¡EY! ¡OH! BILDERBERG BOP

Esta semana cuya trascendencia histórica nos importa lo que un pepino, en la que mucha gente ha aprendido (para olvidar mañana) que hay una cosa que se llama E.coli (mola cómo se pronuncia en inglés: i.culai), será recordada también como una semana en la que la historia estuvo haciendo su propia historia. Metahistórica semana en la que esta silenciosa disciplina ha hecho un alto en su diligente trabajo (es decir, en hacer historia, pero escribiéndola) y ha pasado a formar parte de lo que Borges llamaría gustosamente historia… de la infamia. Si se hiciera un diccionario de infame temática, saldría la foto de la R.A.H., en la primera página, precisamente de la letra “a”, con la entrada: a tomar por culo el rigor. En esta semana además no paro de acordarme de nuestro incansable espadachín de la pluma, nuestro Alejandro Dumas malrollero y para cuarentonas con criada e hijos en la universidad: Arturo Pérez Reverte. Defensor, en mil batallas, de LA VERDAD histórica, de esa en la que España s...

where is zp en la spanishrevolution? pasan los días, los sucesos no paran de suceder, los acontecimientos acontecen, y el que manda no aparece. ¿Dónde está zp? ¿Qué piensa Zp? ¿Qué ha propuesto frente a lo que está pasando, un supuesto hombre de izquierdas? Debe estar pasando unos días terribles, entre mítines para los colegas de siempre y momentos de auténtica angustia existencial. Yo me lo imagino cariacontecido. Sudando mientras duerme y teniendo pesadillas en las que gente joven le mira fijamente. Cuando se despierta pálido, en su mente se repite aquella frase, que sonrisa infalible en ristre, dijo a todos los jóvenes: no os fallaré. Entonces zp se pone a farfullar. La locura de la voz interior se apodera de él, habla con los jóvenes como quién habla con fantasmas en la noche. Zp dice a sus fantasmas: es que no sabéis cómo funciona el mundo. Es que tengo que hacer lo que a Merkel le dicen otras voces aún más oscuras lo que tenemos que hacer. Jóvenes, creedme, es que debéis sufrir ...

Esto es Barack Obama que estaba un día paseando por la CIA y se le encendió una lamparilla en la cabecilla, se paró para dramatizar, se giró hacia el lado y entonces preguntó a uno de esos tíos que salen en american dad, oye tío con un pin de Estados Unidos, ¿Mi primo lejano Bin Laden existe o son los padres? El de la CIA se descojonó. ¿Cómo va a existir, es que ha salido en algún lado en 10 años? Seguramente murió hace mucho tiempo. Pero al tito George (en realidad fue a papá dick cheney) se le ocurrió la idea de que siguiera vivo y de que ese hombre perdido por las montañas, tuviera todavía la capacidad fantasmagórica de acabar con nuestra superpotencia a solo pedirlo. Fue un plan perfecto para mantener a la sociedad ignorante, acojonada y meter unos cuantos goles que sus amigos neocon le estaban exigiendo. Le salió el plan perfecto. Recortamos libertades a cantidad, torturamos, asesinamos al tuntún, controlamos la vida de casi cualquier con su propio beneplácito. Si se quejan decimo...

tu gang bang ahora más ameno, más a mano, mas marrano...

Miradlo desde los ojos de un extraterrestre, pongamos por ejemplo…, un holandés. Las procesiones siempre sorprenden a los foráneos, gentes de culturas reformadas y reformistas. ¿Acaso no es insólito moral y visualmente que un hombre enmascarado regale caramelos a los niños? En el ideario de la infancia está el “no aceptes caramelos de desconocidos”. Manda huevos que luego sea lo más guay del mundo aceptar caramelos de enmascarados. Pero eso dice mucho de la cristiandad. Un señor que oculta su identidad, y con ello sus intenciones, regala dulces a personas inocentes (todos los niños son inocentes) para dejar que se acerquen, que prueben su primer bocado religioso y que este sea dulce. La historia es análoga al que te invita a droga. El esfuerzo del otro no es en vano. El éxito reside en que no solo quieren hacerte cliente, sino que realmente tienen la convicción de que serás más feliz en su bando. Ese es el éxito de los transmisores del engranaje de la fe, no tanto del camello de tu bar...

¡Dios mío, LA MONJA ENANA que inspiró a una de las mierdas más grandes del pop español, en verdad os digo, que existe! Anda escondida tras un modesto escaparate. En un rinconcito vive ella, ajena a la realidad (igualito que las monjas grandes y los miembros de tan añorado grupo, fíjate tú). Aquí, sí, a lo suyo vive la monja enana. Se la ve empanada, con la mirada perdida en algún sueño de infancia inalcanzable. Pero qué esperas, teniendo cartón piedra y aire donde tendrían que estar los sesos. Exactamente igual les pasaba a los miembros del grupo y no es menos real que las monjas de tamaño estándar (aunque las monjas por alguna extraña filiación o contagio no pasan por los especímenes más esbeltos de su género) no reciben tampoco el don de dicha grisácea víscera de su padre-esposo-mascota: Dios-Jesús-Paloma. No discriminemos a las monjas enanas, porque en comparación con sus iguales solo pierden por un problema de escala.

En el Cash Converter nunca hay nada, los despojos de nuestra cultura ibérica (ya de por sí exigua) se acumulan rancios, obsoletos y decadentes para que inmigrantes y pobres se puedan permitir comprar cosas cuya fecha de caducidad ya se ha borrado en las portadas y las cajas de embalar. Pero nunca morirá el recuerdo de encontrarse con maravillas irrepetibles como la trilogía TETANIC, o el vinilo de LAS TORTUGAS NINJA CANTAN EN ESPAÑOL. ¿Para qué quiere la gente tiendas de artículos de coña y cumpleaños existiendo el cash converter? Me gustaría ver el momento de ese regateo en el que un expajillero le vende las pelis al tasador " te vendo tetanic I a 2 euros, las tres te hago descuento y te las pongo a 3 euros". Ahora entiendo el síndrome de Diógenes, nuestra basura tiene mucho cachondeo.