Empezar por Murcia para acabar con el mundo es un buen plan. Y empiezo a creer que lo tienen. La consejería de urbanismo lo lleva haciendo años. Ahora que no hay sitio para construir más casas y destruir más parajes, le pasa el testigo a la de cultura. Bromas a parte. Querer organizar fiestacas es un pretexto muy sano para querer concienciar a la gente de un problema. Pero hasta que no se produzca el milagro de la borrachera consciente, en que por obra y milagro de dios, el joven embriagado se dé cuenta de lo que pasa en el mundo y le apetezca hacer algo, no van a servir de nada.
Yo no diría nada, vería buenas intenciones mal dispuestas, si supiera que al menos las charlas que se van a dar, van a tratar el problema de la SOStenibilidad ecológica. Que va a venir gente experta en la materia. Que el festival, de verdad, va a girar en torno a la dichosa palabrita. Pero leyendo las entrevistas de autobombo que se editaron los organizadores en un número especial de un periódico de Murcia, mi desconcierto es ahora mismo total.
Resulta ‘de’ que el tal consejero y sus colegas, pues se les ocurrió lo de SOStenible. Para tener un leit motiv, así, que sonara bien, para justificar el festival. Pero que en realidad, y así, lo dicen, el tema de la SOStenibilidad ecológica pues como que no. Que no les va. Que lo que ellos quieren es redefinir lo de SOStenible para llevarlo a su campo. El de los culturetas, los performance y el arte para cultos. ¡Ou yeah! Y supongo que no habrán montado todo esto para decirnos que los artistas murcianos usen pinturas y materiales reciclables. Es mayor el delirio si tenemos en cuenta que en esto están metidos los Chemical Brothers, o gente tan poco SOStenible como el Nancy rubio, la Bimba Bosé y el Miqui Puig. Dicen que habrá muchas actividades, quizás esté ahí el quid de la cuestión. Las performances podrían girar en torno a la idea de SOStenibilidad de muchas maneras. La performance de a ver quién se SOStiene en pie después de los dos días seguidos de alcohol y techno. O juegos de a ver quién SOStiene más cubatas con las manos. Quizás querían llamar a SOStenibilidad a esto. Y en eso conozco yo a mucha gente muy concienciada con la SOStenibilidad.
A mi me encanta cualquier tipo de actividad cultural no garrulófila. Iniciativas arriesgadas de este tipo. Puedo juzgarlas si las veo faltas de coherencia, calidad, etc. Pero nada más. Murcia hasta hace poco era un desierto cultural. Toda propuesta es abrazada por mí con el mayor ímpetu. Pero no me gusta que tomen el pelo. Tampoco que jueguen con los fondos del gobierno alegremente, que se controle más esto. Nada más. Se podría haber llamado Murcia(casi)Tecno’08 y habría sido bastante para ser consecuente con lo que vende. O ya que van de listos. Mi propuesta, mucho mejor que la de SOS, sería el MYSTIC, el festival “en Murcia Ya Somos Tan Inteligentes y Culturetas…”, en homenaje a ese gran grupo que cantaba AL RITMOO, AL RITMO DE LA NOCHE. Que es de lo que va esto. Y punto pelota.

Por cierto, ¿os he dicho que pincho yo? El viernes a las 22:00. Estoy deseando encontrarme con un argentino para explotar al máximo sus desviaciones léxicas. ¿Va vos al SOS? ¿No SOS vos? sí, vos SOS el del SOS. SOS dj del SOS.

¿Me dejarán después de haber escrito esto?

tírate a tus amigos (sí, quieres)

