jueves, 18 de diciembre de 2008

el universo, un problema de peso


Teología de la estupidez. Cuestionario y análisis de las gilipolleces de la biblia, parte primera y única hasta dentro de una eternidad


Analicemos: “Dios creó el universo […] y al séptimo día descansó”, vale ¿y en qué empezó a trabajar el lunes? ¿Puede estar un dios en paro? ¿Cómo se cansa un dios? Mejor dicho, ¿cómo se cansa el Dios? ¿Es que tiene músculos? Y si llevaba una eternidad, o mejor dicho, la eternidad sin moverse ni hacer nada y en 6 días creó todo el universo ¿además de cansancio no tendrá unas agujetas cósmicas? ¿Las agujetas de un dios pueden dar lugar a universos paralelos de dolor y sufrimiento que expliquen los dantescos infiernos? Mejor no saber qué pasará con las jaquecas divinas ¿Y no tendrá un enorme flotador en la cintura por culpa de la vida sedentaria? Claro, el se dirá, ¿a dónde voy a ir si ya estoy en todas partes? ¿Será por eso que los científicos creen que el universo podría tener forma de rosquilla? Podríamos vivir en la enorme panza oronda de dios y estar dios varado en el medio cual gordo seboso anclado a un sillón y enganchado a e-Bay. Si dios no cuida su aspecto (porque entre otras cosas nadie lo ve) mejor no preguntarse qué son los agujeros negros. ¿Poros enquistados? Eso sí, respondería a una de las teorías más fascinantes de la física. Los pliegues del espacio tiempo que conectan lugares muy alejados del universo serían los michelinacos de su barriga. Cuando los científicos hablan de que el universo se expande hasta el infinito o por el contrario se encogerá y adelgazara en una enorme implosión llamada Big Crunch ¿no será que saben que algún día dios se pondrá a dieta y dejará de inflarse a tanta materia oscura que tanto le pirra?
Dios lo hacía todo en 7 días. Si dios trabajase para el corte inglés, que es posible que lo haga, cómo habría asimilado lo de los 8 días de oro.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Tu hoguera está ardiendo es tan bonito...



Hoy, otro lunes de mierda como cualquier otro. Sea lunes de mierda o no, hoy, para unos amigos es un día de lo más especial. No todos los días un sello discográfico apuesta por ti, en estos tiempos que corren en que vender un disco es más difícil que poner una pica en Flandes o encontrar las fuentes del Nilo. Después de tres años siendo una promesa (siendo ese grupo que te gusta descubrir a tus amigos y compartirlos como un secreto) le ha llegado el momento a mis queridos y santos Klaus y Kinski y los otros chicos del grupo.
Hoy en todo el mundo, ¡qué digo en todo el Mundo!, en toda Europa, ¡qué digo en toda Europa!, en toda España se pone a la venta una pequeña obra maestra del pop. Ala, ya está Rubén vendiéndonos la moto porque son sus colegas. Pues no, quién me conoce sabe que soy de todo menos pelota con los grupos y los asuntos artísticos de mis amigos. Es más, saben que soy un cabroncete. Y que salvo muy pocas cosas de la hoguera. Pues bien, ahora no tengo que salvar nada de la hoguera porque lo que os vendo es una hoguera misma ardiendo. Un disco reluciente. Un artefacto casi perfecto, eso sí, para gourmets del pop (los hardrockeros y etc. Abstenerse de dar por culo con las opiniones de siempre).
Incluso dentro del pop, KnK van a contracorriente, hoy que todo pop que se vende o es folk o es épica de estadio de fútbol o es caña porque sí. La aparente sencillez, la modestia, el espíritu de recogimiento y la candidez engañosa parecen atributos decadentes de épocas pasadas en que Yo La Tengo y Belle and Sebastian reinaban. Shoegazerismo ilustrado, sentimentalismo sostenido con ironía. Montones de destellos de lucidez compositiva adornados con horas de trabajo en cuidados y deliciosos arreglos. En esta hoguera ardiente no hay una sola canción que se merezca el fuego eterno. Y no sabéis la de canciones buenas que se quedan fuera... en fin, podría seguir volcándome en elogios, pero aunque no lo parezca, no me pagan por estas palabras.
Y ya sé que hoy en día nadie se compra un disco. Sólo unos cuantos frikis de generaciones pasadas disfrutamos aún yendo a una tienda de discos y llevándonos un pedazo de plástico que fosiliza para la eternidad una cantidad de canciones, que es como un momento del tiempo, un estado mental y algunas esperanzas en la vida de los artistas, personas humanas, que hay detrás. Ya sé que no vais a ir corriendo a compraros el disco. Pero si no los conocéis, os invito a que los oigáis y si alguno de vosotros está los suficientemente loco, pasa por la FNAC o yo que sé, lo ve, ve su cuidado diseño y se acuerda de mis palabras, le gustan las canciones y se lo compra puede estar seguro de que ha tirado más el dinero tomándose dos copas el sábado. Aunque no sean de Madrid ni Barcelona, aunque el Rockdelux se olvide de ellos por su empacho de centralismo cultural, a KnK les ha llegado el momento. No digas que no te avisé. A rockanrolear!

viernes, 31 de octubre de 2008

¡¡¡Hoy vais a tener pesadillas!!!


¡¡¡Hoy vais a tener pesadillas!!!
Soñaréis que estáis en el cuerpo de Camilla Parker Bowles atravesando sus conductos más íntimos, os miráis reflejados en las paredes del útero y veis que sois una compresa con alas con la cara del Principe Carlos y cuando nada parece que puede ir peor, suena música de Kenny G a través de las trompas de Falopio.
Soñaréis que estáis en una habitación con luces tenues y sombras alargadas y desde las esquinas de la habitación, saliendo de la oscuridad, veis que se acercan dos masas temblorosas, purulentas y rosadas. Una voz ronca y otra aguda, apenas perceptible, repiten sin parar “ven aquí muchachito, ven aquí” ves a Carmen de Mairena y la Duquesa de Alba desnudas que os acaban rodeando y hundiendo entre sus pliegues cárnicos. Empiezan a toquetearos y lo peor es que se os acaba por subir la bandera y todo.
Soñaréis que estáis perdidos en el polo norte en un simca mil con Jordi dan. Los del equipo de grabación del anuncio desaparecieron, la gasolina se ha acabado y la radio sólo pilla kiss FM. Tú y él tenéis que decidir quién devora a quién para sobrevivir. Al final eres devorado por Jordi Dan, que empieza por comerte el pene.
(Por alguna razón todas estas pesadillas son solo aptas para hombres)
O la peor pesadilla, estáis leyendo mi fotolog y de repente no podéis linkear de nuevo al vuestro. Ni a ninguna de vuestras páginas personales. Llamáis a un amigo por teléfono y os cuenta lo que ha pasado, que lo ha visto en las noticias de CNN+. Unos terroristas llamados VEMDETAM: por la vuelta a la edad media y la disolución del ego de todos los afeminados modernos, han jodido todas las redes sociales del mundo para siempre.

Pero antes de iros a tener pesadillas tan horribles como esta os espero moviendo el skeletor en el 12 y medio. Noche especial Halloween!

