¡EY! ¡OH! BILDERBERG BOP

Ahora que el arte toma nuestras calles para destacarse o confundirse con la basura callejera y el vandalismo urbano. Recuerdo una anécdota curiosa, estaban demoliendo un edificio, tal como este, vestigios de la vieja Murcia. La demolición era aún más espectacular, en la zona de la plaza de las flores. Una máquina como esta estaba (no sé cómo) en el piso más alto de la montaña de escombros, y aún podían verse flotando: restos de una cama, el cuarto de baño despojado de su tradicional aislamiento, con la grifería y tuberías colgando desde las paredes como… un algo flácido. Estaba contemplando la demolición, impresionado, cuando alguien me llamó al móvil. Me preguntó qué hacía y le dije que estaba mirando una obra de arte, una performance sobre las metáforas de la destrucción. Lo anecdótico es que por detrás de mí pasó un señor encorbatado y con maletín, que escuchó lo de “obra de arte”, se le encendió la bombilla en el celebro, se paró y empezó a mirar a la ruina con cara de interés. Par

¿Nunca te han dicho que eres mas raro que un gay calvo con un cuchillo clavado en la cabeza unido a una jaula con pajarito que tiene una flor, piececitas para bebes, raqueta, antena y paraguas incrustados? pues a mi no, y no sé por qué...

Esta es la foto que resume las fiestas huertanas. A mi vuelta del bando de la huerta (esa fiesta destructiva que consiste en beber vestido de campesino hasta que te dé un coma etílico. Rodeado de millones de borregos que hacen lo mismo que tú). En el mismo centro de la ciudad, en plaza circular, subido a la isleta, me encontré este peugeot esclafado contra el cartel. El coche no era descapotable, sino que había sido descapotado previamente, en a saber qué acto salvaje. Todo aliñado con sus correspondientes abolladuras e incorporando basura y cosas típicas del bando, tanto dentro del coche de restos de una buena juerga estilo beatnik pero con porrón, zarangollo, esparteñas y zaragüeles. Alrededor del coche también se puede apreciar la basura que deja el bando tras de si. No son fiestas son barbaries!!! Viva la barbarie!!!

Los seres humanos que sobrevivan a los efectos inmediatos de las explosiones termonucleares serán quizá 50 ó 75% de la población mundial actual. Durante los primeros meses de invierno nuclear se enfrentarán con temperaturas extremas, casi oscuridad permanente, cambios climáticos violentos y falta de vivienda, refugio y combustibles. Estos factores adversos producirán muerte generalizada debido a la exposición a la lluvia radiactiva, al hambre, a la falta de agua, además de la ausencia de sistemas médicos y a la tensión emocional y psicológica. No existirá ninguno de los sistemas de apoyo social, como son la distribución y venta de alimentos y de energía, los servicios de transporte, de atención médica o de comunicaciones. Después de un año, los niveles de radiación ambiental serán todavía una amenaza para los seres humanos, pero el factor más adverso en esta etapa lo constituirá la falta de producción agrícola. Surgirán epidemias con facilidad debido a la baja resistencia inmunológica

Carta abierta a Sandra bulldog Querida Sandra, ¿estás ya harta de tener que hacer abdominales 2 horas al día, de las interminables sesiones de spa e hincharte a hacer Poncios y Pilates todas las mañanas, para luego salir en una de esas hermosas películas tuyas en las que haces de poli buenorra que tiene que hacer de modelo garrulona?¿sí? Pues déjate crecer la barriguita, permite que la naturaleza actué sobre tus prietas carnes. Come alegremente mantecados con chorizo o polvorones bañados en aceite de oliva. Da rienda suelta a todos tus caprichos culinarios. Hasta puedes comer la mayonesa a puñados con la mano como Homer Simpson. Un poco de tumbing y tardes delante del televisor viendo la fox harán el resto del trabajo. Cielo, si no te ves con tu nuevo look, no te preocupes, he hecho un fotomontaje de los míos para ti, espero que te veas preciosa como yo te veo ahora que por fin eres por fuera como eres por dentro. Sandra, bienvenida a mi salón de los horrores.