2008-04-24T19:30:00.000-07:00

No te creas lo que te dicen. Fo*** con los amigos fomenta la amistad. En las películas románticas siempre se oye una voz ligeramente atiplada, en boca de unos sensuales labios, que dice “ooh, Pepeluís, me caes muy bien, no quiero acostarme contigo porque no quiero estropear nuestra bonita amistad”. Esto después de que el tío esté dos horas cocido viendo cómo ella se cambia de ropa delante de él. O hace otras cosas peores, conscientes o no, para terminar de requemarlo. Las tías hacen mucho daño a los Pepeluises del mundo. Empezando por la madre que le puso ese nombre.
Bueno, pues este tópico ES FAAALSO, FAAAALSO. El mal rollo de acostarte con una amiga dura lo que tarda el primero en reírse. El problema es que muchas chicas se lo creen, lo utilizan para cuando quieren quitarse a alguien de encima. Pero a veces se lo creen de verdad y lo dicen porque piensan que van a hacer algo mal, aunque les apetezca. Y nooo. Dale ese gustazo a tu amigo, seguro que Pepeluis se lo ha currado más que el pecholobo que te pilló ciega en la discoteca el otro día. Lo único que estropea la amistad es el amor, la subsiguiente pareja y su posterior ruptura. Eso sí que es un tema delicado. Si no acabas bien, ya se sabe, el reparto de bienes e inmuebles. Reparto de reproches y enseres.
El 99% de los tíos piensan en tirarse a las chicas que conocen (supongo que no a todas, y no todo el rato). No sé cómo vivirán las chicas si supieran esas cosas. Yo creo que las ignoran. Menos las que parece que nadie se fija en ellas, que les gustaría cambiar de papel. Supongo que una chica no piensa en esas cosas. Pero tampoco le importa que pasen. Pero no conozco ni un solo caso en mis muchos años de experiencia endogámica de provincias en que se haya estropeado una amistad porque haya habido un lío en el pasado, lejano o reciente, entre dos amigos. Es todo lo contrario, al final hasta hay más feeling. Es un acto de conocimiento mutuo, que es más difícil de alcanzar con los amigos (masculinos), por razones evidentes. Generalmente conoces a tus amigos de ropa para afuera (a no ser que sean amigos de la playa). - Así que la tienes torcida para allá. - Así que gritas esas chorradas. - No digas nada. - decir qué, ¿es que ha pasado algo? – jijiji – jajaja – jejeje – jojojo – jujuju. Sí, es lo que tienen las risas nerviosas. Que son muy cantosas.
Los hombres históricamente han desarrollado un mecanismo de defensa contra este tópico femenino. El ¡¡¡contratópico!!! Es lo que te dice el amigo sabio, “si te la quieres tirar no te hagas muy amigo de ella. Mantén las distancias. Sé duro. Ve de sobrado” ¿Pero eso funciona? Para las chicas que se han creído el tópico, sí. Las demás ya han elegido si le ha dado por ti esa noche. Da igual que seas su amigo. Un desconocido o su animal de compañía. Si no la conoces, seguramente no te dé ni tiempo a intentar acercarte a ella en plan colegueo sanote. Te agarre y te dé dos vueltas.
Ya si quieres repetir es otra historia. Aquí ni todas mis cábalas pueden aventurar, ¡ay amigo! si vas a volver a tener esa suerte. Aquí es donde hay que preguntarse, ¿merece la pena? ¿Esto sí podría estropear el status quo? Pero puestos a cagarnos en tópicos de películas chorras, tampoco te creas eso de que hay que esperar a dos días para llamarla. Para que no te vea como un desesperado. Eso es una gilipollez. Si a la tía le has gustado, estará deseando que la llames, y si no, no querrá volver a saber de ti ni el lunes, ni el martes, ni el miércoles, ni el sábado sabadete. No te preocupes Pepeluís, siempre puedes volver con Manolete, él no te abandona.

MUÑECA NEGRA NAZI BUSCA...

2008-04-23T16:45:00.000-07:00

Muñeca negra nazi, con corazoncitos en las mejillas busca...
niña comprensiva, tolerante y que sepa soportar vejaciones espontaneas

hoy jugamos a ERES LO QUE TE METES

2008-04-17T20:05:00.001-07:00

Las drogas nos hacen, nos contonean, nos van descomponiendo. Deconstruyen nuestras mejores neuronas en una sublimación de inspiración y nebulosas, explosiones de locura feliz no canjeables por la conquista del futuro. Es lo que hay, la gente se droga. No se pregunta si las FARC, Putín, los moros nazis o los gitanos chungos viven gracias al tema.
La gente se mete y punto. Todos se meten, pero no todos se meten de todo. En ERES LO QUE TE METES analizaremos las grandes tendencias del chunguismo drogueril. En ERES LO QUE TE METES hemos hecho estudios profusos y prolijos. Podemos asegurar que sabemos lo que eres, no por lo que eres por dentro, sino por lo que te has metido dentro. Con estudios estadísticos basados en mirar las caras a la gente por la noche podemos aventurar claras tendencias. El hippy fuma porros (Y fumar porros te hace algo hippy) El bakala toma rulas. Un indie por ejemplo no suele ir de pastis (menos en el FIB, que vale todo). Un indie se emborracha y se pilla medio gramo con cuatro amigos. Eso parece hasta sano. Un gay tecnócrata se hincha a pastillas, cristales, farlopa... y el popper. Que no sabéis lo que es el popper, en ERES LO QUE TE METES te lo contamos. Es un relajador muscular que huele a mierda y nube de golosina quemada, a la vez. Y que deja un hermoso perfume en el habitáculo donde se derrame. Así que si algún día oléis a lo que digo al abrir la puerta de un local. Estaros con los ojos bien abiertos, sobre todo porque podéis ir a parar a sitios donde no hay luz.
Los gays minimal son los reyes de las drogas, marcan tendencias. Hasta tienen una serie de televisión donde se meten alegremente pirulas y luego se enculan todos en masa que eso es una preciosidad verlo, vamos. Para un buen drogata el alcohol y el tabaco no es ni para tenerlo en cuenta. Es como comer pipas. En el mundo del rock, tan devaluado, por suerte aún quedan pequeños reductos auténticos. Rockeros orientalistas, lo decimos porque van siempre de chinos (jaja), pero esos son unos pocos puretas. Y ¿quién toma LSD?, el tema de los ácidos es para curiosos festivaleros. Es el caviar de las drogas, no por el precio, sino que es como que se tiene que notar que es un día especial. Que se te olvida que estás viendo el concierto de tu vida y te apetece ir cazando los gamusinos que no paran de volar por tu cabeza, pues vale, take it easy my friend.
También está el speed, muy fiestero. Usado para mantenerse de fiesta no sólo mentalmente, sino físicamente. Así que es la droga de todos los que se toman la fiesta como un trabajo más que como una opción de ocio. Y por último las setas, es la única droga que se toma hoy día con deseos de tener una experiencia por encima de nuestra cotidianidad. Hasta hay quien queda para no hacer otra cosa y ver qué le pasa. Se narran experiencias verdaderamente interesantes al respecto. Está la ketamina también. Pero no queremos saber qué locos son capaces de tomarse esas cosas. Lo demás, sí, está muy bien y es muy sano.
En esto hay una verdad, todos toman farlopa. La farlopa es la reina. Está en todas partes. Se ha convertido en la droga del pueblo. Es realmente difícil reconocer a un farlopero no profesional. Antes de llegar a probar los opiáceos, el LSD y los cristales, antes te has hinchado a farlopa. Pero si has probado ya todo esto, enhorabuena, eres ya un buen chungo de los que viven por y para divertirse en fin de semana.
Pero aún te queda mucho. Para que te podamos reconocer tienes que curtirte la piel, dejar que la dentadura adopte conformaciones inimaginables fuera de un cuadro de Picasso. Con todo ¿Te sientes reconocido en alguna de estas descripciones? En ERES LO QUE TE METES, intentaremos averiguar de qué vas puesto. El nuevo show de teleadicción española. Donde lo vamos a pasar increíblemente. Vamos a vivir tensión, subidones, bajones y hasta malos viajes. Apúntate, sorteamos un mes de convivencia con Amy Winehouse para que te replantees tu vida.

