viernes, 31 de octubre de 2008

¡¡¡Hoy vais a tener pesadillas!!!


¡¡¡Hoy vais a tener pesadillas!!!
Soñaréis que estáis en el cuerpo de Camilla Parker Bowles atravesando sus conductos más íntimos, os miráis reflejados en las paredes del útero y veis que sois una compresa con alas con la cara del Principe Carlos y cuando nada parece que puede ir peor, suena música de Kenny G a través de las trompas de Falopio.
Soñaréis que estáis en una habitación con luces tenues y sombras alargadas y desde las esquinas de la habitación, saliendo de la oscuridad, veis que se acercan dos masas temblorosas, purulentas y rosadas. Una voz ronca y otra aguda, apenas perceptible, repiten sin parar “ven aquí muchachito, ven aquí” ves a Carmen de Mairena y la Duquesa de Alba desnudas que os acaban rodeando y hundiendo entre sus pliegues cárnicos. Empiezan a toquetearos y lo peor es que se os acaba por subir la bandera y todo.
Soñaréis que estáis perdidos en el polo norte en un simca mil con Jordi dan. Los del equipo de grabación del anuncio desaparecieron, la gasolina se ha acabado y la radio sólo pilla kiss FM. Tú y él tenéis que decidir quién devora a quién para sobrevivir. Al final eres devorado por Jordi Dan, que empieza por comerte el pene.
(Por alguna razón todas estas pesadillas son solo aptas para hombres)
O la peor pesadilla, estáis leyendo mi fotolog y de repente no podéis linkear de nuevo al vuestro. Ni a ninguna de vuestras páginas personales. Llamáis a un amigo por teléfono y os cuenta lo que ha pasado, que lo ha visto en las noticias de CNN+. Unos terroristas llamados VEMDETAM: por la vuelta a la edad media y la disolución del ego de todos los afeminados modernos, han jodido todas las redes sociales del mundo para siempre.

Pero antes de iros a tener pesadillas tan horribles como esta os espero moviendo el skeletor en el 12 y medio. Noche especial Halloween!

