martes, 29 de abril de 2008

las lágrimas de san pancracio mutilado


Miren lo que me encontré un día, un pedazo de mi infancia, esa época de respeto nulo por todo lo que no se entiende, y lo que se entiende pero te da igual. Yo, un inocente niño, aspirante a Satanás arty, sólo tuve que enchufar el mechero a la nariz, pintarle bigotes y morros de cerdo, y así convertí un icono religioso en obra de arte. Yo era maligno. Pero la culpa principal la tienen los cristianos, por permitir réplicas de sus iconos tan tan feas y ¡de plástico!
Al ver esto, pasados los años. Admito que lo que más me ha gustado ha sido que se me ocurriese pintarle esos chorretones de tinta en los ojos, que si llega este santo pedazo de plástico a manos de una beata, se cree que es que ¡oh, milagro divino! está llorando autenticas LÁGRIMAS NEGRAS. Como aquel famoso disco de un cubano y un gitano que no recuerdo

PD. Dios, perdóname, yo no quería... (Por si acaso, que nunca se sabe...)

El SOStenible festival SOSpechoSOS 4.8 (porque yo lo valgo)

Ya está aquí el festival de las SOSpechas. El festival que no, no intenta batir ningún record de paellas gigantes subvencionado por una marca arrocera. Cuyo record ostenta Mortalaz, barrio de Madrid que elaboró una paella de más de 40.000 mil kilos para 110.000 personas en una sola paellera. Todos sabemos que se hace mejor arroz en Murcia que en Madrid. La prueba es que no hacemos esas marranadas megalómanas. Tenemos otras.
Tenemos el SOS. El festival de la coletilla. La coletilla SOStenible. De la cual sóslo se puede SOStener que es SOSpechosa. ¿Desde cuándo un festival de música masivo es SOStenible ecológicamente? ¿A cuánto sale el kilowatio de SOStenibilidad? ¿Se SOStendrán las casas y edificios a los que les lleguen los cientos de decibelios? Me pone de los nerves que se llame SOStenible. ¿Cómo se puede SOStener que 10.000 borrachos tirando cosas al suelo. Drogándose en masa, haciendo sus necesidades en masa, sea un acto de SOStenibilidad? Pobre Segura, cuánta mierda SOStenible va a tener que aguantar en dos días. Esto es más tonto que los conciertos eSOS de Bob Geldof que iban a salvar a África. Pero está a la altura de los de Al Gore para salvar el planeta. Lo cual equipara los organizadores a un premio novel y eso me da que pensar. Perooo norl, STOP. No pensemos. Todo sin contar que el dinero (millonacos de €, no de pesetas) que se gasta en esto, se podría hacer para que otras cosas, como el río segura, no sea ya SOStenible, sino simplemente SOSportable a la vista y al olfato. Por lo que sé hasta ahora, llamar a este festival el festival de la SOStenibilidad es como llamar a una bomba atómica la bomba de la justicia.