el disfraz de la decada, disfraz de cura pederasta

2008-04-15T04:59:00.000-07:00

Ayer una amiga me enseñaba webs de travestis y pensaba que si esa gente vivirá siempre en carnaval. Así que voy a aportar unas sugerencias sugestivas para aquellos que osen transformarse. A los travestis les va mucho el destape, pero en el polo opuesto tenemos cada día noticias del destape de la iglesia, saliendo del armario, y que últimamente anda un poco descocada. O siempre ha andado así, pero es ahora cuando nos enteramos. Por todo eso y mucho más el disfraz del año es el de ¡cura ocioso!, también propongo para esta temporada un clásico entre los clásicos: el traje de tía encajado a presión en algún fornido muchachote... gay o hetero. Por último y en la línea está el disfraz de Javier Gurruchaga disfrazado de oso, pero ese es mucho más complicado conseguir, al menos con el realismo que consigue la foto

Luke, ¡ya no quiero ser tu padre!

2008-04-09T08:17:00.000-07:00

Cuando me he encontrado con esta foto me he puesto a reflexionar sobre la mítica escena de: Luke, look in your Heart. You know I am your father. Y el berrinche que se coge el Luke. Nadie miró entonces por los sentimientos de Darth Vader, el que tu hijo te dé la espalda de esa manera tan cruel, encima tras la nada despreciable propuesta de sustituirle en la gerencia y administración del Universo. En el fondo el lado oscuro no era tan malo. Y si no, ¿qué vendría después de la caída del Imperio? ¿El caos? Star Wars termina como terminan las películas de amor, con la pareja enrollándose después de mil aventuras, pero ¿alguien se cree que esas historias de amor al límite luego tendrían continuidad en una vida real? O sea tanta rebelión ¿y luego qué? Termina la saga y quedan los asuntos importantes sin tratar.
Y mira, Darth vader, si Luke Skywalker no te acepta como padre, intenta tener otro y edúcalo. Hazte tu Mini Vader. Al fin y al cabo la princesa Amigdala era muy mona pero más sosa que una alcachofa, y esa falta de sentido del humor la heredó el hijo. Pero de todas formas, no tener hijos es siempre la mejor opción. Para que luego te salgan así de ranas. O peor aún, con alguna tara y ya no puedas hacer otra cosa en la vida. ¿Hay alguna película en que las relaciones padre-hijo vayan bien? Aunque luego las pelis sobre alegatos a la maternidad son vistas superchipiguay de bien por todo el mundo (¿femenino?). Cosas de la lógica cinematográfica.
Lo peor que puedes oír de un amigo después de “me voy a casar” es “voy a ser papá”. Es como escuchar: Se acabó la fiesta, y aún no estás borracho. – ¡Ostras! cuánto me alegro, es maravilloso. Estarás muy ilusionado… si es que te lo esperabas. Bueno, futuro papá, ya te veo dentro de 15 años, gordo y calvo. Yo me voy, que he quedado…
¿Por qué se tienen hijos? ¿Carencias afectivas? ¿Ganas de dar afecto y nuestra soledad? El topicazo de “no querer tener hijos es de egoístas” me lo paso yo por el forro de fieltro de mi sofá. ¿Qué hay más egoísta que querer perpetuarte y moldear a alguien a tu imagen y semejanza? Los dos argumentos son igualmente inútiles. Siempre se oye, es lo más maravilloso que te puede pasar. Pues sí que se maravilla la gente con facilidad.
Luego está: El imperativo de la especie, el impulso como raza, que decía Nietszche. Ale, ¡traed más gente al mundo! Muy bien, pero de verdad ¿alguien cree que es lo que necesitamos ahora? Que somos pocos en este pequeño y maltrecho mundo y parió la abuela (hoy en día esto es literal), parió el padre (esto también). En mi experiencia personal puedo asegurar que las parejas cercanas a mi mundo tienen hijos por dos razones: porque creen que es ¿algo lógico? ¿Un paso natural? O por ilusión de la mujer. No conozco a ningún hombre que tenga deseos vehementes de ver un replicante suyo al que soportar 30 años en casa. Solo en las películas americanas, en esa escena de un hombre viendo cómo su niño sonriente y rubio coge al vuelo una pelota de béisbol en un pequeño jardincito.
Lo que necesita ahora el mundo es que seamos pocos pero buenos. Y dejar de cargarnos el planeta con el calor, no sólo para salvar el planeta, sino para que se callen de una vez Bono y Al Gorrr. Ya no cabemos más. Y si no dónde vamos a mandar todos los que sobren. ¿Al espacio exterior? ¿Al planeta Tatooine para que se malcrien como Luke? Tener hijos es una ruina e innecesario. Aún así alguien tendrá que ponerse a ello. Pero espero no ser yo ni mis amigos. ¡Qué tengan hijos otros! Los inmigrantes, por ejemplo. ¿No hacen ellos los trabajos difíciles? ¿Que trabajo más difícil hay que mantener la especie?