miércoles, 29 de octubre de 2008

FWD:>>ensayo sobre los forwards.Leélo es muy bueno!,a mí me pasó XD XD


Por cosas de haber sido joven y aciberneto (palabra acuñada tal vez por http://www.fotolog.com/tangerine_ine), pasé por esa época de añadir al messenger a compañeros de clase y viejos amigos del instituto… y porque no sé de nadie que fuera conmigo al colegio (Indagar en las vidas de mis amigos de infancia, contar el volumen total de hijos que han producido y sus destinos daría lugar a una gran actualización). La consecuencia actual de mi imprudencia es que aún recibo montones de mails masivos con las letras mágicas de FWD. Letras que antes de Internet conocía del mando del VHS, pero que no, no servían para que Internet fuera más rápido.
Los forwards dominaron el universo conocido. Como los dinosaurios y el IRC. Las especies de mails masivos tuvieron su gran explosión allá, por principios del tercer milenio de nuestra era. Y pese a lo que muchos piensan no se han extinguido. Siguen medrando ahí, entre las clases sociales virtuales inferiores y los recién llegados a Internet. Es decir, nuestros padres y madres, y nuestros hermanos y primos más primos.
Durante estos años no he dejado de estudiarlos, antes de eliminarlos dedicaba unos instantes a analizar su perfil, sus patrones. Lo primero que me ha llamado siempre la atención es ¿por qué todos los forward tienen el mismo estilo? Utilizan las mismas técnicas, es el mismo sentido del humor infantil, la misma ñoñería, la misma moral blanda que llama a los humanos a que nos amemos sin contemplaciones, a que dejemos caer lagrimitas por una cestica de gatos abandonada o una vieja devorada por las palomas que alimentaba todas las tardes, en fin, snif snif.
Pero establezcamos una clasificación. Empecemos por los de tipo a), de concienciación, para concienciarte de cosas, normalmente estúpidas. A veces, para que firmes en algún lado, o ayudes a no sé que ONG. Con una tendencia al alarmismo social que ni Acebes que en paz descanse. Dentro de estos se encuentran los más malintencionados. Aquellos que te avisaban de que si no los enviabas cerraban el Messenger o yo qué sé qué fatalidad. El que nunca olvidaré era el de una bella muchacha que había tenido un accidente de coche y se había convertido en un vomitivo pellejo humano tras arder en él. Te iban enseñando en fotos la digievolución de la muchacha hasta parecer más un worm que otra cosa (era para pegarle un puñetazo al amigo que me lo mandó. Por suerte para él no lo hice porque es mucho más grande que yo). El último de este estilo que recibí era sobre el pipí de rata en latas de coca-cola. Un tema de un interés del recopetín, vamos…
El más común y esperpéntico es el tipo b), los que elogian la amistad, los osos de peluche y el amor infinito a lo que sea. Generalmente, contándote alguna historia inverosímil (doblemente inverosímil cuanto te repiten mil veces que es una historia real). Historias como yo tenía un amigo, quería regalarle una rosa que me encontré, pero no me decidí y mi amigo murió al día siguiente de tristeza y soledad. Nunca me perdonaré lo que le hice, no pierdas tú la oportunidad de regalarle rosas, gominotas, peluches a tu mejor amigo o te arrepentirás (o te petará el cacas o dejará de ser tu amigo). El subtipo más frecuente es el mail en el que tienes que hacer algún test, pensar en alguien y te traerá suerte, se te cumplirá un deseo… Yo los veo como alegatos encubiertos al suicidio por hiperglucemia.
El tipo c) son los de fotos o historias sorprendentes o graciosas (estos son los que más me gustan), me hacen decir: ¡vaya, uau!, eso sí, los olvido un segundo más tarde. Dentro de estos están los de la categoría de juegos ópticos o mentales. Que a veces terminan diciendo: deja de hacer el vago y sigue trabajando. Yo, como nunca he trabajado no me siento aludido.
Y por último, d), los de chistes, generalmente verdes, y todos de viñetas de las de trazo gordo y zafio, que ninguna revista del mundo se atrevería a publicar (estos son los que mas les gustan a nuestros papás que se los mandan entre ellos con risas cómplices). También me llegaban chistes escritos, pero este formato está en desuso. Si este es el humor y las preocupaciones de la gente “de verdad”, del pueblo llano, entonces nos merecemos todas las medidas des espionaje virtual del caudillo Bush y emplearlas para atajar tanta estulticia.
Analizando su lógica interna, he podido elaborar y enunciar sin aspavientos la siguiente fórmula matemática. La horrenda cursilería específica de cada FWD es directamente proporcional a los siguientes patrones: (1) el tamaño y tipo de Fuente empleada; (2) la cantidad de Colores del mismo; (3) el número de Personas a las que ha sido enviado; (4) los Años de desgracia y desamor que te caen si no los reenvías; (5) la presencia o no de Emoticonos, llegando a multiplicarse exponencialmente si estos son animados. Es decir: FWD=F+C+P+A+E(exp)a . Con esta sencilla fórmula podéis calcular la cantidad de horror que os producen los FWD.
En fin, lo que os decía, todos los FWD parecen hijos de una misma ‘inteligencia’. Todos son muy similares. Y el mayor misterio es ¿quién los hace? ¿De dónde brotan? ¿Cuál es su origen? ¿Sirven para espiarnos como dicen los conspiranoicos de Iker Jiménez? Tras años estudiando a sudamericanos en el fotolog. Sólo se me ocurre la posibilidad de que los haga un chileno paranoide, encerrado en su cuarto, prejubilado con cuarenta años, adicto a los chats de amistad. Fan de Tom Hanks y Celine Dion y que su hijo le enseñó a montar pepeses y se suicidó arrepentido.


Este estudio antropológico te traerá mucha suerte si lo has leído. Yo pensé un deseo y se me cumplió a la hora. Créeme, ahora soy muy feliz. Pero eso sí, si no le pasas este link a 25 amigos en 25 minutos tendrás 7 de años de desgracia. Se te abrirá el cráneo por la mitad y de él saldrá un pájaro cuco cantando la internacional socialista cada vez que veas a ese chico/a que te gusta tanto, un perro se te meará en la pantorrilla y ¡ah, se te inundará el garaje los domingos! No digas que no te he avisado.

Besos y suerte, corazones (K) (K) TQ TQ TQ

rap y cubata, pero esto qué eees?


Esta imagen forma parte del pack de vinilos impagables que me regaló mi querido amigo fulli. La foto forma parte de un vinilo de un grupo que tiene el gran nombre de " rap y cubata" sí, sí, así, sin más, rap y cubata unidos en algo que si no fuera real como la vida misma podría ser una broma de las del tipo “vender garabatos de niños en las subastas”. la música está a la altura de las expectativas que genera. La parte de atrás del vinilo es una colección de fotos de los artífices de esta genialidad grabando en un estudio con el glamouroso aspecto que pueden ustedes contemplar. En esta foto se puede tenemos posando al cantante, una especie de Sánchez Dragó gay con un bonito y ‘desconjuntado’ atuendo. Bellas bermudas a cuadros marrones con un elegante polo azul pastel. ¡¡, ESTOY SEGURO QUE NI EN LOS 80 ESO CONJUNTABA!!!

ricos chochos y picardias


Hoy estaba pensando en... y recordé esta foto obtenida directamente de un paseo tranquilo por las multicultis calles de Lorca. Me ha hecho pensar en la de historias pintorescas a las que habrá dado lugar esto de los dulces con nombres cachochondos. Esto de los dulces sexuados no es un invento de los sexshop y ya hace siglos que en España se asocian ciertas golosinas a ciertas palabras polisémicas (y no digo cuál es la raíz de la palabra “sémica”). Me he imaginado por ejemplo lo que pensaría un campesino cuando, a la vuelta del trabajo, su mujer le decía desde la cocina " cariño, hoy vas a comer chochos", " chochos rellenos de picardia, ¿no?". Pues eso, ale, a comer y viva los... dulces de Lorca, ale ale, alehop.

Los adivinos morinos


Hoy sigo con mi serie de textos callejeros llenos de significación e intríngulis. Me encontré en el parabrisas de mi coche este recorte de papel fotocopiado que me ha hecho pensar que la inmigración se trae con ella lastres atávicos como la superchería y superstición. Proliferan los curanderos y videntes, es decir, los que ven que pueden sacarle pasta a los pobres e ignorantes. Cristianos y musulmanes son la misma cosa, digo caca, o sea creyentes fervorosos. Y se de muestra en que un moro puede adivinarle el futuro a un cristianito por la gracia de su dios y el cristiano creérselo por la gracia de su otro dios.
Este cartelito despierta muchos interrogantes. Por ejemplo en el apartado de adivinaciones sexuales, saber que no se te va a empinar mañana ayuda a solucionar el problema o más bien desmotiva un poco más. Y... ¿cómo hará para ver si la cosa sube o no sube? Agitará su vela mágica. He suprimido el teléfono por si a alguien se le ocurría llamar. Además el baboso maestro no me ha pagado para que le haga publicidad.

no fumes hay. el arte del graffiti


El cole ya empezó y con la vuelta al cole también vuelve la nostalgia de todos los años haciendo lo mismo. Y graffitis como este nos hacen recordar la realidad de nuestra Murcia paleta, pero llena de creatividad y capacidad subversiva. Por supuesto, mi teoría sobre los graffitis sigue vigente y es que no hay un graffitis de verdad sin al menos una falta de ortografía de las que saltan a los ojos del incauto lector callejero. Aquí sabéis dónde está la falta, ¿verdad? ¿No? ¡Ala… ya te vale!

los pueblerinos que descubrieron a pan sonic


Esta fue la cara que se me quedó cuando vi el concierto de pan sonic en un FIB de hace años. Un grupo de los de ruiditos, de esos que suenan en directo como si pisaras un escarabajo de 10 toneladas y con eso hicieras retumbar hasta el último hueso de los pocos cientos de flipados que presenciaban el concierto.
Lo anecdótico de ese concierto es que me encontré en el FIB con un amigo de mi hermano y un vecino de mi casa, los dos, viejos farloperos de pueblo (háganse una idea). Los vi perdidísimos allí, les di algunos consejos, vieron en mí a un gurú para sobrevivir en el FIB y me siguieron hasta el concierto de pan sonic. Los pobres no habían oído eso en su vida y no hacían más que preguntarme que cuándo era el subidón, " ¿cuándo llega la tralla?", que se les bajaba la pastilla. A la media hora llegaron a la conclusión de que eso no iba a cambiar. Me dijeron: ¿esto e muy destroyer, no? Y se fueron.
Por cierto, el rayo láser que usaban pan sonic era el mismo que usaban en la discoteca de mi pueblo cuando yo tenia 12 años. La disco "sabela" ou yeaaah. ¿Para cuando vendrán pan sonic a las fiestas de mi pueblo? Aunque no me puedo quejar, aquel año vinieron bonnie m y Raphael

De como Sadam ama a Satán y un amigo asusta a un bakala


Este cuadro es lo que pudo contemplar un bakala, que paseaba por la calle, al que nuestro queridísimo amigo P.E.L. invitó a pasar al salón del no menos querido amigo y maestro Fulli. Nuestro querido amigo P.E.L. ofreció a la pobre criatura oligofrénica una copa para, acto seguido, empezar a interrogarle por sustancias de las que no venden los farmacéuticos. Puede que fuera el rostro de Sadam junto al demonio (¿recuerdan ustedes south park la película?) presidiendo el salón, o el desorden de un salón de lo más peculiar, o puede que fueran las preguntas indiscriminadas de nuestro querido amigo P.E.L. las que hicieron que el bakala saliera pitando del salón sin mediar palabra, tal vez pensando que lo íbamos a matar, violar o hacer pensar, eso sí, se fue corriendo sin olvidar su copa.
Querido P.E.L., ¡desde que te conozco no me has invitado a una sola copa y se la regalas a un bakala, un aborigen del levante español del que los científicos y teologos aún discuten si tienen alma o pueden pensar! Aunque eso sí, asustar a un bakala no tiene precio