miércoles, 29 de octubre de 2008

FWD:>>ensayo sobre los forwards.Leélo es muy bueno!,a mí me pasó XD XD


Por cosas de haber sido joven y aciberneto (palabra acuñada tal vez por http://www.fotolog.com/tangerine_ine), pasé por esa época de añadir al messenger a compañeros de clase y viejos amigos del instituto… y porque no sé de nadie que fuera conmigo al colegio (Indagar en las vidas de mis amigos de infancia, contar el volumen total de hijos que han producido y sus destinos daría lugar a una gran actualización). La consecuencia actual de mi imprudencia es que aún recibo montones de mails masivos con las letras mágicas de FWD. Letras que antes de Internet conocía del mando del VHS, pero que no, no servían para que Internet fuera más rápido.
Los forwards dominaron el universo conocido. Como los dinosaurios y el IRC. Las especies de mails masivos tuvieron su gran explosión allá, por principios del tercer milenio de nuestra era. Y pese a lo que muchos piensan no se han extinguido. Siguen medrando ahí, entre las clases sociales virtuales inferiores y los recién llegados a Internet. Es decir, nuestros padres y madres, y nuestros hermanos y primos más primos.
Durante estos años no he dejado de estudiarlos, antes de eliminarlos dedicaba unos instantes a analizar su perfil, sus patrones. Lo primero que me ha llamado siempre la atención es ¿por qué todos los forward tienen el mismo estilo? Utilizan las mismas técnicas, es el mismo sentido del humor infantil, la misma ñoñería, la misma moral blanda que llama a los humanos a que nos amemos sin contemplaciones, a que dejemos caer lagrimitas por una cestica de gatos abandonada o una vieja devorada por las palomas que alimentaba todas las tardes, en fin, snif snif.
Pero establezcamos una clasificación. Empecemos por los de tipo a), de concienciación, para concienciarte de cosas, normalmente estúpidas. A veces, para que firmes en algún lado, o ayudes a no sé que ONG. Con una tendencia al alarmismo social que ni Acebes que en paz descanse. Dentro de estos se encuentran los más malintencionados. Aquellos que te avisaban de que si no los enviabas cerraban el Messenger o yo qué sé qué fatalidad. El que nunca olvidaré era el de una bella muchacha que había tenido un accidente de coche y se había convertido en un vomitivo pellejo humano tras arder en él. Te iban enseñando en fotos la digievolución de la muchacha hasta parecer más un worm que otra cosa (era para pegarle un puñetazo al amigo que me lo mandó. Por suerte para él no lo hice porque es mucho más grande que yo). El último de este estilo que recibí era sobre el pipí de rata en latas de coca-cola. Un tema de un interés del recopetín, vamos…
El más común y esperpéntico es el tipo b), los que elogian la amistad, los osos de peluche y el amor infinito a lo que sea. Generalmente, contándote alguna historia inverosímil (doblemente inverosímil cuanto te repiten mil veces que es una historia real). Historias como yo tenía un amigo, quería regalarle una rosa que me encontré, pero no me decidí y mi amigo murió al día siguiente de tristeza y soledad. Nunca me perdonaré lo que le hice, no pierdas tú la oportunidad de regalarle rosas, gominotas, peluches a tu mejor amigo o te arrepentirás (o te petará el cacas o dejará de ser tu amigo). El subtipo más frecuente es el mail en el que tienes que hacer algún test, pensar en alguien y te traerá suerte, se te cumplirá un deseo… Yo los veo como alegatos encubiertos al suicidio por hiperglucemia.
El tipo c) son los de fotos o historias sorprendentes o graciosas (estos son los que más me gustan), me hacen decir: ¡vaya, uau!, eso sí, los olvido un segundo más tarde. Dentro de estos están los de la categoría de juegos ópticos o mentales. Que a veces terminan diciendo: deja de hacer el vago y sigue trabajando. Yo, como nunca he trabajado no me siento aludido.
Y por último, d), los de chistes, generalmente verdes, y todos de viñetas de las de trazo gordo y zafio, que ninguna revista del mundo se atrevería a publicar (estos son los que mas les gustan a nuestros papás que se los mandan entre ellos con risas cómplices). También me llegaban chistes escritos, pero este formato está en desuso. Si este es el humor y las preocupaciones de la gente “de verdad”, del pueblo llano, entonces nos merecemos todas las medidas des espionaje virtual del caudillo Bush y emplearlas para atajar tanta estulticia.
Analizando su lógica interna, he podido elaborar y enunciar sin aspavientos la siguiente fórmula matemática. La horrenda cursilería específica de cada FWD es directamente proporcional a los siguientes patrones: (1) el tamaño y tipo de Fuente empleada; (2) la cantidad de Colores del mismo; (3) el número de Personas a las que ha sido enviado; (4) los Años de desgracia y desamor que te caen si no los reenvías; (5) la presencia o no de Emoticonos, llegando a multiplicarse exponencialmente si estos son animados. Es decir: FWD=F+C+P+A+E(exp)a . Con esta sencilla fórmula podéis calcular la cantidad de horror que os producen los FWD.
En fin, lo que os decía, todos los FWD parecen hijos de una misma ‘inteligencia’. Todos son muy similares. Y el mayor misterio es ¿quién los hace? ¿De dónde brotan? ¿Cuál es su origen? ¿Sirven para espiarnos como dicen los conspiranoicos de Iker Jiménez? Tras años estudiando a sudamericanos en el fotolog. Sólo se me ocurre la posibilidad de que los haga un chileno paranoide, encerrado en su cuarto, prejubilado con cuarenta años, adicto a los chats de amistad. Fan de Tom Hanks y Celine Dion y que su hijo le enseñó a montar pepeses y se suicidó arrepentido.


Este estudio antropológico te traerá mucha suerte si lo has leído. Yo pensé un deseo y se me cumplió a la hora. Créeme, ahora soy muy feliz. Pero eso sí, si no le pasas este link a 25 amigos en 25 minutos tendrás 7 de años de desgracia. Se te abrirá el cráneo por la mitad y de él saldrá un pájaro cuco cantando la internacional socialista cada vez que veas a ese chico/a que te gusta tanto, un perro se te meará en la pantorrilla y ¡ah, se te inundará el garaje los domingos! No digas que no te he avisado.