la zanahoria más rápida del mundo

2008-04-08T16:57:00.000-07:00

realidad fragmentada, una zanahoria, no cualquiera, sino la `plus rapide du monde`.un destino inalcanzable: una trayectoria a seguir, una chica de catalogo. eternamente separados por dos mundos insalvables: dos carteles. La felicidad o un ¡AY! Muy grande en suspenso y en suspense. Todo encaja a la perfección, o... casi, ¿alguien podría explicar qué coño significa ese lagarto azul? ( se admiten sugerencias)

las muchachadas descontroladas

2008-04-03T03:09:00.001-07:00

Ayer tarde estaba en la puerta de la biblioteca de Murcia, merendándome una naranja, cuando empezó a llegar gente, gente muy moderna, gente muy moderna ¡¡¡¿¿¿en Murcia???!!! Gente que no había visto en mi vida. Que llevo saliendo dos días mínimo a la semana desde quién sabe cuánto, yendo a todo tipo de eventos, modernos y antimodernos. Luego sí llegaron caras conocidas y yo: ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

Que sí, que está aquí el de Muchachada Nui. Ya sabes, ojete, gañan, hijo de puta hay que decirlo más, jaja jiji, qué gracioso y guapo qué es, sí, coño, el mismo, el Joaquín Reyes, que viene a dar una “conferencia”. El chico las tiene a todas locas. Qué cabrón.

La masa, unas 400 personas para una sala donde no hay ni 100 asientos se amontonaba por todas partes. El evento no estaba casi anunciado, pero la gente no paraba de llegar. Más de la mitad que venía, ni vería ni oiría a J.R. Yo pensé, bueno, seguro que gracias a esto mucha gente ha pisado una biblioteca por primera vez, y a lo mejor hasta se sacan un libro. Pero no, la gente no se movía, se quedaban en los últimos resquicios de la sala, amontonados. ¡Vaya unos borregos masokas! ¿Cuántos vendrían por morbo y cuántos por devoción?

Como eso ya era una locura, a los últimos modernos de mierda que entraban, les gritaba CHA-CHA-CHA. Y les regalaba los oídos con unos balidos. Unos BEEE BEEEE. Para que sintieran la bella música del ganado hacinado. Y a los periodistas les decíamos, echadnos las fotos a nosotros, que también sabemos decir GAAAÑAAAN. Un cachondeo, vamos. Un amigo me decía: ¡qué asco!, si lo sé no vengo. Y es que la Muchachada Nui ya no es el minoritario fenómeno chanante que pasaba de boca oreja, de indie a indie en youtube. Y eso es motivo suficiente para apartar y rechazar el fenómeno para muchos. ¡El problema es que no hay nada detrás a lo que agarrarse en cuanto a humor se refiere! Nos tendremos que acostumbrar a quererles a pesar de que son famosos y movilizan masas postadolescentes. Porque son lo mejor que tenemos para reírnos generacionalmente, a pesar de que estén reclutando a unas muchachadas muy chungas. Me quedé con las ganas de gritarle: ¡J.R. deja de dar charlas y ponte a hacer guiones, que para eso estás en este mundo! Me pregunto si mereció la pena la charla. Bah, seguro que no. Yo iré a la que hay la semana que viene sobre el concepto de infinito en el judaísmo. ¡Que eso si que es CHANANTE!

EL ATAQUE (MEDIATICO) DE LOS HOMBRES-MADRE

2008-03-31T01:17:00.001-07:00

Cuando ves las noticias del tipo “el primer hombre en hacer tal” o “el primer hombre que le ha pasado tal cosa”. Resulta que suelen ser yankies. Parece como si todo lo que tiene que ser nuevo tiene que surgir siempre en la first potencia económica. La última la del hombre con bombo incorporado la han vendido incluso como un hito histórico y ¡Es mentira! Los hombres no se quedan embarazados… todavía, ni a base de cerveza. El travelo con bebe inside que sale en la tele no es un hombre. Vale que legalmente y de aspecto tampoco sea una mujer. Yo diría que es un Kinder, una cosa por fuera, otra cosa por dentro y un regalo sorpresa a cobijo en su interior a substraer rajando el huevo.Y hablando de Kinder, aquí los periodistas, like casi always, han tergiversado para vender titulares. Es decir, han usado lo que he pasado en llamar El MÉTODO KINDER. Que consiste en hacer (decir) lo que te sale de los huevos. Porque la noticia es llamativa, pero es capciosa.

Además, España se adelantó de forma mucha mas fidedigna a la natividad masculina. Lo que pasa es que el personaje agraciado con dicho privilegio no estaba dispuesto a seguir el juego al stablishement y las autoridades asegurando que ya no se encontraba en edad fértil. ¡Será aguafiestas! Nosotros sólo queríamos batir un record, adelantarnos a los yankies y llamar la atención.

ES FACIL DEJAR DE SER GRACIOSO, SI SABES CÓMO

2008-03-28T12:09:00.000-07:00

Dejar de ser gracioso es fácil si sabes cómo. El libro de autoayuda del momento. Escrito por Allen Carro. Prologado por Jack Nicholson.