San Spock, donde va triunfa


Base Regula Uno, año 2285. La doctora Carol Marcus, un viejo amor del almirante Kirk, y David, el hijo de ambos, trabajan en el proyecto Génesis, un invento ultra secreto creado para introducir organismos vivos en planetas inertes. Mientras, Khan, el criminal al que Kirk exilió en un apartado planeta tiempo atrás, encuentra la oportunidad para escapar cuando un equipo de investigación del U.S.S. Reliant baja a su planeta; Khan y sus hombres los capturan y utilizan la nave para huir. Así, poco después, el criminal llega hasta Regula Uno, donde se hace con el dominio del Génesis, que pretende utilizar con fines destructivos. Para evitar que Khan lleve a cabo sus malvados planes con tan peligroso invento, el almirante Kirk, el capitán Spock y el resto de la tripulación de la nave Enterprise deben enfrentarse a Khan. Sólo ellos pueden evitar un desastre universal aunque, para lograrlo, el capitán Spock tenga que sacrificar su propia vida.

el albañil mitológico


Me he retirado al mundo mitológico de la albañilería. Donde con mis armas nobles, mis espadas pulidas en las forjas de los todo a cien, lucho por un empleo libre de mestizaje. Libre de sudorosos cuerpos de africano dispuesto siempre a acabar con el sueño integro de una nación pura y levantada con la fuerza de todos y cada uno de sus voluntariosos ciudadanos. ¡Con el triunfo de la voluntad, las armas y el necesario baño de sangre venceremos! Nos protege el sagrado corazón de Jesús. ¡¡LA MASONERÍA NO GOBERNARÁ MÁS ESTA ESPAÑA MÍA, ESTA ESPAÑA NUESTRA!!


PD. ¿Os gusta mi camiseta del comecocos?

MI PUEBLO, MI DESTINO. LAS COTILLAS...


Haced caso al cartel, yo no os odio. Sí, ese es el cartel que recibe a toda la gente que se dirige a mi pueblo. A los que no estéis familiarizados con el nombre os parecerá absolutamente estúpido que un pueblo se llame " Torres de Cotillas". ¿Por qué no más bien montoncitos, pilas, piras de cotillas? Pues bien, porque en mi pueblo sobran cotillas, pero a nadie se le ha ocurrido la brillante idea de freírlas a todas en una montaña de aceite recolado. Las cotillas se esconden, se parapetan en mi pueblo, en sus enormes torres de vigilancia de vecinos.
Aprovecho este espacio que me brindo a mi mismo para agradecer públicamente, años después, a la ralea de insurrectos nocturnos que tuvieron la brillante idea de grafitear los carteles de mi pueblo. Más aún, de hacer una pista de aterrizaje de helicópteros y ovnis al pintar un suelo con mi nombre gigantescamente grande, en un bello paraje. Mi ego no lo necesitaba, pero gracias de todos modos.

La verdad revelada del dios puntocom (que no puto.com)


He venido desde el mismísimo sagrado corazón del pixel a anunciaros la última gran verdad revelada. Una verdad arrancada desde las más insondables profundidades del hombre y de la tierra por los mejores equipos de submarinistas paraolimpicos: las redes sociales son la gran basura, el vertedero de la imaginación, el big mac con doble de todo de la civilización binaria. Así pues y desde mi sacra solemnidad os invito a que no lo dejéis, no dejéis nada de lo que engancha y apesta, porque por ello será por lo que os conozcan.

martes, 14 de octubre de 2008

El milagro del plagio







A continuación una breve lista de gente que ha querido repetir el milagro de pitingo con mayor o menor suerte sólo con una de las muchas canciones que plagia legalmente, I will Survive*.

• Dame Shirley Bassey
• Albita
• Alicia Villareal
• Ana Gabrie
• Arturo Sandova
• Gilberto Santa Ros
• Gloria Estefa
• Johnny Pacheco
• José Alberto "El Canario"
• José Felician
• Los Tri-O
• Luis Enriqu
• Marc Anthony
• Milly Quezada
• Mickey Perfect
• Olga Tañón
• Patti Labelle
• Rosario
• Paulina Rubio
• Tito Nieves
• Victor Manuelle
• Crazy Frog
• Régine
• Larusso
• Ajda Pekkan
• R.E.M.
• Gladys Knight & The Pips
• Diana Ross
• Chilean soap opera Marparaíso
• Tony Clifton
• Andy Kaufman
• Jim Carrey
• Sodlayer
• The Replacements
• They Might Be Giants
• Puppini Sisters
• Rina Aiuchi
• Giza Studio
• Helena Vondráčková
• Nils Landgren
• Selena
• Hermes House Band
• Chantay Savage
• The Countdown Singers
• The Top of the Poppers
• Robbie Williams

(*fuente wikipedia)

Por supuesto, es costumbre de la gentecilla de nuestra tierra, con más cara que espalda, culo y voz, hacerse famosa yendo de artistas con obras que no son suyas o explotándolas con placer sádico una y otra vez. Pitingo es uno, M clan, Michel Erentxu, victor manuel y ana belén, las pesadillas de Morfeo… ojala tuviera tiempo de pensar más, la lista tiene que ser infinita.
Recordemos que algunos como la muy morfea se han apartado de esta senda y ya no es famosa por el plagio legal. Sino por practicar la zoofilia con un centauro invertido ( o minotauro) conocido como Fernando Alonso.
Le recomendamos desde aquí a Pitingo, antes de extinguirse cual llama de zippo en huracán sobre New Orleans, que alcance la trascendencia con algo verdaderamente original. Practicando la necrofilia, casándose con la Duquesa de Alba en las primeras nupcias postmortem. Así, las noticias podrán dar verdadero sentido a su anuncio diciendo “algo que nunca has oído, te sorprenderá”

Por favor, Pitin go , deja de killing me hardly

martes, 7 de octubre de 2008

la crisis, merienda de lobos.


En las noticias de ayer vi a un banquero juzgado por llevar a la ruina su banco en Estados Unidos. El hombre aseguraba sentir mucha pena por toda la gente a la que había arruinado, empleados y clientes. Hasta que el juez enseñaba lo que había ganado en nómina en 5 años. Entonces el banquero se quedaba mudo, y miraba para el lado. Quizás, por un instante ese ser repugnante, seguramente de elegantes modales y cultura, sintiera un atisbo de vergüenza humana. Pero dudo que alguien nublado hasta el extremo por la codicia lleve a una acción justa (como devolver ese dinero) su “pecado capital globalizado”. Había ganado, sólo con su sueldo autoimpuesto, más de 500 millones de dólares. Y esto es solo una de las numerosas maneras en que los banqueros ganan dinero.
Para el común de los mortales es difícil entender los entresijos de la crisis. Temas como las acciones con las que se especula, si eres un inversor con mucho capital, para que crezcan rápido. Haciendo creer al inversor medio que es un valor en alza que tiene que comprar, subiendo así el precio de unas acciones que habías comprado a cuatro duros, sustentados en valores dudosos o directamente irreales. Este año, llegado el punto que no se podía especular más, los grandes y anónimos inversores han retirado sus casi inimaginables fortunas. Mucho mayores que esos pocos millones de euros de los sencillos y comprensibles sueldos, pero que al homínido medio nos vale para echarnos las manos a la cabeza sobre cómo se había estado repartiendo la tarta del mundo en estos años de neoliberalismo. Entonces ahora caen los valores, se arruinan los accionistas, las empresas se quedan sin dinero para pagar a sus empleados y el sistema entra en una crisis para la humanidad, que no lo es para estos señores (El negocio de los artículos de lujo sigue disparado en este años.
Han sido años en los que los pobres e ignorantes ciudadanos medios (versión postmoderna del proletario) creíamos que aunque no fuera un sistema dedicado a repartir las riquezas que producía el mercado y la tecnología. Al menos nos estaba dando a todos (los occidentales) un buen nivel de vida. Y nadie parecía protestar. Nadie investigaba esos sueldos y esas actuaciones financieras fuera de toda ética. Vivíamos en un sueño, durmiendo sobre una cama de mierda. Donde se rebozaba y cagaba a gusto la élite de los cerdos ejecutivos. Y los políticos eran como los monos budistas: sordos, ciegos y mudos.
Ahora que han arruinado a millones de personas, esa entrañable casta de lobos con piel de Armani, se irá tranquilamente a vivir el resto de su vida en paraísos (no precisamente fiscales). Pero antes de eso, por si fuera poco, aún tienen momentos para el humor. Como lo que oí de un jefe del BBVA, aquí, en nuestra tierra. Que nos decía, a los mileuristas españoles, que nos apretásemos el cinturón, que deberían bajarnos los sueldos y los despidos para agilizar el mercado. Lo podrían ya hacer en plan videoclip del youtube, con la canción esa de “ponte el cinturón”, pero en una versión que diga, póntelo en el cuello, y luego átalo al techo. Y luego salir con un maletín al que se le cae el dinero por una rendija. El dinero de nuestras hipotecas, ahorros y sueldos. Puestos a reírse del pueblo que lo hagan bien.
Eso es lo gracioso, que no lo es. Lo más triste es que ni uno solo pisará la cárcel o devolverá parte de lo que ha robado legalmente. Porque se puede robar legalmente si eres tú el que hace las leyes, pero nunca moralmente. Han arruinado a sus bancos y empresas de finanzas y con ello el dinero de millones de personas, y con ello países medianos y pequeños. Y no va a haber justicia, lástima que no se pueda demostrar así como así la relación causa / efecto que tiene cada rico de estos sobre los pobres. Y que salgan todos impunes de lo que debería ser un nuevo delito de lesa humanidad. No va a haber un Nuremberg para ladrones de guante blanco, donde pueda ser castigada la avaricia extrema, la retención y el derroche de riquezas que ya causaban, pero van a causar ahora una incalculable pobreza extrema.
Y como son monstruos ni siquiera se sentirán criminales o se suicidarán. Por un momento me gustaría ser católico y creer que es cierto eso de que es más difícil para un rico entrar en el reino de los cielos que para un camello pasar por el ojo de una aguja. Y tener la certeza de que arderán y serán torturados eternamente en el infierno. No lo digo yo, que es palabra del Señor. Amen.