Yo hasta me he preguntado si los organizadores, proclamados postmodernos, quieren salvar el mundo por la vía contraria, llevándolo a su total destrucción y degeneración. Para que así haya un renacer y un despertar nuevo en la humanidad, de unos pocos elegidos, como proponen muchos filósofos frikis. Empezar por Murcia para acabar con el mundo es un buen plan. Y empiezo a creer que lo tienen. La consejería de urbanismo lo lleva haciendo años. Ahora que no hay sitio para construir más casas y destruir más parajes, le pasa el testigo a la de cultura. Bromas a parte. Querer organizar fiestacas es un pretexto muy sano para querer concienciar a la gente de un problema. Pero hasta que no se produzca el milagro de la borrachera consciente, en que por obra y milagro de dios, el joven embriagado se dé cuenta de lo que pasa en el mundo y le apetezca hacer algo, no van a servir de nada.
Yo no diría nada, vería buenas intenciones mal dispuestas, si supiera que al menos las charlas que se van a dar, van a tratar el problema de la SOStenibilidad ecológica. Que va a venir gente experta en la materia. Que el festival, de verdad, va a girar en torno a la dichosa palabrita. Pero leyendo las entrevistas de autobombo que se editaron los organizadores en un número especial de un periódico de Murcia, mi desconcierto es ahora mismo total.
Resulta ‘de’ que el tal consejero y sus colegas, pues se les ocurrió lo de SOStenible. Para tener un leit motiv, así, que sonara bien, para justificar el festival. Pero que en realidad, y así, lo dicen, el tema de la SOStenibilidad ecológica pues como que no. Que no les va. Que lo que ellos quieren es redefinir lo de SOStenible para llevarlo a su campo. El de los culturetas, los performance y el arte para cultos. ¡Ou yeah! Y supongo que no habrán montado todo esto para decirnos que los artistas murcianos usen pinturas y materiales reciclables. Es mayor el delirio si tenemos en cuenta que en esto están metidos los Chemical Brothers, o gente tan poco SOStenible como el Nancy rubio, la Bimba Bosé y el Miqui Puig. Dicen que habrá muchas actividades, quizás esté ahí el quid de la cuestión. Las performances podrían girar en torno a la idea de SOStenibilidad de muchas maneras. La performance de a ver quién se SOStiene en pie después de los dos días seguidos de alcohol y techno. O juegos de a ver quién SOStiene más cubatas con las manos. Quizás querían llamar a SOStenibilidad a esto. Y en eso conozco yo a mucha gente muy concienciada con la SOStenibilidad.
A mi me encanta cualquier tipo de actividad cultural no garrulófila. Iniciativas arriesgadas de este tipo. Puedo juzgarlas si las veo faltas de coherencia, calidad, etc. Pero nada más. Murcia hasta hace poco era un desierto cultural. Toda propuesta es abrazada por mí con el mayor ímpetu. Pero no me gusta que tomen el pelo. Tampoco que jueguen con los fondos del gobierno alegremente, que se controle más esto. Nada más. Se podría haber llamado Murcia(casi)Tecno’08 y habría sido bastante para ser consecuente con lo que vende. O ya que van de listos. Mi propuesta, mucho mejor que la de SOS, sería el MYSTIC, el festival “en Murcia Ya Somos Tan Inteligentes y Culturetas…”, en homenaje a ese gran grupo que cantaba AL RITMOO, AL RITMO DE LA NOCHE. Que es de lo que va esto. Y punto pelota.