Yo era un personaje popular. Mi habilidad para el chascarrillo, la anécdota y el retruécano estaban fuera de toda duda. Pero la gente esperaba oír de mí la gracia que superará a la anterior. Situación tremendamente estresante que me estaba llevando a la perdición. Me refugiaba en el alcohol y las drogas blandas para encontrar la asociación de ideas más surrealista posible. Tenía que reinventarme a cada instante. Y todo para nada, para nada trascendente. Estaba desperdiciando todo mi potencial, toda mi vida con el ingenio. Intentando sorprender a las chicas y a los amigos con ingeniosos giros del lenguaje y chistes elaborados para demostrar mí inteligencia. No lo sabía, pero mi vida estaba arruinada, vivía por y para ese instante en el que podía cambiar el sentido de la frase de un amigo.

Ahora sé que ese no era el camino. Un día de desesperación en que no veía la luz al final del túnel me decidí a encerrarme por un tiempo. Busqué la forma de revertir la espiral. Desarrollé métodos para superar mi adicción a la gracia. Para saltar del mero personaje famoso por lo anecdótico a labrarme una carrera de éxito basada en la solidez y la madurez. En mi crecimiento personal borré todo lo que de mí no era sobriedad y potencial para triunfar en trabajos de responsabilidad. Ahora soy Management associetor director of an art Works publishement fishin bussinesmes corporation. Tengo un cómodo sillón desde donde veo el canal intereconomía. Me compré un perro y un coche. Ambos bien grandes. Y la mujer llegó por si sola. Atraída ya no por mis chascarrillos que la seducían para una relación efímera. Sino deslumbrada por los faros de xenón y el brillo de mis gemelos.

En este libro hallarás los exhaustivos métodos desarrollados por mí mismo. Ejemplificaos con mi experiencia propia. Que te ayudarán a ti, mozo bisoño, a salir de las garras de los coqueteos inútiles con el humor tonto y la irrealidad postmoderna. Dejar de ser (el) gracioso es fácil. Sólo tienes que saber cómo.

Gratis con la vigésima edición un repaso a la historia de los personajes que han tenido éxito sin ser precisamente graciosos. Desde Carlos II el hechizado a Hitler, pasando por Luis cobos.

la familia es lo segundo

2008-03-28T00:19:00.001-07:00

Ayer terminé de ver una peli de japos y japas de los 50 a las 2 de la madrugada y decidí salir a ver qué pasaba y acabé en una fiesta harto extraña, donde farineros de 30 a 40 años convivían en armonía con algunos de mis amigos. Conocí a un señor-hombre al que se me ocurrió preguntarle los apellidos ¿por qué? ¡Quién lo sabe! resultó que el hombre no los tenía. Alguien debería calcular la probabilidad de que se pregunte a un hombre al azar cuáles son sus apellidos y que resulte que no los tenga. ¿Por qué? ¡Quién lo sabe! ¿Será el primer hombre pro-beta?, pero en una casa donde todo, hasta las paredes, eran tapices de florecitas, mariposas y gatos no me resultó tan extraño. El caso es que se despertó en mi un orgullo al pensar que yo sí tengo una genealogía detrás que me da apellidos e identidad, una familia, por eso no puedo resistirme en presentárosla en esta vieja y entrañable foto

a duran duran no le gusta bonorrl (y no hablo de musica)

2008-03-26T01:23:00.000-07:00

Hay momentos. Momentazos, donde la política te deja perplejicus. De hecho es lo más normal. Tu estás viendo el telediario y te enteras de que hay un malrollo entre no sé cuántos políticos y como nadie se lee las infinitas secciones de opinión de El País. Pues aquí ni el teto (tu te agachas y yo te la meto) se entera de naa. Hoy resulta que a los nacionalistas catalaas el Bono no les gusta. Y ¿a que nadie se ha preguntado qué cuyons les habrá hecho el Bono a los nacionalistas? Encima lo han llamado como cabra loca que es mejor tener amarrada antes de que se encabrite.

Me imagino a Zapater y Rubalcalvas hablando al representante de CIU, tambien muy calvas, en plan: Acho, ¿es que el Bono ta hecho algo? Dímelo a mí. Que yo se lo digo. Venga, qué pasa. ¿Ta dejao chicles pegaos debajo del escaño? ¿ha eructado disimuladamente y ha soplado a tu cara como hace la chanante gente de su tierra? Venga, al salir del congre hacéis las paces. Y el don Josep Antoni duran duran I Lleida Lleida, ahí, con el morrito sacado y cabizbajo, entre murmullos confesando: snif, No, es que una vez dijo: ¡el don Josep.stop.Antoni.stop.Duran.stop.duran.stop.I.stop.Lleida .stop.Lleida.stop.y.stop.Etc es un mierda integral! Y el rubalcalvas que se las sabe todas…Que no, que dijo que Duran Duran han tocado Lleida, Lleida capital, que el los vio y que fue una mierda. Y además ya sabes como son los manchegos. Que parece ahí que se ríen de too pero que son gente noble. Ay!, la política, ojala fuera tan simple como el amor.

que viene el bando!!

2008-03-23T01:17:00.000-07:00

El martes es el bando de la huerta. Para los que no sean de Murcia. os informo, en esta fiesta, el centro de Murcia se llena como de 500 000 personas o mas vestidas de agricultores del siglo XIX y la única finalidad es emborracharse y comer: morcillas, salchichas, longanizas, huevos duros, zarangollo (comida típica murciana), carne y mas carne y grasa y colesterol y mas carne... y luego sigues emborrachándote bajo el sol rodeado de jóvenes que se van desplomando en distintos parques que se convierten en estercoleros y si aguantas te metes en los bares a refugiarte de tu propia decadencia. Os recomiendo estas fiestas. jaja. Saludos

y para que veáis. Así es como se quedaría un niño si siguiera la dieta huertana

FAMOSOS POR LOS GENES!