jueves, 25 de septiembre de 2008

La historia del gótico que descubrió el humor



Darkmoon86 (utilizaremos su nombre virtual) se preparaba para salir otro sábado más con sus férrea panda de ángeles negros de la noche madrileña. Las botas con las hebillas apretadas, colocadas la levita de cuero envejecido del rastro y la camiseta de su grupo finlandés favorito. Todo en su sitio. Ahora frente al espejo escondía su moreno natural con los polvos blancuzcos y otras esencias que aprendió a usar de su madre.
Julio no era la fecha para hacer el gótico. Pero su ‘religión’ así se lo ordenaba. Se vio completamente extraño de esa guisa y con ese calor. Tras la ducha el vapor y el calor se entremezclaron. Limpió el espejo y vio que se le había corrido el rimel de los ojos. Se sintió ridículo mirándose, pero aguantó la mirada un rato, se recordó a una de esas vírgenes tan kitsch con lagrimones que salían en las procesiones. Sonrió, y no vio en esa sonrisa rastró de la estética maldad que había aprendido viendo pelis de Tim Burton. Se puso a juntar las manos y girar el cuello hacía arriba, agarró el papel higiénico, se lo enrolló por la cabeza. Ahora sí que era una virgen completa, se hizo una foto con el móvil, como las cientos que se hacía en el aseo para su fotolog, pero esta vez no ponía cara de malo y miraba desde abajo, en esta foto estaba completamente ridículo y la sensación de extrañeza se incrementó. Algo en su interior estaba cambiando. Entonces una fuerza desconocida tiró de sus comisuras cada vez más fuerte. Su media sonrisa pasó a carcajada. Se empezó a reír… de sí mismo.
Sonaron los cánticos élficos de su teléfono. Los amigos le esperaban en la puerta. Bajando la escalera había recordado las caras caricaturescas que hacía delante del espejo cuando era niño y su padre aún no le pegaba en la cabeza con la biblia. Historia construida tal vez en base a recuerdos tergiversados, pero que ya había contado a todo el mundo y acabó creyéndose.
Bajaron hacia Malasaña, serios y rígidos como columnas de la M30, él miraba a sus amigos. Hablaban de beberse unos cartones de vino tinto, luego de si en una posesión diabólica el cuerpo humano podía hacer movimientos imposibles para un no poseído. Llovía a cántaros y su maquillaje se iba a la porra. Y con él su pequeño y monocromo mundo. Entonces se le ocurrió abrir la boca y dijo, ¿sabéis cuál es la peor desgracia de un gótico? Nacer negro. No hubo respuesta. Darkmoon86, se había convertido en otra clase de Freak. Había descubierto una nueva dimensión, el humor. Ahora follaría menos, pero sería más feliz.

jueves, 11 de septiembre de 2008

LE SEGUNDÉ ORGASME


Estaba hablando con chicos de filosofía. Que ya sabéis cómo son… siempre tan dialogantes. Y hablaban de uno de los sueños o mitos que llevan a millones de estudiantes (masculinos) a afrontar con algún optimismo y media sonrisa la vuelta a un nuevo y aciago curso estudiantil, después de un verano haciendo el gilipu en la playa. Por supuesto, hablaban de la aparición, de entre la nueva camada de “pollas”, de la Lolita de oro, del mirlo blanco, de esa tía buena y de 18 años que encima (en el caso de los filósofos a base de charlatanería) te consigues ligar (Aunque tengas que esperar a las novatadas para entrarle). Pero como los filósofos son dialécticos y eso les impide darse la razón. La chica presente en la conversación soltó: ¿Y si luego es una loca insufrible y al mes ya te está haciendo la vida imposible?
Por supuesto, la respuesta estaba cargada de auténtica filosofía adolescente masculina. El chico dijo: pues bueno, ya le puedo contar a mis amigos que me tiré a una de las buenas. Y eso no me lo quita nadie. Además si no lo contase es como si no hubiera pasado. Era casi imposible colarse en su conversación, pero conseguí decir que: es tal el placer que sienten los hombres hablando de eso que podríamos llamarlo “El segundo orgasmo”. Mejor no contar cuáles serían el 3º,4º,5º,6º… dedicados al honor y gloria de tu conquista pasada. Aunque sonaría muchísimo mejor en francés, ya que elegantemente llaman al orgasmo, la petite mort. El “segundo orgasmo” ser llamaría: “Le petit remate”. Y la verdad es que es como rematar la faena el contarle a los colegas el éxito de tu misión. Mejor que decirles que te has pasado el GTA con todas las estúpidas pruebas que hay para que no se acabe nunca.
Por cierto, esto… amigas, yo no hablo nunca de estas cosas. Que soy un gentleman. :D

martes, 9 de septiembre de 2008

el muerto al hoyo... y la Tierra al hoyo también


Vuelvo para dar buenas noticias, mañana podría desaparecer el planeta Tierra. Tan solo eso. Bueno, me voy a dormir… a bueno, si vais a morir querréis saber el porqué.
Vale, vale, os lo cuento, curiosines. Mañana entra por fin en funcionamiento un juguetito que ha costado bastante más de un billón de pesetas construirlo y que tiene el nombre tan fantástico “de gran colisionador de hadrones”. Hará colisionar millones de partículas subatómicas, liberando enormes cantidades de energía que simularán, ni más ni menos, cómo era el universo hace 15.000 millones de años. Tanta megalomanía cósmica no podía salir bien parada. Los físicos están muy contentos con hacer explotar cosas que son millones de veces más pequeñas que el paquete de Micky Mouse. Pero en la física, como en cualquier cosa, hay gente pa’ to’. Y dos físicos por su cuenta han alegado alegremente la posibilidad de que con estos experimentos desaparezca el universo al entrar en contacto con otra dimensión, que se produzca una reacción en cadena de materia y antimateria y se disuelva la Tierra o que se cree un agujero negro que nos devore y quién sabe, quizás nos mande a todos a otra parte del universo, como en algún episodio de Star trek. Lo bueno es que no nos daríamos cuenta. Y es bonito pensar que la última y gran obra de arte de la humanidad, su mayor logro como especie, haya sido crear ni más ni menos que todo un agujero negro. Si Josefina levantara la cabeza estaría muy orgullosa de lo que hemos aprendido de agujeros, y en parte gracias a ella.

Ventajas: no habría que volver a celebrar el día de la Tierra, ni el día de la hispanidad, ni el día de la región de Murcia.

jueves, 7 de agosto de 2008

encuesta de puro arte digital


No sé a quién le pueden gustar los fotomontajes con el paint. Son de la peor calidad, de la más ínfima clase. Sólo un inepto total se atrevería a perder el tiempo dejando que el paint estropee los jpg... :D

Carta a un joven creativo



Querido amigo que ‘diseñas’… cosas, logotipos, muñequitos, flyers; dibujitos en general. Te escribo esta carta, desde el cariño y el respeto, para hablarte de ti y tu futuro. Te llevo siguiendo tiempo. Reconozco tu estilo. Es único y has tardado años en cuajarlo, lo veo, es inconfundible. Enhorabuena. Camisetas, bolígrafos, revistas de tendencias, estás en todos los sitios. Nada se te escapa. Tal vez no lo hayas pensado, pero todo tiene un fin en el mundo de las formas, y las apariencias.

Estás ahí arriba, pero llegará tu hora. Un editor culto y educado se aproximará a ti y te dirá: vamos a tomar otro rumbo, la revista, la web, la agencia publicitaria, la firma de moda… necesita aires nuevos, una renovación. En ese momento pasarán por tu cabeza todos y cada uno de tus diseños. Desde los que hacías en el margen de la libreta de matemáticas al que hay colgado en la fachada de un teatro de la gran vía de Madrid. Tu caso no es único. Son las generaciones y su idiosincrasia, que nacen, crecen y se estrellan continuamente. He visto crestas de olas llenas de cerebros orgullosos y triunfantes desparramarse por las playas del olvido y las procelosas dunas de la vejez prematura.

Tu situación tal vez será irreversible. No tienes otro estilo, no te salen ideas nuevas, acaba todo en la papelera de reciclaje. Ninguna otra empresa querrá que le hagas lo mismo que has hecho para otros y que ya queda como de otra época y otro momento. En una palabra: te verás A-C-A-B-A-D-O. Qué terrible tiene que ser el momento en el que descubres esto horrorizado. Aprendes la lección, pero es demasiado tarde. Llevabas mucho tiempo encerrado, trabajando sin parar y entre un cómodo círculo de amistades que te empezará a dar la espalda. A los 30 y pico años ni siquiera entiendes cuál es el rollo de los chavalines bellos y pulcros que salen por los barrios de moda. Y firman contratos como los que tú alguna vez firmaste.