Por cierto, ¿os he dicho que pincho yo? El viernes a las 22:00. Estoy deseando encontrarme con un argentino para explotar al máximo sus desviaciones léxicas. ¿Va vos al SOS? ¿No SOS vos? sí, vos SOS el del SOS. SOS dj del SOS.

¿Me dejarán después de haber escrito esto?

jueves, 24 de abril de 2008

tírate a tus amigos (sí, quieres)


No te creas lo que te dicen. Fo*** con los amigos fomenta la amistad. En las películas románticas siempre se oye una voz ligeramente atiplada, en boca de unos sensuales labios, que dice “ooh, Pepeluís, me caes muy bien, no quiero acostarme contigo porque no quiero estropear nuestra bonita amistad”. Esto después de que el tío esté dos horas cocido viendo cómo ella se cambia de ropa delante de él. O hace otras cosas peores, conscientes o no, para terminar de requemarlo. Las tías hacen mucho daño a los Pepeluises del mundo. Empezando por la madre que le puso ese nombre.
Bueno, pues este tópico ES FAAALSO, FAAAALSO. El mal rollo de acostarte con una amiga dura lo que tarda el primero en reírse. El problema es que muchas chicas se lo creen, lo utilizan para cuando quieren quitarse a alguien de encima. Pero a veces se lo creen de verdad y lo dicen porque piensan que van a hacer algo mal, aunque les apetezca. Y nooo. Dale ese gustazo a tu amigo, seguro que Pepeluis se lo ha currado más que el pecholobo que te pilló ciega en la discoteca el otro día. Lo único que estropea la amistad es el amor, la subsiguiente pareja y su posterior ruptura. Eso sí que es un tema delicado. Si no acabas bien, ya se sabe, el reparto de bienes e inmuebles. Reparto de reproches y enseres.
El 99% de los tíos piensan en tirarse a las chicas que conocen (supongo que no a todas, y no todo el rato). No sé cómo vivirán las chicas si supieran esas cosas. Yo creo que las ignoran. Menos las que parece que nadie se fija en ellas, que les gustaría cambiar de papel. Supongo que una chica no piensa en esas cosas. Pero tampoco le importa que pasen. Pero no conozco ni un solo caso en mis muchos años de experiencia endogámica de provincias en que se haya estropeado una amistad porque haya habido un lío en el pasado, lejano o reciente, entre dos amigos. Es todo lo contrario, al final hasta hay más feeling. Es un acto de conocimiento mutuo, que es más difícil de alcanzar con los amigos (masculinos), por razones evidentes. Generalmente conoces a tus amigos de ropa para afuera (a no ser que sean amigos de la playa). - Así que la tienes torcida para allá. - Así que gritas esas chorradas. - No digas nada. - decir qué, ¿es que ha pasado algo? – jijiji – jajaja – jejeje – jojojo – jujuju. Sí, es lo que tienen las risas nerviosas. Que son muy cantosas.
Los hombres históricamente han desarrollado un mecanismo de defensa contra este tópico femenino. El ¡¡¡contratópico!!! Es lo que te dice el amigo sabio, “si te la quieres tirar no te hagas muy amigo de ella. Mantén las distancias. Sé duro. Ve de sobrado” ¿Pero eso funciona? Para las chicas que se han creído el tópico, sí. Las demás ya han elegido si le ha dado por ti esa noche. Da igual que seas su amigo. Un desconocido o su animal de compañía. Si no la conoces, seguramente no te dé ni tiempo a intentar acercarte a ella en plan colegueo sanote. Te agarre y te dé dos vueltas.
Ya si quieres repetir es otra historia. Aquí ni todas mis cábalas pueden aventurar, ¡ay amigo! si vas a volver a tener esa suerte. Aquí es donde hay que preguntarse, ¿merece la pena? ¿Esto sí podría estropear el status quo? Pero puestos a cagarnos en tópicos de películas chorras, tampoco te creas eso de que hay que esperar a dos días para llamarla. Para que no te vea como un desesperado. Eso es una gilipollez. Si a la tía le has gustado, estará deseando que la llames, y si no, no querrá volver a saber de ti ni el lunes, ni el martes, ni el miércoles, ni el sábado sabadete. No te preocupes Pepeluís, siempre puedes volver con Manolete, él no te abandona.

miércoles, 23 de abril de 2008

MUÑECA NEGRA NAZI BUSCA...


Muñeca negra nazi, con corazoncitos en las mejillas busca...
niña comprensiva, tolerante y que sepa soportar vejaciones espontaneas