2008-03-20T11:29:00.000-07:00

Hola somos los hijos de los famosos que quieren ser famosos porque sí. Sobre todo en el mundo de la música pop. Que no sabemos por qué, pero nos ha dado por ahí. Queremos que nos apoyes. Tenemos a los medios de nuestra parte. Porque si nos pegamos un pedito pues vamos a salir en dónde estás corazón. Sacamos discos.

Pero nadie nos escucha, nadie nos toma en serio, y a nuestros conciertos no va ni el tato ni el teto (tú te agachas y yo te la meto). Dicen que somos unos falsos sin talento, porque sabemos dónde está Baquería y no compramos en supermercados. Y que nuestros padres sean famosos no quiere decir nada, todo lo hemos conseguido sin la ayuda de nadie. Por nuestro duro esfuerzo y trabajo. Queremos que con tu apoyo nos hagas auténticos y que incluso nos llamen para actuar en el FIB. Somos guapos y ricos y queremos ser más ricos. ¿Quieres ser nuestro amiguito?

El colectivo lo formamos los abajo firmantes.

Yo soy Bimba Bosé. Mi nombre no puede molar más. El día que me lo puse estaba cantando Abimba boluba balambambú. Y me quiero comer el mundo cantando aunque no sepa cantar, haciendo de modelo aunque no sea especialmente guapa.

Yo soy el hijo de Raphael. Nadie sabe cómo me llamo. Pero seguro que sabes que le hago el salto del tigre a la hija de Bonorrrrlll, ex rey de Castilla. Pues que sepáis que tengo un grupo muy pijo y que una vez fieron por lo menos 12 pijos a verme tocar, aún lo recuerdo como si hubiera tocado las estrellas.

Hola, soy la cantante de un grupo con un nombre feo. We are Balboa. Que hacemos como pop rock así internacional. Pues mi papi es esa gran superestrella del rock que cantaba y canta y vuelve a cantar casi a diario el himno de la alegría versión cañí. Sí, soy la hijita de Michael Rivers. Y mi grupo es un timo. Allá donde vamos a tocar vaciamos. Pero nos vuelven a llamar, ¿por qué será?

Somos unos caraduras, lo sabemos, encima somos la imagen de la juventud en España, ¿cómo se te queda el cuerpo? Aunque aún tenemos dignidad y no hemos dejado entrar a nuestro colectivo a ningún hijo de Julio Iglesias. Ni a Paquirrín aunque componga una ópera.

LOS FRIKIS TAMBIÉN REZAN

2008-03-14T12:53:00.000-07:00

No tengo mucho tiempo, que me voy de fiesta después de una semana de descanso (quien dice fiesta, dice pinchar en la yese). Pero viendo las fotos que saqué para el reportaje de ayer me he encontrado con este impactante ratzimontaje. Y me he parado a pensar, para cuándo una religión apoyada en la tecnología. Que cree mitos digitales que satisfagan los sueños de los frikis informáticos y los palilleros consoleros. Con un ipod santo con un words donde se podrían contar leyendas de Hackers sagrados que fueron capaces de recuperar todas las fotos porno de un disco duro hecho piazos. Que a los pecadores amenace con destruir sus casas como tiene que ser, a pisotones. Con un Mesías que haga el milagro de la compatibilidad entre la PSP y la DS. Y poner un cielo donde, claro, que no falten vírgenes, pero también conexión al Plus para ver la Champions y la promesa de banda ancha infinita. Seguro que muchos ancianitos de los que se están muriendo, ahora, en este mismo momento, están pensando en sí su equipo va a ganar o no y quieras que no, una religión que le aseguré que sabrá el resultado interesa. En lo de las vírgenes Mahoma demostró una sabiduría infinita de en lo que piensan los tíos. Ahí le ganó a Jesús por goleada. Quién se iba a querer suicidad por un cielo lleno de nubecitas y centros de relajación con ángeles a los que no te puedes follar porque no tienen sexo.

Las religiones tienen que actualizarse. Reconozcámoslo, el cielo cristiano no le interesa a nadie. Por otro lado el cielo tiene que aprender mucho del infierno. Si lo que se ofrece es felicidad infinita, la felicidad es diversión y para millones de personas en el mundo no existe diversión sin mujeres, pelis porno, comida basura, fiestas donde corra el alcohol. Y que contemple la sabiduría infinita la tía del jisus.

el ratzi es como dios y dios manda...

2008-03-11T18:21:00.001-07:00

Me encanta Ratzinger, como hombre reservado que es, yo sé que todo lo que dice, en realidad, es fino humor. Un guiño a sus fans, perdón, fieles. Pero sobre todo un guiño al de arriba diciéndole aquí mando yo y sé que no vas a venir a quejarte. Todo esto lo digo porque el Papa ha vuelto más difícil hacerse Santo. Ha acabado con esas raves gigantescas que se montaba el JuanPa, con monjas y curas, que quedaban, digo yo que por sms en plan clandestino, en la plaza de San Pedro. Ahí, al aíre libre, para santificar a cascoporro. Ale, ¿qué queréis? ¿200 beatos, 300 santos y 150 mártires sin compás? Pues hecho. Qué empiece la fiesta. ¡Santos por un tubo!