Puede que comprendas muchas cosas en ese momento, te darás cuenta de que no eres tú quién utiliza el sistema, es el sistema quién te utiliza a ti. Para perpetuarse y para mantenerse siempre joven y vigoroso. Ay, corderillo, que diste alegremente tu sangre al lobo a cambio de unas monedas y unos pases vip para fiestas de alto standing. Vagarás entre las sombras de los trabajos de medio pelo, y serás sólo el zombie del creador, de la promesa esplendorosa del diseño.

No te lo tomes a mal. No te auguro nada malo, sólo te cuento lo que veo. Y te deseo buena suerte, yo seguiré aquí caminando. Con unos amigos. Únete a nosotros, estamos Dorothy, el espantapájaros, el león, el hombre de hojalata, Goldie y unas cuantas top models de los 90s que han cerrado sus restaurantes vegetarianos. Vamos a pedirle consejo al mago del mundo de la Virgin, Richard Branson. Pregúntale cómo puedes reinventarte. Toma este flyer y ven con nosotros.

domingo, 3 de agosto de 2008

La adoración al Dios de las Burbujas


Este cuadro se titula `la adoración del Dios de las burbujas`. Cuyo autor es anónimo. Se ha dicho que ha sido utilizado en numerosos folletos de diversas sectas y logias de fines y procedencias oscuras. La expresión de inocente sumisión a su ídolo alcanza niveles de fervor ciego en esta obra. Tanto el hombre de la mano en el pecho como la mirada oblicua y alucinada del más pequeño de la composición nos recuerda a los días en que la religión era ida y venida de nuestras miradas al mundo.

la creación de ideas de jabón


Fue ese un día en el que me sentí lleno de ideas, burbujeantes ideas. Y a falta de una calvicie que permita leer lo que hay dentro de mi quijotera, se me ocurrió mostrar mis thinkis y pensamientos tal y como me enseñaron los cómics, con pompitas y bocadillos transparentes ilustrados. He aquí un claro ejemplo de mi meditabundez inspirada. Pero para no herir sensibilidades he decidido cortar la parte superior donde se podría ver el bocadillo con mis pensamientos y he dejado solo las burbujitas que indicaban que estos flotaban por ahí, en alguna parte entre mi flequillo y el techo.

INDIE WARS, La amenaza popera

La guerra de festivales ha sido el acontecimiento del verano. Ha molado. Y se ha demostrado quién la va a perder. Y no digo naa, que luego se sabe too. Puede que no pierda nadie, pero no van a haber tablas tampoco.

Los festivales que se pelean se desean. O se devoran... Ya me imagino al grande comiéndose al aspirante a grande. Convirtiendo el festival de la competencia en una sucursal del suyo propio. El galeríascase convertido en el fib inglés (nunca mejor dicho). Y veo aviones por la costa azahar con banderas diciendo “devolvernos nuestros festivales. Hermanos Mora = malandrines.”

No voy a hablar (porque no quiero ni recordarlo), lo que me pareció el festival este que estaba en una boardilla, o perdido en un monte (no me quedó muy claro eso). En cuanto a producción y servicios… Y en cuanto a ganas de suicidarte o sufrir lipotimias… Ese que se llamaba Benicassim de Madrid (Se ve que ahora se llevan los festivales descontextualizados, como el Rock in Río, que yo lo llamé el festival de las dos mentiras, porque no era in río, ni era rock ni era nada) tampoco era mucho mejor. Pero bueno, se hacía sólo para joder al otro, que es lo que tiene gracia.

Corre el rumor de crisis. Es tan solo un rumor. Pero si se arruina la gran sinnrazon qué va a ser de todos los modernos que aún no tienen coeficiente intelectual para que les dejen entrar al Apolo. Qué será de Barcelona sin el Comon People (no espera, no era esta la canción de Pulp con nombre de macrodiscoteca). Qué será de todos esos djs, ¿de qué vivirán? Antiguos megadjs pidiendo trabajo en bares pequeños. Y ya no valdrán para esas pequeñas plazas, porque tienen los sets hipertrofiados de hits de masas. Y qué será de los grupos disco punk e indies, de los que suenan todos iguales pero hay que conocerlos (sí, esos mismos) sin distribución.

Sería una pena, yo creo en las ventajas de que existan empresas indies con poder. Aunque no me guste siempre lo que hagan. Cabe el consuelo de que a veces, de los cadáveres de gigantescos monstruos corporativistas pueden salir pequeñas y bonitas flores. Lo que pasa es que en España todas las compañías indies siempre han sido eso, pequeñas y bonitas flores. Metidas en sus decorativas macetas de militancia amateur pop. Así es nuestra industria musical. Quizás será que tampoco somos otra cosa musicalmente, y no sabemos crecer sin hacerlo a lo burro.

lunes, 26 de mayo de 2008

modernas de mierda

Hoy voy a hablaros de ese tipo de chicas de “tomo cocaína y me da igual tu pito y me río de tu cara y no me vas a conseguir y déjame en paz que estoy vomitando y voy a salir en el vogue y no cago porque me da asco y porque no como y me río como una hiena y bebo litros de coca-cola Light y tengo un myspace para poner a los cerdos de los tíos y si me pillan esnifando diré que mi padre me acosaba y que mi vida es una mierda y grandes artistas del momento me llaman para hacer perfomances con mi regla, hasta que deje de tenerla por inanición y en realidad quiero ser actriz y escucho cocorosie los domingos y lo más difícil es disimular las ojeras y me hago la bollera cuando salgo y nadie hablará de nosotras cuando hayamos engordado”
No conozco a ninguna criatura así, porque en Murcia no hay. Dios no nos ha proveído de semejantes seres. Pero las veo en las revistas. Esas revisas que no valen dinero porque nadie las compraría. Y en los programas que hablan de cosas para follar y música, a partes iguales. Suelen ser modelos, casi niñas y al contrario que la modelo gárrula que se casa con un empresario o un futbolista antes de cumplir los 30. Son modelos modernas. Muñecas fashion, pálidas y sonrosadas como fresas con nata. Salen haciendo las payasas con gafas de sol muy grandes. Son trendys, van de sobradas. ¿Conoces tú a alguna? En Barcelona espero ver si de verdad existen. ¿Qué será de estas pobres criaturas al cumplir los 25? ¿Dónde se esconderán? ¿Irán a la papelera de reciclaje?

Gracias Marina por inspirarme esta retahíla inspirada en tu abnegado amor por la moda.

miércoles, 14 de mayo de 2008

JESUS ESTÁ EN PELIGRO!


Quedaros con este nombre RYAN SCHALLENBERGER. Ehh… ya sé que es imposible quedarse con él. Pero quedaros con su historia. Este nombre pertenece a un genio de 18 años y…
Bueno, para entender la historia de este chico, pongámonos en antecedentes: Dios creo el universo. 5.000 años después según los cristianos (15.000.000.000 años después según los demás) Jesús vivió y murió para redimir a la humanidad. En el siglo XVI, Giordano Bruno fue quemado en la hoguera por afirmar que el universo era infinito. En el siglo XIX Feuerbach criticó al cristianismo, apoyó el ateísmo y finalmente Nietzsche mató a Dios. Bueno, más bien firmó su sentencia de muerte. En el siglo XXI, una vez muerto Dios. Ryan Schallenberger tiene un plan maestro para ir mucho más allá que Nietzsche. Ahorrándose además tener que pensar o escribir libros que no matan a nadie realmente. Su plan, un nuevo hito en esta escalada de ¿teicidios? Es mucho más simple y directo.
Ryan fue detenido porque se encontraba comprando grandes cantidades de productos explosivos para hacer explotar toda su escuela. Morir y una vez muerto EN EL REINO DE LOS MUERTOS (esto lo subrayo porque es un importante detalle) matar así a JESUS. Por supuesto que este genio es estadounidense. Ahora todos estaréis pensando en los mismos detalles que yo. Sí, se ve que al chico nadie le avisó de que Jesús ya está muerto. De que matar a toda una escuela is not the way to go to heaven. Y por supuesto que matar después de muerto es solo digno de insignes españoles como el Cid.
Deberían de estar haciendo ya haciendo la película de su vida en telefilm. Con Michael J fox en el papel de un inquieto Jesús amenazado. La película de Chicho Ibáñez Serrador se llamaba quién podría matar a un niño. Esta se llamará ¿quién podría matar a Jesús?, y la respuesta es: un niño… americano.

http://blogs.periodistadigital.com/cronicanegra.php/2008/04/30/un-joven-detenido-eeuu-queria-morir-0987

viernes, 9 de mayo de 2008

esto es una entrada que no sé borrar

me encanta que los planes no salgan bien

SOS 4.8.3 LAS CONCLUSIOENS DEL BIODJ

SOS 4.8.3 LAS CONCLUSIOENS DEL BIODJ

http://es.youtube.com/watch?v=P1pjOdWd77I

Podría seguir con más historias de impacto. Como cuando bailé una danza india con gente con burka; o atravesé, destruyéndola, una performance que eran cajas apiladas. O cuando le dije al segurata que era técnico de sonido, que iba a apagar el sonido de una performance que era un pato haciendo un cuac cuac incesante y horrible (Sí, yo apagué ese horrible sonido). Pero ya da igual.