Besos y suerte, corazones (K) (K) TQ TQ TQ

rap y cubata, pero esto qué eees?


Esta imagen forma parte del pack de vinilos impagables que me regaló mi querido amigo fulli. La foto forma parte de un vinilo de un grupo que tiene el gran nombre de " rap y cubata" sí, sí, así, sin más, rap y cubata unidos en algo que si no fuera real como la vida misma podría ser una broma de las del tipo “vender garabatos de niños en las subastas”. la música está a la altura de las expectativas que genera. La parte de atrás del vinilo es una colección de fotos de los artífices de esta genialidad grabando en un estudio con el glamouroso aspecto que pueden ustedes contemplar. En esta foto se puede tenemos posando al cantante, una especie de Sánchez Dragó gay con un bonito y ‘desconjuntado’ atuendo. Bellas bermudas a cuadros marrones con un elegante polo azul pastel. ¡¡, ESTOY SEGURO QUE NI EN LOS 80 ESO CONJUNTABA!!!

ricos chochos y picardias


Hoy estaba pensando en... y recordé esta foto obtenida directamente de un paseo tranquilo por las multicultis calles de Lorca. Me ha hecho pensar en la de historias pintorescas a las que habrá dado lugar esto de los dulces con nombres cachochondos. Esto de los dulces sexuados no es un invento de los sexshop y ya hace siglos que en España se asocian ciertas golosinas a ciertas palabras polisémicas (y no digo cuál es la raíz de la palabra “sémica”). Me he imaginado por ejemplo lo que pensaría un campesino cuando, a la vuelta del trabajo, su mujer le decía desde la cocina " cariño, hoy vas a comer chochos", " chochos rellenos de picardia, ¿no?". Pues eso, ale, a comer y viva los... dulces de Lorca, ale ale, alehop.

Los adivinos morinos


Hoy sigo con mi serie de textos callejeros llenos de significación e intríngulis. Me encontré en el parabrisas de mi coche este recorte de papel fotocopiado que me ha hecho pensar que la inmigración se trae con ella lastres atávicos como la superchería y superstición. Proliferan los curanderos y videntes, es decir, los que ven que pueden sacarle pasta a los pobres e ignorantes. Cristianos y musulmanes son la misma cosa, digo caca, o sea creyentes fervorosos. Y se de muestra en que un moro puede adivinarle el futuro a un cristianito por la gracia de su dios y el cristiano creérselo por la gracia de su otro dios.
Este cartelito despierta muchos interrogantes. Por ejemplo en el apartado de adivinaciones sexuales, saber que no se te va a empinar mañana ayuda a solucionar el problema o más bien desmotiva un poco más. Y... ¿cómo hará para ver si la cosa sube o no sube? Agitará su vela mágica. He suprimido el teléfono por si a alguien se le ocurría llamar. Además el baboso maestro no me ha pagado para que le haga publicidad.

no fumes hay. el arte del graffiti


El cole ya empezó y con la vuelta al cole también vuelve la nostalgia de todos los años haciendo lo mismo. Y graffitis como este nos hacen recordar la realidad de nuestra Murcia paleta, pero llena de creatividad y capacidad subversiva. Por supuesto, mi teoría sobre los graffitis sigue vigente y es que no hay un graffitis de verdad sin al menos una falta de ortografía de las que saltan a los ojos del incauto lector callejero. Aquí sabéis dónde está la falta, ¿verdad? ¿No? ¡Ala… ya te vale!