jueves, 17 de abril de 2008

hoy jugamos a ERES LO QUE TE METES


Las drogas nos hacen, nos contonean, nos van descomponiendo. Deconstruyen nuestras mejores neuronas en una sublimación de inspiración y nebulosas, explosiones de locura feliz no canjeables por la conquista del futuro. Es lo que hay, la gente se droga. No se pregunta si las FARC, Putín, los moros nazis o los gitanos chungos viven gracias al tema.
La gente se mete y punto. Todos se meten, pero no todos se meten de todo. En ERES LO QUE TE METES analizaremos las grandes tendencias del chunguismo drogueril. En ERES LO QUE TE METES hemos hecho estudios profusos y prolijos. Podemos asegurar que sabemos lo que eres, no por lo que eres por dentro, sino por lo que te has metido dentro. Con estudios estadísticos basados en mirar las caras a la gente por la noche podemos aventurar claras tendencias. El hippy fuma porros (Y fumar porros te hace algo hippy) El bakala toma rulas. Un indie por ejemplo no suele ir de pastis (menos en el FIB, que vale todo). Un indie se emborracha y se pilla medio gramo con cuatro amigos. Eso parece hasta sano. Un gay tecnócrata se hincha a pastillas, cristales, farlopa... y el popper. Que no sabéis lo que es el popper, en ERES LO QUE TE METES te lo contamos. Es un relajador muscular que huele a mierda y nube de golosina quemada, a la vez. Y que deja un hermoso perfume en el habitáculo donde se derrame. Así que si algún día oléis a lo que digo al abrir la puerta de un local. Estaros con los ojos bien abiertos, sobre todo porque podéis ir a parar a sitios donde no hay luz.
Los gays minimal son los reyes de las drogas, marcan tendencias. Hasta tienen una serie de televisión donde se meten alegremente pirulas y luego se enculan todos en masa que eso es una preciosidad verlo, vamos. Para un buen drogata el alcohol y el tabaco no es ni para tenerlo en cuenta. Es como comer pipas. En el mundo del rock, tan devaluado, por suerte aún quedan pequeños reductos auténticos. Rockeros orientalistas, lo decimos porque van siempre de chinos (jaja), pero esos son unos pocos puretas. Y ¿quién toma LSD?, el tema de los ácidos es para curiosos festivaleros. Es el caviar de las drogas, no por el precio, sino que es como que se tiene que notar que es un día especial. Que se te olvida que estás viendo el concierto de tu vida y te apetece ir cazando los gamusinos que no paran de volar por tu cabeza, pues vale, take it easy my friend.
También está el speed, muy fiestero. Usado para mantenerse de fiesta no sólo mentalmente, sino físicamente. Así que es la droga de todos los que se toman la fiesta como un trabajo más que como una opción de ocio. Y por último las setas, es la única droga que se toma hoy día con deseos de tener una experiencia por encima de nuestra cotidianidad. Hasta hay quien queda para no hacer otra cosa y ver qué le pasa. Se narran experiencias verdaderamente interesantes al respecto. Está la ketamina también. Pero no queremos saber qué locos son capaces de tomarse esas cosas. Lo demás, sí, está muy bien y es muy sano.
En esto hay una verdad, todos toman farlopa. La farlopa es la reina. Está en todas partes. Se ha convertido en la droga del pueblo. Es realmente difícil reconocer a un farlopero no profesional. Antes de llegar a probar los opiáceos, el LSD y los cristales, antes te has hinchado a farlopa. Pero si has probado ya todo esto, enhorabuena, eres ya un buen chungo de los que viven por y para divertirse en fin de semana.
Pero aún te queda mucho. Para que te podamos reconocer tienes que curtirte la piel, dejar que la dentadura adopte conformaciones inimaginables fuera de un cuadro de Picasso. Con todo ¿Te sientes reconocido en alguna de estas descripciones? En ERES LO QUE TE METES, intentaremos averiguar de qué vas puesto. El nuevo show de teleadicción española. Donde lo vamos a pasar increíblemente. Vamos a vivir tensión, subidones, bajones y hasta malos viajes. Apúntate, sorteamos un mes de convivencia con Amy Winehouse para que te replantees tu vida.

martes, 15 de abril de 2008

el disfraz de la decada, disfraz de cura pederasta


Ayer una amiga me enseñaba webs de travestis y pensaba que si esa gente vivirá siempre en carnaval. Así que voy a aportar unas sugerencias sugestivas para aquellos que osen transformarse. A los travestis les va mucho el destape, pero en el polo opuesto tenemos cada día noticias del destape de la iglesia, saliendo del armario, y que últimamente anda un poco descocada. O siempre ha andado así, pero es ahora cuando nos enteramos. Por todo eso y mucho más el disfraz del año es el de ¡cura ocioso!, también propongo para esta temporada un clásico entre los clásicos: el traje de tía encajado a presión en algún fornido muchachote... gay o hetero. Por último y en la línea está el disfraz de Javier Gurruchaga disfrazado de oso, pero ese es mucho más complicado conseguir, al menos con el realismo que consigue la foto

miércoles, 9 de abril de 2008

Luke, ¡ya no quiero ser tu padre!