Pasados unos días, me quedan recuerdos dispersos, algunos inconexos. Pero eso sí, no me pararon de pasar cosas y las aproveché al máximo. Al máximo de felicidad. Los recuerdos felices, intensos y vívidos son como una droga. Su efecto puede atontarte uno o dos días. Luego casi no merece la pena recordarlos. Y menos publicarlos. Te dicen: eso ya pasó. No se puede vivir de los recuerdos a no ser que seas un viejo de muchos años y hayas sido muy importante y te pidan que los escribas. Qué irónico que cuando ya no te acuerdas de nada te pidan que recuerdes… No se puede vivir de ellos, no llevan a ninguna parte, pero siempre queremos más, fabricar recuerdos, y los recuerdos se fabrican viviendo, haciendo cosas. Los recuerdos son una droga. Incluso, a veces, recordamos cosas para tranquilizarnos, para no pensar en el futuro extraño.
Para que los nuevos recuerdos sean buenos, sean de calidad, para eso hay que reinventarse, no vale repetir el mismo gag, hacer lo mismo todos los días equivale al olvido. Todos mis días reiterativos y grises de instituto los podría agrupar en unos pocos inclasificables recuerdos. Para recordar, cada acto tiene que ser más original que el anterior. Ser algo nuevo. Para eso hay que ser creativo en la vida. Viajar, cambiar el marco de tu vida. Ser brillante en cada acto de entretenimiento. Vivimos en la cultura del perfeccionamiento de la diversión. Y en eso yo aspiro a una cátedra. Por algo será que lo que menos voy a recordar del SOS van a ser los grupos. En el festival de la sostenibilidad, lo que menos importaba, después de la propia sostenibilidad, era la musicalidad. Es lo que tiene hacer un festival casi tecno. Alguien conoce una música que se olvide más rápido que el tecno?
Todo me daba igual. Todo lo había visto. No iba a sentir ninguna emoción nueva con la música. Así que me sirvió de decorado para la diversión. Aunque emborracharse y ponerse ciego tiene muy poco que ver con la memoria. Y menos con la sostenibilidad. Allí lo que triunfó. Además de la rufuswainwrightcidad. Fue la chemicalbothericidad, la bakalukicidad post-rutadelbakalao. Quién vaya a reciclar los papeles que tenga ahora a mano después de haber ido al festival que levante la mano (a no ser que esté usando papel higiénico y entonces mejor que deje la mano donde está)
Pero ¿Sostenibilidad? ¿Para qué? He matado millones de neuronas, y la mierda y la basura iban al suelo por todo el festival, no precisamente en envases reciclables. Así que si fuera un niño que tuviera que aprender algo estos días, mí moraleja sería: consúmete a ti mismo. Agota todos tus recursos, exprímelos al máximo. Y si nos hacemos esto a nosotros, qué no le vamos a hacer a la naturaleza. Ese simple decorado donde llevamos a cabo nuestra demoledora locura, así hasta que se acabe de caer (el decorado) y con ello termine la función.

miércoles, 7 de mayo de 2008

SOS 4.8.2 LA VENGANZA DEL HOMBRE VERDE


Empezaba mi función en el SOS. No sabía qué iba a hacer. Antes y después de mí había 9 djs de tecno. En todas sus variedades. Diferentes collares, misma mierda. Empecé pinchando solito. Empezó a venir gente. La cosa se animó se animó se animó y eso empezó a ir todo rodado, como la bola que persigue a Indiana Jones en un pasadizo, pero hacía arriba, no hacía abajo. Fue una experiencia personalmente fantástica. Disfruté y me agobié a partes iguales. No fui el único que terminó de trabajar. Me reuní con Johann, y ale. De nuevo al gambiteo. Nos metimos a recorrer los intersticios del SOS. De arriba abajo. Un marco arquitectónico incomparable para ser unos backstage.
Allí de dentro, de los uvecés (WC), apareció, como suele pasarnos a todos de tanto en tanto, un hombre pintado de verde intentando quitarse kilos de pintura. A lo que no tardé en reírme de él. Su pintura no saltaba. Yo le dije: ESO TE PASA POR ARTISTA. Lo tengo en video, ¿es que no os lo creéis? ¿Cómo que no me creéis? Buscad, buscad en youtube: hombre verde acosado por gente normal y veréis. He descubierto mi vocación. Reírme de los artistas. Seguimos buscando los camerinos, buscando esa botella de alcoholazo sagrada que todo artista se merece, pero no dimos con ella.
Al día siguiente sí que encontré los camerinos. Pero ya iba yo solo, de tunante por ahí. Hasta había uno para mí, lo habían desvalijado, pero quedaba una botella de whisky. Que no tardé en coger. Me fui entonces al camerino de Las cabriolets a por hielo y coca cola. No estaba la Alabimbambumbose. Pero había mucha gente, que serían sus coleguillas. Parásitos de famosos. Gente mediocre que va de flipada. Muchas tías feuchas y encima arrugadas por la mala vida. Y algún tío con pinta de rockero mercenario venido a menos, que fue el único que parecía radiar simpatía.
Yo a lo mío, hola ¿qué? ¿Echando el rato? Vosotros a lo vuestro, (que no se os vayan a cortar (de más) las chuflas). Me puse a servirme una coca-cola, pero no había hielo. Fui a buscarlo y me gritaron que les estaba robando el whisky. ¡Cabrones! No era suyo. Y encima que les iba a dar la botella de regalo porque yo me tenía que ir al 12 y medio a pinchar… (Cómo jode que te insulten cuando encima quieres hacer una buena obra). Les explique que no la quería. Que se la podían quedar. Entonces me preguntaron ¿dónde está el Mundaka? A lo que yo respondí: EL MUNDAKA ESTÁ A TOMAR POR CULO. Y me fui. ¡Bye bye basura!


mañana las conclusiones finales de esa trilogía!

lunes, 5 de mayo de 2008

¡QUË EMPIECE LA FIESTA! LA PELÍCULA DE MI VIDA: SOS 4.8 ¡primera parte!


La vedarrrr, se ha levantado la veda. Ha empezado la temporada festivaltotal. Elegid, muchachos. Id a cuantos más mejor. Experimentad las posibilidades que nos presentan: la combinación de elementos ideal para, entre una infinita masa de gente anónima, hacernos sentir alguien, ¡qué va! No somos nadie (como decía mi abuelo). Pero por lo menos sí podemos sentir algo. Aunque sean muchas resacas. Yo ya he empezado. Lo que no nos decían nico y reed es que después de all tomorrow’s partys, venían las all tomorrow’s resacas. ¿Eh? ¡Pájaros!

¡QUE EMPIECE LA FIESTA! LA PELÍCULA DE MI VIDA: SOS 4.8 ¡primera parte!

(luces, rueden cámaras, acción!!! (artística, o no))
Acto primero. Recojo a Johann y nos vamos a comernos un arroz. Bien, el día empieza bien. El metre del restaurante estaba ido. Un tío muy cachondo con una mandíbula muy inquieta y batiente. Después de comer nos dejó una botella gigante de licor de hierbas. Y empiezan a sonar los smiths en el restaurante. El metre, claro, era la música de su época. Y Anne Clark, qué miedo. Eso lo explicaba todo. Bien, eso empezaba bien. (Avanza la cámara) me paro en una floristería y digo: ¿por qué no le regaláis unas flores a Rufus? Hecho! con un poco de dinero recaudado de vosotros, los contribuyentes, le compramos a Rufus WainWright unas bonitas orquídeas moteadas muy minimalistas.
(Fundido) Sale Johann del hotel con traje de chaqueta y bermudas. Guío al equipo de TVE hasta el festival por Murcia. Llegamos y nos colamos por un hueco del vallado. Al segundo ya me he perdido. Me topo con una perfomance. (Plano contra plano) Los bacilos. No es un grupo de rock pasado de moda. Bacilös. Con rollo histriónico robótico. Tíos vestidos con monos obreros y caretas de animales y megáfonos. Soltando consignas. Como soy un tipo normal pues volví corriendo a mi coche. Cogí mi careta de oso panda, mi gorro de albañil y mi megáfono (cosas que nunca deben faltar en un maletero) y me sumé a la perfomance. Eso no se lo esperaban. Sorprender a un perfomance haciendo una performance es multiplicar al cuadrado una performance. Al cubo casi. Además hice mi propia performance… digo, idiotez. Les dije que les había tocado un coche. Un coche piloto. Les regalaba las llaves de mi coche. Creo que al líder de la panda de bacilos no le hacía gracia mi presencia. Como su nombre indica, él era el que tenía que bacilar. Así que me escindí de mi grupo de hermanos oso y decidí pasear de esta guisa. Grabé un video de la gente mirándome mientras andaba, merece la pena ver la cara de la gente.
(Fundido en negro) Me encuentro de nuevo con J. y yo, sigo hecho un working panda bear de la vida. Están grabando y me proponen participar. La idea. Colarme en el plano de la cámara puesta en el suelo mientras J. se aleja de espaldas. Así que salté a la cámara. Grité: CHA CHA CHA, eché a andar. Y… me di una hostia contra un anónimo festivalero. Mi primera aparición en televisión en toda mi vida se iba al traste. Otra toma. Volví a aparecer en escena. Gritando a la cámara. SOSTENIIIBLEEEEE. A la mierda, se me cayó la careta. ¡Oh madresita! este hijo de la gran chingada había sido desvelado. Mi carrera televisiva empezaba por los suelos, como la cámara que tenia que asaltar. Por si eso fuera poco, me abordaron de nuevo para preguntarme qué era sostenibilidad. Sentados en el bonito chill out. Vale, no me dio tiempo a pensarme nada. SHIT. Intenté explicarme. Mierda, me puse nervioso. No pude prepararme. Intenté decir, en dos palabras… que eso era... lo de sostenible, eso, pues devolver a la naturaleza lo que le quitamos. Sin quitarle de más y tal. Rematé la faena tirando mi lata de estrella al suelo y diciendo: yo no llamaría a esto sostenibilidad. Deciden hacer otra toma. Entonces dije: ¿Sostenibilidad? Como bien sabes, querido amigo, tiene su origen en la palabra sostén. Eso me salió bordado. Como la lencería fina. Bien, de 48 horas de festival tienen que aparecer en 2 minutos de reportaje. En TVE-2 este jueves. ¿Me elegirán a mí y mi estúpida actuación en el montaje? Qué más da. CHA CHA CHA!