los pueblerinos que descubrieron a pan sonic


Esta fue la cara que se me quedó cuando vi el concierto de pan sonic en un FIB de hace años. Un grupo de los de ruiditos, de esos que suenan en directo como si pisaras un escarabajo de 10 toneladas y con eso hicieras retumbar hasta el último hueso de los pocos cientos de flipados que presenciaban el concierto.
Lo anecdótico de ese concierto es que me encontré en el FIB con un amigo de mi hermano y un vecino de mi casa, los dos, viejos farloperos de pueblo (háganse una idea). Los vi perdidísimos allí, les di algunos consejos, vieron en mí a un gurú para sobrevivir en el FIB y me siguieron hasta el concierto de pan sonic. Los pobres no habían oído eso en su vida y no hacían más que preguntarme que cuándo era el subidón, " ¿cuándo llega la tralla?", que se les bajaba la pastilla. A la media hora llegaron a la conclusión de que eso no iba a cambiar. Me dijeron: ¿esto e muy destroyer, no? Y se fueron.
Por cierto, el rayo láser que usaban pan sonic era el mismo que usaban en la discoteca de mi pueblo cuando yo tenia 12 años. La disco "sabela" ou yeaaah. ¿Para cuando vendrán pan sonic a las fiestas de mi pueblo? Aunque no me puedo quejar, aquel año vinieron bonnie m y Raphael

De como Sadam ama a Satán y un amigo asusta a un bakala


Este cuadro es lo que pudo contemplar un bakala, que paseaba por la calle, al que nuestro queridísimo amigo P.E.L. invitó a pasar al salón del no menos querido amigo y maestro Fulli. Nuestro querido amigo P.E.L. ofreció a la pobre criatura oligofrénica una copa para, acto seguido, empezar a interrogarle por sustancias de las que no venden los farmacéuticos. Puede que fuera el rostro de Sadam junto al demonio (¿recuerdan ustedes south park la película?) presidiendo el salón, o el desorden de un salón de lo más peculiar, o puede que fueran las preguntas indiscriminadas de nuestro querido amigo P.E.L. las que hicieron que el bakala saliera pitando del salón sin mediar palabra, tal vez pensando que lo íbamos a matar, violar o hacer pensar, eso sí, se fue corriendo sin olvidar su copa.
Querido P.E.L., ¡desde que te conozco no me has invitado a una sola copa y se la regalas a un bakala, un aborigen del levante español del que los científicos y teologos aún discuten si tienen alma o pueden pensar! Aunque eso sí, asustar a un bakala no tiene precio

San Spock, donde va triunfa


Base Regula Uno, año 2285. La doctora Carol Marcus, un viejo amor del almirante Kirk, y David, el hijo de ambos, trabajan en el proyecto Génesis, un invento ultra secreto creado para introducir organismos vivos en planetas inertes. Mientras, Khan, el criminal al que Kirk exilió en un apartado planeta tiempo atrás, encuentra la oportunidad para escapar cuando un equipo de investigación del U.S.S. Reliant baja a su planeta; Khan y sus hombres los capturan y utilizan la nave para huir. Así, poco después, el criminal llega hasta Regula Uno, donde se hace con el dominio del Génesis, que pretende utilizar con fines destructivos. Para evitar que Khan lleve a cabo sus malvados planes con tan peligroso invento, el almirante Kirk, el capitán Spock y el resto de la tripulación de la nave Enterprise deben enfrentarse a Khan. Sólo ellos pueden evitar un desastre universal aunque, para lograrlo, el capitán Spock tenga que sacrificar su propia vida.

el albañil mitológico


Me he retirado al mundo mitológico de la albañilería. Donde con mis armas nobles, mis espadas pulidas en las forjas de los todo a cien, lucho por un empleo libre de mestizaje. Libre de sudorosos cuerpos de africano dispuesto siempre a acabar con el sueño integro de una nación pura y levantada con la fuerza de todos y cada uno de sus voluntariosos ciudadanos. ¡Con el triunfo de la voluntad, las armas y el necesario baño de sangre venceremos! Nos protege el sagrado corazón de Jesús. ¡¡LA MASONERÍA NO GOBERNARÁ MÁS ESTA ESPAÑA MÍA, ESTA ESPAÑA NUESTRA!!


PD. ¿Os gusta mi camiseta del comecocos?

MI PUEBLO, MI DESTINO. LAS COTILLAS...