Ahora va a ser más difícil poner el culo cerca del señor (el único señor del que hablamos que no es el señor tal o el señor cual) Pero ¿no se supone que es Dios quién elige y acoge en su seno a los santos? ¿Entonces cómo puede cambiar el criterio para entrar en tan selecto club? ¿Dios cambia de opinión? ¿Obedece órdenes? Parece difícil. Esto va a ser que Dios estaba cansei de alojar a tanto santo en su hermoso reino divino. Los últimos ya no le venían con el nivel y la calidad de aquellos beatos fervorosos que le mandaban en la Edad Media. Se estaba perdiendo la autenticidad del santurrón. ¿Pero cómo le comunica eso Dios al Papa? ¿Existirá un teléfono rojo entre dios y el Papa?

Ahora Ratzinger ha rezado el rezo (es la versión católica de la frase hecha “rizar el rizo”) y se ha inventado no sé cuantos pecados mortales más. Para estar acorde con los tiempos. Pero digo yo, que con eso reconocen que Dios, autor anónimo de la Biblia, no dijo todo lo que tenía que ser dicho, su primer y único superventas se supone que debía de guiar a la humanidad hasta el día del juicio final. Ya que dios lo sabe todo podría haber dicho, aunque no me entendáis hijos míos, os digo ya, NO CLONARÁS. NO ESNIFARÁS PEGAMENTO. RECICLARÁS SOBRE TODO… LAS COSAS. Además de resolver la papeleta, habría hecho la Biblia mucho más impactante y convincente.

La iglesia siempre se va adaptando, solemos decir. Y es que si saben de algo los curas es de vivir del cuento. Por ejemplo cuando tienen que decidir algo, para que esta mundana actividad no quede como lo que es, politiqueo, intereses… ellos son muy listos y dicen que es el espíritu santo el que interfiere en las decisiones. Pero ¿cómo lo saben? ¿Cómo sienten que está o no presente el espíritu santo? ¿Es como un hormigueo en sus hediondas tripas? Acaso hacen ouija antes de empezar y preguntan si esta el espíritu santo ahí que se manifieste aunque sea dejando una caquita de paloma. Y cómo es que cambia tanto de parecer el espíritu santo si es sabiduría eterna e infinita, omnisciente. ¿El espíritu santo lee los periódicos y se entera de lo que preocupa a los humanos? Claro que lo leerá en hemerotecas. Porque si se entera ahora que ser asquerosamente rico, traficar con droga o ir por ahí cargándose el planeta no son formas de vida muy católicas, pues a buenas horas mocos verdes... Los que me dan pena son los investigadores de genética. Deberían de darles, a los chavales, en los folletos preuniversitarios una tablilla donde ponga: genetista, años de estudios, salidas laborales tal tal. Imposibilidad de ir al cielo.

what's the story? penis glory!

2008-03-11T18:13:00.000-07:00

A mi siempre me gustó la publicidad de internet: inútil, estridente, falsa y en inglés. El 99% de los mortales lo ve como un suplicio a cambio de los pequeños placeres de la red. Hasta que un día ves una noticia verdaderamente sensata, absolutamente relevante en la publicidad y todos esos cartelitos chillones recuperan el sentido; pues bien, esa noticia ha llegado para mí. what`s the story? morning glory!

calentoncete

2008-03-10T07:35:00.000-07:00

Libere a su sobrino, a su hermano pequeño, de la neurosis y de la represión de su subconsciente con una serie de pornorregalos. Para que aprenda lo que es "el tema" pronto. Que aprenda a pensar en lo único. Con esta terapia de shock infantil le aseguramos que cuando llegue a los 22 no será un popi virgen que espera una mujer-niña atontada llena de bisutería que querrá oír sólo a la casa azul... y que no se deja ni meter mano (nota: este ejemplo es pura ficción, si os ha pasado a alguno de vosotros, lo siento, no puedo ayudaros...)

EUROFREAKCION

2008-03-09T06:08:00.001-07:00

Hace dos años, cuando ganó Lordi Eurovisión, más allá de tomármelo como una broma, reflexioné sesudamente al respecto y acabé escribiendo un artículo para un viejo y difunto fancine. Hablé entonces del futuro del festival. Deliré un poco. Pero finalmente mi delirio resultó ser tremendamente profético. Y rescato aquí un fragmento del artículo.

Y cito textualmente “[…] Caben dos posibilidades [con la victoria de Lordi], una es que se haya sembrado la semilla de la mala hierba que matará al festival más innecesario de la música. Pero yo, lo que creo que han conseguido estos caníbales es darle vida a Eurovisión, ha vuelto el espectáculo en toda regla. Y el show, la diversión y lo estrafalario se colarán por el festival para convertirlo en una algarabía de performances freaks que convivirán junto con las coreografías y las horribles canciones eurodisco de toda la vida. Yo quiero ver para el año q viene a la terremoto de Alcorcón por España [que se presentó este año] o a Alec Empire representando a Alemania, cantando incendiarios mensajes anarkistas como “destroy 2000 years of culture” […]. Entonces la pirotecnia y los fuegos artificiales pasarán a ser hogueras y coches volcados y entonces podremos contar a nuestros nietos que la revolución anarkista comenzó en un plató de eurovisión. Pero esto es sólo un bonito sueño mío.”