martes, 29 de abril de 2008

las lágrimas de san pancracio mutilado


Miren lo que me encontré un día, un pedazo de mi infancia, esa época de respeto nulo por todo lo que no se entiende, y lo que se entiende pero te da igual. Yo, un inocente niño, aspirante a Satanás arty, sólo tuve que enchufar el mechero a la nariz, pintarle bigotes y morros de cerdo, y así convertí un icono religioso en obra de arte. Yo era maligno. Pero la culpa principal la tienen los cristianos, por permitir réplicas de sus iconos tan tan feas y ¡de plástico!
Al ver esto, pasados los años. Admito que lo que más me ha gustado ha sido que se me ocurriese pintarle esos chorretones de tinta en los ojos, que si llega este santo pedazo de plástico a manos de una beata, se cree que es que ¡oh, milagro divino! está llorando autenticas LÁGRIMAS NEGRAS. Como aquel famoso disco de un cubano y un gitano que no recuerdo

PD. Dios, perdóname, yo no quería... (Por si acaso, que nunca se sabe...)

El SOStenible festival SOSpechoSOS 4.8 (porque yo lo valgo)

Ya está aquí el festival de las SOSpechas. El festival que no, no intenta batir ningún record de paellas gigantes subvencionado por una marca arrocera. Cuyo record ostenta Mortalaz, barrio de Madrid que elaboró una paella de más de 40.000 mil kilos para 110.000 personas en una sola paellera. Todos sabemos que se hace mejor arroz en Murcia que en Madrid. La prueba es que no hacemos esas marranadas megalómanas. Tenemos otras.
Tenemos el SOS. El festival de la coletilla. La coletilla SOStenible. De la cual sóslo se puede SOStener que es SOSpechosa. ¿Desde cuándo un festival de música masivo es SOStenible ecológicamente? ¿A cuánto sale el kilowatio de SOStenibilidad? ¿Se SOStendrán las casas y edificios a los que les lleguen los cientos de decibelios? Me pone de los nerves que se llame SOStenible. ¿Cómo se puede SOStener que 10.000 borrachos tirando cosas al suelo. Drogándose en masa, haciendo sus necesidades en masa, sea un acto de SOStenibilidad? Pobre Segura, cuánta mierda SOStenible va a tener que aguantar en dos días. Esto es más tonto que los conciertos eSOS de Bob Geldof que iban a salvar a África. Pero está a la altura de los de Al Gore para salvar el planeta. Lo cual equipara los organizadores a un premio novel y eso me da que pensar. Perooo norl, STOP. No pensemos. Todo sin contar que el dinero (millonacos de €, no de pesetas) que se gasta en esto, se podría hacer para que otras cosas, como el río segura, no sea ya SOStenible, sino simplemente SOSportable a la vista y al olfato. Por lo que sé hasta ahora, llamar a este festival el festival de la SOStenibilidad es como llamar a una bomba atómica la bomba de la justicia.
Yo hasta me he preguntado si los organizadores, proclamados postmodernos, quieren salvar el mundo por la vía contraria, llevándolo a su total destrucción y degeneración. Para que así haya un renacer y un despertar nuevo en la humanidad, de unos pocos elegidos, como proponen muchos filósofos frikis. Empezar por Murcia para acabar con el mundo es un buen plan. Y empiezo a creer que lo tienen. La consejería de urbanismo lo lleva haciendo años. Ahora que no hay sitio para construir más casas y destruir más parajes, le pasa el testigo a la de cultura. Bromas a parte. Querer organizar fiestacas es un pretexto muy sano para querer concienciar a la gente de un problema. Pero hasta que no se produzca el milagro de la borrachera consciente, en que por obra y milagro de dios, el joven embriagado se dé cuenta de lo que pasa en el mundo y le apetezca hacer algo, no van a servir de nada.
Yo no diría nada, vería buenas intenciones mal dispuestas, si supiera que al menos las charlas que se van a dar, van a tratar el problema de la SOStenibilidad ecológica. Que va a venir gente experta en la materia. Que el festival, de verdad, va a girar en torno a la dichosa palabrita. Pero leyendo las entrevistas de autobombo que se editaron los organizadores en un número especial de un periódico de Murcia, mi desconcierto es ahora mismo total.
Resulta ‘de’ que el tal consejero y sus colegas, pues se les ocurrió lo de SOStenible. Para tener un leit motiv, así, que sonara bien, para justificar el festival. Pero que en realidad, y así, lo dicen, el tema de la SOStenibilidad ecológica pues como que no. Que no les va. Que lo que ellos quieren es redefinir lo de SOStenible para llevarlo a su campo. El de los culturetas, los performance y el arte para cultos. ¡Ou yeah! Y supongo que no habrán montado todo esto para decirnos que los artistas murcianos usen pinturas y materiales reciclables. Es mayor el delirio si tenemos en cuenta que en esto están metidos los Chemical Brothers, o gente tan poco SOStenible como el Nancy rubio, la Bimba Bosé y el Miqui Puig. Dicen que habrá muchas actividades, quizás esté ahí el quid de la cuestión. Las performances podrían girar en torno a la idea de SOStenibilidad de muchas maneras. La performance de a ver quién se SOStiene en pie después de los dos días seguidos de alcohol y techno. O juegos de a ver quién SOStiene más cubatas con las manos. Quizás querían llamar a SOStenibilidad a esto. Y en eso conozco yo a mucha gente muy concienciada con la SOStenibilidad.
A mi me encanta cualquier tipo de actividad cultural no garrulófila. Iniciativas arriesgadas de este tipo. Puedo juzgarlas si las veo faltas de coherencia, calidad, etc. Pero nada más. Murcia hasta hace poco era un desierto cultural. Toda propuesta es abrazada por mí con el mayor ímpetu. Pero no me gusta que tomen el pelo. Tampoco que jueguen con los fondos del gobierno alegremente, que se controle más esto. Nada más. Se podría haber llamado Murcia(casi)Tecno’08 y habría sido bastante para ser consecuente con lo que vende. O ya que van de listos. Mi propuesta, mucho mejor que la de SOS, sería el MYSTIC, el festival “en Murcia Ya Somos Tan Inteligentes y Culturetas…”, en homenaje a ese gran grupo que cantaba AL RITMOO, AL RITMO DE LA NOCHE. Que es de lo que va esto. Y punto pelota.

Por cierto, ¿os he dicho que pincho yo? El viernes a las 22:00. Estoy deseando encontrarme con un argentino para explotar al máximo sus desviaciones léxicas. ¿Va vos al SOS? ¿No SOS vos? sí, vos SOS el del SOS. SOS dj del SOS.

¿Me dejarán después de haber escrito esto?

jueves, 24 de abril de 2008

tírate a tus amigos (sí, quieres)


No te creas lo que te dicen. Fo*** con los amigos fomenta la amistad. En las películas románticas siempre se oye una voz ligeramente atiplada, en boca de unos sensuales labios, que dice “ooh, Pepeluís, me caes muy bien, no quiero acostarme contigo porque no quiero estropear nuestra bonita amistad”. Esto después de que el tío esté dos horas cocido viendo cómo ella se cambia de ropa delante de él. O hace otras cosas peores, conscientes o no, para terminar de requemarlo. Las tías hacen mucho daño a los Pepeluises del mundo. Empezando por la madre que le puso ese nombre.
Bueno, pues este tópico ES FAAALSO, FAAAALSO. El mal rollo de acostarte con una amiga dura lo que tarda el primero en reírse. El problema es que muchas chicas se lo creen, lo utilizan para cuando quieren quitarse a alguien de encima. Pero a veces se lo creen de verdad y lo dicen porque piensan que van a hacer algo mal, aunque les apetezca. Y nooo. Dale ese gustazo a tu amigo, seguro que Pepeluis se lo ha currado más que el pecholobo que te pilló ciega en la discoteca el otro día. Lo único que estropea la amistad es el amor, la subsiguiente pareja y su posterior ruptura. Eso sí que es un tema delicado. Si no acabas bien, ya se sabe, el reparto de bienes e inmuebles. Reparto de reproches y enseres.
El 99% de los tíos piensan en tirarse a las chicas que conocen (supongo que no a todas, y no todo el rato). No sé cómo vivirán las chicas si supieran esas cosas. Yo creo que las ignoran. Menos las que parece que nadie se fija en ellas, que les gustaría cambiar de papel. Supongo que una chica no piensa en esas cosas. Pero tampoco le importa que pasen. Pero no conozco ni un solo caso en mis muchos años de experiencia endogámica de provincias en que se haya estropeado una amistad porque haya habido un lío en el pasado, lejano o reciente, entre dos amigos. Es todo lo contrario, al final hasta hay más feeling. Es un acto de conocimiento mutuo, que es más difícil de alcanzar con los amigos (masculinos), por razones evidentes. Generalmente conoces a tus amigos de ropa para afuera (a no ser que sean amigos de la playa). - Así que la tienes torcida para allá. - Así que gritas esas chorradas. - No digas nada. - decir qué, ¿es que ha pasado algo? – jijiji – jajaja – jejeje – jojojo – jujuju. Sí, es lo que tienen las risas nerviosas. Que son muy cantosas.
Los hombres históricamente han desarrollado un mecanismo de defensa contra este tópico femenino. El ¡¡¡contratópico!!! Es lo que te dice el amigo sabio, “si te la quieres tirar no te hagas muy amigo de ella. Mantén las distancias. Sé duro. Ve de sobrado” ¿Pero eso funciona? Para las chicas que se han creído el tópico, sí. Las demás ya han elegido si le ha dado por ti esa noche. Da igual que seas su amigo. Un desconocido o su animal de compañía. Si no la conoces, seguramente no te dé ni tiempo a intentar acercarte a ella en plan colegueo sanote. Te agarre y te dé dos vueltas.
Ya si quieres repetir es otra historia. Aquí ni todas mis cábalas pueden aventurar, ¡ay amigo! si vas a volver a tener esa suerte. Aquí es donde hay que preguntarse, ¿merece la pena? ¿Esto sí podría estropear el status quo? Pero puestos a cagarnos en tópicos de películas chorras, tampoco te creas eso de que hay que esperar a dos días para llamarla. Para que no te vea como un desesperado. Eso es una gilipollez. Si a la tía le has gustado, estará deseando que la llames, y si no, no querrá volver a saber de ti ni el lunes, ni el martes, ni el miércoles, ni el sábado sabadete. No te preocupes Pepeluís, siempre puedes volver con Manolete, él no te abandona.