Haced caso al cartel, yo no os odio. Sí, ese es el cartel que recibe a toda la gente que se dirige a mi pueblo. A los que no estéis familiarizados con el nombre os parecerá absolutamente estúpido que un pueblo se llame " Torres de Cotillas". ¿Por qué no más bien montoncitos, pilas, piras de cotillas? Pues bien, porque en mi pueblo sobran cotillas, pero a nadie se le ha ocurrido la brillante idea de freírlas a todas en una montaña de aceite recolado. Las cotillas se esconden, se parapetan en mi pueblo, en sus enormes torres de vigilancia de vecinos.
Aprovecho este espacio que me brindo a mi mismo para agradecer públicamente, años después, a la ralea de insurrectos nocturnos que tuvieron la brillante idea de grafitear los carteles de mi pueblo. Más aún, de hacer una pista de aterrizaje de helicópteros y ovnis al pintar un suelo con mi nombre gigantescamente grande, en un bello paraje. Mi ego no lo necesitaba, pero gracias de todos modos.

La verdad revelada del dios puntocom (que no puto.com)


He venido desde el mismísimo sagrado corazón del pixel a anunciaros la última gran verdad revelada. Una verdad arrancada desde las más insondables profundidades del hombre y de la tierra por los mejores equipos de submarinistas paraolimpicos: las redes sociales son la gran basura, el vertedero de la imaginación, el big mac con doble de todo de la civilización binaria. Así pues y desde mi sacra solemnidad os invito a que no lo dejéis, no dejéis nada de lo que engancha y apesta, porque por ello será por lo que os conozcan.

martes, 14 de octubre de 2008

El milagro del plagio







A continuación una breve lista de gente que ha querido repetir el milagro de pitingo con mayor o menor suerte sólo con una de las muchas canciones que plagia legalmente, I will Survive*.

• Dame Shirley Bassey
• Albita
• Alicia Villareal
• Ana Gabrie
• Arturo Sandova
• Gilberto Santa Ros
• Gloria Estefa
• Johnny Pacheco
• José Alberto "El Canario"
• José Felician
• Los Tri-O
• Luis Enriqu
• Marc Anthony
• Milly Quezada
• Mickey Perfect
• Olga Tañón
• Patti Labelle
• Rosario
• Paulina Rubio
• Tito Nieves
• Victor Manuelle
• Crazy Frog
• Régine
• Larusso
• Ajda Pekkan
• R.E.M.
• Gladys Knight & The Pips
• Diana Ross
• Chilean soap opera Marparaíso
• Tony Clifton
• Andy Kaufman
• Jim Carrey
• Sodlayer
• The Replacements
• They Might Be Giants
• Puppini Sisters
• Rina Aiuchi
• Giza Studio
• Helena Vondráčková
• Nils Landgren
• Selena
• Hermes House Band
• Chantay Savage
• The Countdown Singers
• The Top of the Poppers
• Robbie Williams

(*fuente wikipedia)

Por supuesto, es costumbre de la gentecilla de nuestra tierra, con más cara que espalda, culo y voz, hacerse famosa yendo de artistas con obras que no son suyas o explotándolas con placer sádico una y otra vez. Pitingo es uno, M clan, Michel Erentxu, victor manuel y ana belén, las pesadillas de Morfeo… ojala tuviera tiempo de pensar más, la lista tiene que ser infinita.
Recordemos que algunos como la muy morfea se han apartado de esta senda y ya no es famosa por el plagio legal. Sino por practicar la zoofilia con un centauro invertido ( o minotauro) conocido como Fernando Alonso.
Le recomendamos desde aquí a Pitingo, antes de extinguirse cual llama de zippo en huracán sobre New Orleans, que alcance la trascendencia con algo verdaderamente original. Practicando la necrofilia, casándose con la Duquesa de Alba en las primeras nupcias postmortem. Así, las noticias podrán dar verdadero sentido a su anuncio diciendo “algo que nunca has oído, te sorprenderá”

Por favor, Pitin go , deja de killing me hardly

martes, 7 de octubre de 2008

la crisis, merienda de lobos.