Cuando me he encontrado con esta foto me he puesto a reflexionar sobre la mítica escena de: Luke, look in your Heart. You know I am your father. Y el berrinche que se coge el Luke. Nadie miró entonces por los sentimientos de Darth Vader, el que tu hijo te dé la espalda de esa manera tan cruel, encima tras la nada despreciable propuesta de sustituirle en la gerencia y administración del Universo. En el fondo el lado oscuro no era tan malo. Y si no, ¿qué vendría después de la caída del Imperio? ¿El caos? Star Wars termina como terminan las películas de amor, con la pareja enrollándose después de mil aventuras, pero ¿alguien se cree que esas historias de amor al límite luego tendrían continuidad en una vida real? O sea tanta rebelión ¿y luego qué? Termina la saga y quedan los asuntos importantes sin tratar.
Y mira, Darth vader, si Luke Skywalker no te acepta como padre, intenta tener otro y edúcalo. Hazte tu Mini Vader. Al fin y al cabo la princesa Amigdala era muy mona pero más sosa que una alcachofa, y esa falta de sentido del humor la heredó el hijo. Pero de todas formas, no tener hijos es siempre la mejor opción. Para que luego te salgan así de ranas. O peor aún, con alguna tara y ya no puedas hacer otra cosa en la vida. ¿Hay alguna película en que las relaciones padre-hijo vayan bien? Aunque luego las pelis sobre alegatos a la maternidad son vistas superchipiguay de bien por todo el mundo (¿femenino?). Cosas de la lógica cinematográfica.
Lo peor que puedes oír de un amigo después de “me voy a casar” es “voy a ser papá”. Es como escuchar: Se acabó la fiesta, y aún no estás borracho. – ¡Ostras! cuánto me alegro, es maravilloso. Estarás muy ilusionado… si es que te lo esperabas. Bueno, futuro papá, ya te veo dentro de 15 años, gordo y calvo. Yo me voy, que he quedado…
¿Por qué se tienen hijos? ¿Carencias afectivas? ¿Ganas de dar afecto y nuestra soledad? El topicazo de “no querer tener hijos es de egoístas” me lo paso yo por el forro de fieltro de mi sofá. ¿Qué hay más egoísta que querer perpetuarte y moldear a alguien a tu imagen y semejanza? Los dos argumentos son igualmente inútiles. Siempre se oye, es lo más maravilloso que te puede pasar. Pues sí que se maravilla la gente con facilidad.
Luego está: El imperativo de la especie, el impulso como raza, que decía Nietszche. Ale, ¡traed más gente al mundo! Muy bien, pero de verdad ¿alguien cree que es lo que necesitamos ahora? Que somos pocos en este pequeño y maltrecho mundo y parió la abuela (hoy en día esto es literal), parió el padre (esto también). En mi experiencia personal puedo asegurar que las parejas cercanas a mi mundo tienen hijos por dos razones: porque creen que es ¿algo lógico? ¿Un paso natural? O por ilusión de la mujer. No conozco a ningún hombre que tenga deseos vehementes de ver un replicante suyo al que soportar 30 años en casa. Solo en las películas americanas, en esa escena de un hombre viendo cómo su niño sonriente y rubio coge al vuelo una pelota de béisbol en un pequeño jardincito.
Lo que necesita ahora el mundo es que seamos pocos pero buenos. Y dejar de cargarnos el planeta con el calor, no sólo para salvar el planeta, sino para que se callen de una vez Bono y Al Gorrr. Ya no cabemos más. Y si no dónde vamos a mandar todos los que sobren. ¿Al espacio exterior? ¿Al planeta Tatooine para que se malcrien como Luke? Tener hijos es una ruina e innecesario. Aún así alguien tendrá que ponerse a ello. Pero espero no ser yo ni mis amigos. ¡Qué tengan hijos otros! Los inmigrantes, por ejemplo. ¿No hacen ellos los trabajos difíciles? ¿Que trabajo más difícil hay que mantener la especie?

