¡EY! ¡OH! BILDERBERG BOP

Darkmoon86 (utilizaremos su nombre virtual) se preparaba para salir otro sábado más con sus férrea panda de ángeles negros de la noche madrileña. Las botas con las hebillas apretadas, colocadas la levita de cuero envejecido del rastro y la camiseta de su grupo finlandés favorito. Todo en su sitio. Ahora frente al espejo escondía su moreno natural con los polvos blancuzcos y otras esencias que aprendió a usar de su madre. Julio no era la fecha para hacer el gótico. Pero su ‘religión’ así se lo ordenaba. Se vio completamente extraño de esa guisa y con ese calor. Tras la ducha el vapor y el calor se entremezclaron. Limpió el espejo y vio que se le había corrido el rimel de los ojos. Se sintió ridículo mirándose, pero aguantó la mirada un rato, se recordó a una de esas vírgenes tan kitsch con lagrimones que salían en las procesiones. Sonrió, y no vio en esa sonrisa rastró de la estética maldad que había aprendido viendo pelis de Tim Burton. Se puso a juntar las manos y girar el cuello hací...

Estaba hablando con chicos de filosofía. Que ya sabéis cómo son… siempre tan dialogantes. Y hablaban de uno de los sueños o mitos que llevan a millones de estudiantes (masculinos) a afrontar con algún optimismo y media sonrisa la vuelta a un nuevo y aciago curso estudiantil, después de un verano haciendo el gilipu en la playa. Por supuesto, hablaban de la aparición, de entre la nueva camada de “pollas”, de la Lolita de oro, del mirlo blanco, de esa tía buena y de 18 años que encima (en el caso de los filósofos a base de charlatanería) te consigues ligar (Aunque tengas que esperar a las novatadas para entrarle). Pero como los filósofos son dialécticos y eso les impide darse la razón. La chica presente en la conversación soltó: ¿Y si luego es una loca insufrible y al mes ya te está haciendo la vida imposible? Por supuesto, la respuesta estaba cargada de auténtica filosofía adolescente masculina. El chico dijo: pues bueno, ya le puedo contar a mis amigos que me tiré a una de las buenas...

Vuelvo para dar buenas noticias, mañana podría desaparecer el planeta Tierra. Tan solo eso. Bueno, me voy a dormir… a bueno, si vais a morir querréis saber el porqué. Vale, vale, os lo cuento, curiosines. Mañana entra por fin en funcionamiento un juguetito que ha costado bastante más de un billón de pesetas construirlo y que tiene el nombre tan fantástico “de gran colisionador de hadrones”. Hará colisionar millones de partículas subatómicas, liberando enormes cantidades de energía que simularán, ni más ni menos, cómo era el universo hace 15.000 millones de años. Tanta megalomanía cósmica no podía salir bien parada. Los físicos están muy contentos con hacer explotar cosas que son millones de veces más pequeñas que el paquete de Micky Mouse. Pero en la física, como en cualquier cosa, hay gente pa’ to’. Y dos físicos por su cuenta han alegado alegremente la posibilidad de que con estos experimentos desaparezca el universo al entrar en contacto con otra dimensión, que se produzca una reacc...