Hoy mi premonición se ha hecho realidad, ahora sólo espero que la revista Pronto me haga un artículo diciendo que lo adiviné todo, no sólo esto, sino que la princesa iba a tener dos niñas y que Michael jackson no era negro, y empezar a ganarme el sueldo con esto de las premoniciones. Este año es el comienzo de una horrible amistad entre los gárrulos eurodisco apoyados por la vieja guardia del festival y una juventud friki que lo que quiere es divertirse a costa de la ¿pudrición? del festival. Este año son ya dos frikis.

Es una pena que no ganará La Casa Azul, que era el ideal para volver al festival al buen gusto sin perder la pompa hortera de los 60s.

Aquel que viera ayer el programa se tuvo que percatar del mal rollo que estaba metabolizando como podía el señor Uribarri. Que no entendía nada, rodeado de jóvenes frikis como los de muchachada nui y las actuaciones fuera de tono, que se le escapaban. Me pregunto si aguantará el pobre este año o terminará por hacer explotar su ira y de paso una carga de dinamita (pa’los pavos) en Eurovisión. Que dentro de poco pasará a llamarse eurofreakcion.

Palabras estúpidas, definiciones absurdas

2008-03-08T13:21:00.001-08:00

El hiperrealismo es el realismo en la época de los hipermercados

La historia se repite, Pero no del todo...

2008-03-07T12:50:00.000-08:00

La historia se repite, pero no exactamente igual. Esta vez sí ha sido ETA, pero esta vez nadie va a intentar ocultar la verdad deliberadamente. Y eso fue, según creo yo, y no el atentado del 11M en sí, lo que quitó al PP del gobierno, entre otras cosas más normales. No sabemos lo que quería ETA con esto. A lo mejor es afectar en las urnas y que gane el PP. Quizás para tener una excusa para que se radicalicen las posturas por los dos bandos. Y así desestabilizar y montar más gresca haciéndose pasar por víctimas. A lo mejor vengarse de la ruptura del alto el fuego y la no negociación política del PSOE. Pero más bien creo que ETA no sabe ni lo que quiere, porque podría haber asesinado a uno del PP si quería afectar rotundamente en las urnas. Y eso me hace recordar las palabras de uno de esos seres que desprenden un tufo sin igual. El presidente de la AVT, Alcaraz que dijo que ETA hará "todo lo posible" porque gane PSOE y que una victoria de PP sería un "suicidio" para la banda.” Dijo que ETA apoyaría al PSOE en las elecciones pidiendo el voto para el PSOE o haciendo como que vuelve a dejar las armas. Después de decir esto, le preguntaron que de dónde había sacado esa información y no dijo nada y le preguntaron que si se podía equivocar y dijo que le daba igual. Ahora las declaraciones de este ser que ha usado su papel de victima para hacer política, suenan realmente macabras. No saldrá, por supuesto a desmentir esas palabras. Es sin duda uno de tantos sinvergüenzas de España. Que hasta nos machacaban diariamente con una paranoica conspiración entre ETA, los árabes y el PSOE para ganar las elecciones matando a casi 200 personas. Todas esas personas que han dicho todas esas burradas y otras muchas más como que España estaba al borde de la guerra civil (en palabras de Acebes y Aznar) y que hacen muchísimo daño. Que son dichas de modo partidista. Toda esa gentuza que ahora que llegan las elecciones y tras el daño hecho se han lavado la cara para ir de demócratas buenos y salvadores de España. Esa misma gente, los del PP ya están corriendo sms de esos de si no quieres que ETA mate hay que quitar al ingenuo de zapatero, pásalo, según la CNN. Pero tras el fin de la tregua, la política antiterrorista de Zapatero ha sido tan dura o más que cualquiera pretérita. En los límites de la legalidad internacional con la polémica ley de partidos del PP, que nos es útil, pero no es un ejemplo de democracia. Y tras las primeras palabras de unidad, el PP no ha llegado ni a esperar a que pase el día para pedir que se derogue una ley sabiendo que hoy no se podía hacer, sólo con la intención de hacer ruido, y no ha querido unirse con el resto de partidos para dar una declaración conjunta. Como cambie el resultado de las elecciones con respecto a las encuestas, los terroristas de cualquier tipo entenderán que esto es el despiporre y que cada vez que hagan un atentado cerca de unas elecciones van a cambiar el resultado de las urnas. Gane quien gane, ganarán demócratas, pero a muy diferentes grados, de la visión de cada uno hará que crean que hayan de ganar unos u otros. Yo creo que todo el mundo sabe lo que pienso.

la niña de rajoy existe

2008-03-05T15:30:00.000-08:00

Últimas noticias, la niña de Rajoy existe y se llama Mariano Rajoy.

Los indicios y las sospechas que se tenían se precipitaron cuando se encontró esta foto extraída del facebook del propio Mariano Rajoy, y es que el etiquetado del facebook no podía estar mintiendo.

Tras arduas investigaciones nuestra agencia consiguió la primicia que todos aguardábamos. Llegando incluso a apoderarse de una copia del parte medico de tan insigne alumbramiento. En él se lee que al principio se creía que era un quiste o un abultamiento del cráneo de Mariano Rajoy. A lo que pronto se percibió como una forma humanoide. La niña que estaba en su cabeza estaba emergiendo, se habría paso una nueva vida. Los médicos no tuvieron más que dejar que la naturaleza siguiera su curso. El parto fue sin dolor y dio una pija sonriente.

Los expertos del hospital lo llamaron la mayor parida que habían visto nunca. Y de inmediato contuvieron las risas, que podrían haber acabado en un tragicómico espectáculo mediático que desprestigiaría aún más al candidato popular

Agencia Rayters