martes, 8 de abril de 2008

la zanahoria más rápida del mundo


realidad fragmentada, una zanahoria, no cualquiera, sino la `plus rapide du monde`.un destino inalcanzable: una trayectoria a seguir, una chica de catalogo. eternamente separados por dos mundos insalvables: dos carteles. La felicidad o un ¡AY! Muy grande en suspenso y en suspense. Todo encaja a la perfección, o... casi, ¿alguien podría explicar qué coño significa ese lagarto azul? ( se admiten sugerencias)

jueves, 3 de abril de 2008

las muchachadas descontroladas


Ayer tarde estaba en la puerta de la biblioteca de Murcia, merendándome una naranja, cuando empezó a llegar gente, gente muy moderna, gente muy moderna ¡¡¡¿¿¿en Murcia???!!! Gente que no había visto en mi vida. Que llevo saliendo dos días mínimo a la semana desde quién sabe cuánto, yendo a todo tipo de eventos, modernos y antimodernos. Luego sí llegaron caras conocidas y yo: ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

Que sí, que está aquí el de Muchachada Nui. Ya sabes, ojete, gañan, hijo de puta hay que decirlo más, jaja jiji, qué gracioso y guapo qué es, sí, coño, el mismo, el Joaquín Reyes, que viene a dar una “conferencia”. El chico las tiene a todas locas. Qué cabrón.

La masa, unas 400 personas para una sala donde no hay ni 100 asientos se amontonaba por todas partes. El evento no estaba casi anunciado, pero la gente no paraba de llegar. Más de la mitad que venía, ni vería ni oiría a J.R. Yo pensé, bueno, seguro que gracias a esto mucha gente ha pisado una biblioteca por primera vez, y a lo mejor hasta se sacan un libro. Pero no, la gente no se movía, se quedaban en los últimos resquicios de la sala, amontonados. ¡Vaya unos borregos masokas! ¿Cuántos vendrían por morbo y cuántos por devoción?

Como eso ya era una locura, a los últimos modernos de mierda que entraban, les gritaba CHA-CHA-CHA. Y les regalaba los oídos con unos balidos. Unos BEEE BEEEE. Para que sintieran la bella música del ganado hacinado. Y a los periodistas les decíamos, echadnos las fotos a nosotros, que también sabemos decir GAAAÑAAAN. Un cachondeo, vamos. Un amigo me decía: ¡qué asco!, si lo sé no vengo. Y es que la Muchachada Nui ya no es el minoritario fenómeno chanante que pasaba de boca oreja, de indie a indie en youtube. Y eso es motivo suficiente para apartar y rechazar el fenómeno para muchos. ¡El problema es que no hay nada detrás a lo que agarrarse en cuanto a humor se refiere! Nos tendremos que acostumbrar a quererles a pesar de que son famosos y movilizan masas postadolescentes. Porque son lo mejor que tenemos para reírnos generacionalmente, a pesar de que estén reclutando a unas muchachadas muy chungas. Me quedé con las ganas de gritarle: ¡J.R. deja de dar charlas y ponte a hacer guiones, que para eso estás en este mundo! Me pregunto si mereció la pena la charla. Bah, seguro que no. Yo iré a la que hay la semana que viene sobre el concepto de infinito en el judaísmo. ¡Que eso si que es CHANANTE!

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