Los detractores de walt disney, los conspiranoicos, decían que sus dibujos eran herramientas del capitalismo y de la extrema derecha. Pero yo sólo recuerdo un ratón simplón, un pato pesado y un perro fiel tontorrón. Algo infinitamente más aburrido que los de Hanna Barbera, o los alienantes mangas de tíos supercachas, que adoctrinan a miles de japoneses para dar siempre lo máximo, para no ser nunca el segundo, ya que echar rayos por el cuerpo es más difícil de conseguir. Si ser aburrido y de clase media es ser capitalista los dibujos de Disney lo eran. Claro que yo recuerdo poco de micky minie y su real corte, poco que me afectara conscientemente. Lo mismo con la dictadura de los anuncios y los programas del corazón ya nada me puede parecer más fascista y manipulador. Hail donnald (el pato payaso)

Si el filósofo sloterdijk dijo que el hombre es el animal que sobrerreacciona. El musulmán es el animal que se sobrecabrea, o simplemente - para que nos vamos a engañar - el animal (aunque esto también vale para cristianos de alta talla como Cospedal). Con los moros pasa algo parecido, con la diplomacia internacional, a lo que nos ocurre a los simples civiles cuando nos cruzamos un gitano por la calle. Una pequeña broma en un periódico puede desencadenar una tercera guerra mundial al igual que el aleteo de una mariposa en Sudáfrica puede causar tornados en Nueva Orleans al día siguiente; o al igual que una mirada fugaz a los ojos de un gitano puede acabar con el descuidado mirón hinchado a hostias. La diferencia fundamental entre la cultura gitana y la islamica es que los primeros se conforman con decirte " acho tío a que te saco la cheliiii" y moro te mata sanguinaria y truculentamente por sentirse insultadísimo. Porque los moros y los gitanos van igual de llenos de polvo, s

Literatura quemada. Fue en un encuentro surrealista de tequila, amor y cultura. Nos reunimos nosotros, un puñado de amigos viejos, dispersos por las tierras de dios (vuelve a casa vuelve por navidad... pues eso). Entramos en un bar de nombre legendario, Zalacaín. Cafetería bohemia murciana. Entre conversación y conversación sobre el lenguaje idiomático de debussy y el estado del postfeminismo después del mayo francés se me ocurrió rebuscar en los cajones que hay en los armarios del local, todos llenos de piezas de anticuario, tras polvorientas vidrieras. Pensé que podría haber cosas escritas por gente anónima y lo dije en voz alta para darle tono de profecía: a ver si la gente deja cosas escritas para que las lea el resto de la humanidad, un regalo textual al estilo del amigo invisible que le pega mucho a los hippys. Efectivamente, los cajones estaban llenos de papeles, no había grandes epístolas, solo trozos de servilletas y cosas así. Cómico hasta el absurdo, la bonhomía bohemia esco

Si fuera un esquizofrénico este sería mi mejor retrato posible. Hace años quería serlo. Me parecía la enfermedad más dinámica y adecuada a los tiempos (post)modernos. Tener el carácter de una víbora con ojos de cordero (aunque no es el caso de la foto). Ser como un caramelo relleno de cianuro. Dulce y jodido a la vez. Sin duda tenía todas las de ser la enfermedad de nuestro tiempo. Te despiertas de buen rollo, cariñoso, te tomas un café, coges el coche y a la media hora no puedes ni contar los 'hijo de puta' que le has dicho al abuelo que lleva su carromato a 20 km por hora, sin prisa, alguna delante tuya. Literalmente quieres matar a alguien. ¿Quién dice que el estrés es una enfermedad moderna? ¡Si nos hace recordar la bestia que llevamos dentro! lástima que en el trono de las enfermedades socioculturales modernas esté repuntando el trastorno bipolar. Tan ñoño y tan sentimental. Que es básicamente la misma enfermedad pero al revés. En lugar de pasar de 0 a 100 en un segundo, e

Ahora que se lleva lo gótico. Me acordé de una vieja leyenda que dice que cuando nace una reina, como nuestra doña leonor rigby, en otra parte del mundo tiene lugar el alumbramiento de su alter ego maligno. Una criatura que vendrá a la Tierra para contrarrestar con maldad y oscuridad los pasos de la vida de una princesa: remilgamiento, refinamiento, pijerío, bondad gratuita y toneladas de horrible sentimentalismo... la princesa caída, en los infiernos de la realidad, ha de llevar una vida por la senda opuesta. Abocarse a la autodestrucción y así evitar, sacrificando con ello su vida, que este mundo acabe convertido en imagen y semejanza de un especial de la revista Hola. Dios salve regina