En las noticias de ayer vi a un banquero juzgado por llevar a la ruina su banco en Estados Unidos. El hombre aseguraba sentir mucha pena por toda la gente a la que había arruinado, empleados y clientes. Hasta que el juez enseñaba lo que había ganado en nómina en 5 años. Entonces el banquero se quedaba mudo, y miraba para el lado. Quizás, por un instante ese ser repugnante, seguramente de elegantes modales y cultura, sintiera un atisbo de vergüenza humana. Pero dudo que alguien nublado hasta el extremo por la codicia lleve a una acción justa (como devolver ese dinero) su “pecado capital globalizado”. Había ganado, sólo con su sueldo autoimpuesto, más de 500 millones de dólares. Y esto es solo una de las numerosas maneras en que los banqueros ganan dinero.
Para el común de los mortales es difícil entender los entresijos de la crisis. Temas como las acciones con las que se especula, si eres un inversor con mucho capital, para que crezcan rápido. Haciendo creer al inversor medio que es un valor en alza que tiene que comprar, subiendo así el precio de unas acciones que habías comprado a cuatro duros, sustentados en valores dudosos o directamente irreales. Este año, llegado el punto que no se podía especular más, los grandes y anónimos inversores han retirado sus casi inimaginables fortunas. Mucho mayores que esos pocos millones de euros de los sencillos y comprensibles sueldos, pero que al homínido medio nos vale para echarnos las manos a la cabeza sobre cómo se había estado repartiendo la tarta del mundo en estos años de neoliberalismo. Entonces ahora caen los valores, se arruinan los accionistas, las empresas se quedan sin dinero para pagar a sus empleados y el sistema entra en una crisis para la humanidad, que no lo es para estos señores (El negocio de los artículos de lujo sigue disparado en este años.
Han sido años en los que los pobres e ignorantes ciudadanos medios (versión postmoderna del proletario) creíamos que aunque no fuera un sistema dedicado a repartir las riquezas que producía el mercado y la tecnología. Al menos nos estaba dando a todos (los occidentales) un buen nivel de vida. Y nadie parecía protestar. Nadie investigaba esos sueldos y esas actuaciones financieras fuera de toda ética. Vivíamos en un sueño, durmiendo sobre una cama de mierda. Donde se rebozaba y cagaba a gusto la élite de los cerdos ejecutivos. Y los políticos eran como los monos budistas: sordos, ciegos y mudos.
Ahora que han arruinado a millones de personas, esa entrañable casta de lobos con piel de Armani, se irá tranquilamente a vivir el resto de su vida en paraísos (no precisamente fiscales). Pero antes de eso, por si fuera poco, aún tienen momentos para el humor. Como lo que oí de un jefe del BBVA, aquí, en nuestra tierra. Que nos decía, a los mileuristas españoles, que nos apretásemos el cinturón, que deberían bajarnos los sueldos y los despidos para agilizar el mercado. Lo podrían ya hacer en plan videoclip del youtube, con la canción esa de “ponte el cinturón”, pero en una versión que diga, póntelo en el cuello, y luego átalo al techo. Y luego salir con un maletín al que se le cae el dinero por una rendija. El dinero de nuestras hipotecas, ahorros y sueldos. Puestos a reírse del pueblo que lo hagan bien.
Eso es lo gracioso, que no lo es. Lo más triste es que ni uno solo pisará la cárcel o devolverá parte de lo que ha robado legalmente. Porque se puede robar legalmente si eres tú el que hace las leyes, pero nunca moralmente. Han arruinado a sus bancos y empresas de finanzas y con ello el dinero de millones de personas, y con ello países medianos y pequeños. Y no va a haber justicia, lástima que no se pueda demostrar así como así la relación causa / efecto que tiene cada rico de estos sobre los pobres. Y que salgan todos impunes de lo que debería ser un nuevo delito de lesa humanidad. No va a haber un Nuremberg para ladrones de guante blanco, donde pueda ser castigada la avaricia extrema, la retención y el derroche de riquezas que ya causaban, pero van a causar ahora una incalculable pobreza extrema.
Y como son monstruos ni siquiera se sentirán criminales o se suicidarán. Por un momento me gustaría ser católico y creer que es cierto eso de que es más difícil para un rico entrar en el reino de los cielos que para un camello pasar por el ojo de una aguja. Y tener la certeza de que arderán y serán torturados eternamente en el infierno. No lo digo yo, que es palabra del Señor. Amen.

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