miércoles, 23 de abril de 2008

MUÑECA NEGRA NAZI BUSCA...


Muñeca negra nazi, con corazoncitos en las mejillas busca...
niña comprensiva, tolerante y que sepa soportar vejaciones espontaneas

jueves, 17 de abril de 2008

hoy jugamos a ERES LO QUE TE METES


Las drogas nos hacen, nos contonean, nos van descomponiendo. Deconstruyen nuestras mejores neuronas en una sublimación de inspiración y nebulosas, explosiones de locura feliz no canjeables por la conquista del futuro. Es lo que hay, la gente se droga. No se pregunta si las FARC, Putín, los moros nazis o los gitanos chungos viven gracias al tema.
La gente se mete y punto. Todos se meten, pero no todos se meten de todo. En ERES LO QUE TE METES analizaremos las grandes tendencias del chunguismo drogueril. En ERES LO QUE TE METES hemos hecho estudios profusos y prolijos. Podemos asegurar que sabemos lo que eres, no por lo que eres por dentro, sino por lo que te has metido dentro. Con estudios estadísticos basados en mirar las caras a la gente por la noche podemos aventurar claras tendencias. El hippy fuma porros (Y fumar porros te hace algo hippy) El bakala toma rulas. Un indie por ejemplo no suele ir de pastis (menos en el FIB, que vale todo). Un indie se emborracha y se pilla medio gramo con cuatro amigos. Eso parece hasta sano. Un gay tecnócrata se hincha a pastillas, cristales, farlopa... y el popper. Que no sabéis lo que es el popper, en ERES LO QUE TE METES te lo contamos. Es un relajador muscular que huele a mierda y nube de golosina quemada, a la vez. Y que deja un hermoso perfume en el habitáculo donde se derrame. Así que si algún día oléis a lo que digo al abrir la puerta de un local. Estaros con los ojos bien abiertos, sobre todo porque podéis ir a parar a sitios donde no hay luz.
Los gays minimal son los reyes de las drogas, marcan tendencias. Hasta tienen una serie de televisión donde se meten alegremente pirulas y luego se enculan todos en masa que eso es una preciosidad verlo, vamos. Para un buen drogata el alcohol y el tabaco no es ni para tenerlo en cuenta. Es como comer pipas. En el mundo del rock, tan devaluado, por suerte aún quedan pequeños reductos auténticos. Rockeros orientalistas, lo decimos porque van siempre de chinos (jaja), pero esos son unos pocos puretas. Y ¿quién toma LSD?, el tema de los ácidos es para curiosos festivaleros. Es el caviar de las drogas, no por el precio, sino que es como que se tiene que notar que es un día especial. Que se te olvida que estás viendo el concierto de tu vida y te apetece ir cazando los gamusinos que no paran de volar por tu cabeza, pues vale, take it easy my friend.
También está el speed, muy fiestero. Usado para mantenerse de fiesta no sólo mentalmente, sino físicamente. Así que es la droga de todos los que se toman la fiesta como un trabajo más que como una opción de ocio. Y por último las setas, es la única droga que se toma hoy día con deseos de tener una experiencia por encima de nuestra cotidianidad. Hasta hay quien queda para no hacer otra cosa y ver qué le pasa. Se narran experiencias verdaderamente interesantes al respecto. Está la ketamina también. Pero no queremos saber qué locos son capaces de tomarse esas cosas. Lo demás, sí, está muy bien y es muy sano.
En esto hay una verdad, todos toman farlopa. La farlopa es la reina. Está en todas partes. Se ha convertido en la droga del pueblo. Es realmente difícil reconocer a un farlopero no profesional. Antes de llegar a probar los opiáceos, el LSD y los cristales, antes te has hinchado a farlopa. Pero si has probado ya todo esto, enhorabuena, eres ya un buen chungo de los que viven por y para divertirse en fin de semana.
Pero aún te queda mucho. Para que te podamos reconocer tienes que curtirte la piel, dejar que la dentadura adopte conformaciones inimaginables fuera de un cuadro de Picasso. Con todo ¿Te sientes reconocido en alguna de estas descripciones? En ERES LO QUE TE METES, intentaremos averiguar de qué vas puesto. El nuevo show de teleadicción española. Donde lo vamos a pasar increíblemente. Vamos a vivir tensión, subidones, bajones y hasta malos viajes. Apúntate, sorteamos un mes de convivencia con Amy Winehouse para que te replantees tu vida.

martes, 15 de abril de 2008

el disfraz de la decada, disfraz de cura pederasta


Ayer una amiga me enseñaba webs de travestis y pensaba que si esa gente vivirá siempre en carnaval. Así que voy a aportar unas sugerencias sugestivas para aquellos que osen transformarse. A los travestis les va mucho el destape, pero en el polo opuesto tenemos cada día noticias del destape de la iglesia, saliendo del armario, y que últimamente anda un poco descocada. O siempre ha andado así, pero es ahora cuando nos enteramos. Por todo eso y mucho más el disfraz del año es el de ¡cura ocioso!, también propongo para esta temporada un clásico entre los clásicos: el traje de tía encajado a presión en algún fornido muchachote... gay o hetero. Por último y en la línea está el disfraz de Javier Gurruchaga disfrazado de oso, pero ese es mucho más complicado conseguir, al menos con el realismo que consigue la foto

miércoles, 9 de abril de 2008

Luke, ¡ya no quiero ser tu padre!



Cuando me he encontrado con esta foto me he puesto a reflexionar sobre la mítica escena de: Luke, look in your Heart. You know I am your father. Y el berrinche que se coge el Luke. Nadie miró entonces por los sentimientos de Darth Vader, el que tu hijo te dé la espalda de esa manera tan cruel, encima tras la nada despreciable propuesta de sustituirle en la gerencia y administración del Universo. En el fondo el lado oscuro no era tan malo. Y si no, ¿qué vendría después de la caída del Imperio? ¿El caos? Star Wars termina como terminan las películas de amor, con la pareja enrollándose después de mil aventuras, pero ¿alguien se cree que esas historias de amor al límite luego tendrían continuidad en una vida real? O sea tanta rebelión ¿y luego qué? Termina la saga y quedan los asuntos importantes sin tratar.
Y mira, Darth vader, si Luke Skywalker no te acepta como padre, intenta tener otro y edúcalo. Hazte tu Mini Vader. Al fin y al cabo la princesa Amigdala era muy mona pero más sosa que una alcachofa, y esa falta de sentido del humor la heredó el hijo. Pero de todas formas, no tener hijos es siempre la mejor opción. Para que luego te salgan así de ranas. O peor aún, con alguna tara y ya no puedas hacer otra cosa en la vida. ¿Hay alguna película en que las relaciones padre-hijo vayan bien? Aunque luego las pelis sobre alegatos a la maternidad son vistas superchipiguay de bien por todo el mundo (¿femenino?). Cosas de la lógica cinematográfica.
Lo peor que puedes oír de un amigo después de “me voy a casar” es “voy a ser papá”. Es como escuchar: Se acabó la fiesta, y aún no estás borracho. – ¡Ostras! cuánto me alegro, es maravilloso. Estarás muy ilusionado… si es que te lo esperabas. Bueno, futuro papá, ya te veo dentro de 15 años, gordo y calvo. Yo me voy, que he quedado…
¿Por qué se tienen hijos? ¿Carencias afectivas? ¿Ganas de dar afecto y nuestra soledad? El topicazo de “no querer tener hijos es de egoístas” me lo paso yo por el forro de fieltro de mi sofá. ¿Qué hay más egoísta que querer perpetuarte y moldear a alguien a tu imagen y semejanza? Los dos argumentos son igualmente inútiles. Siempre se oye, es lo más maravilloso que te puede pasar. Pues sí que se maravilla la gente con facilidad.
Luego está: El imperativo de la especie, el impulso como raza, que decía Nietszche. Ale, ¡traed más gente al mundo! Muy bien, pero de verdad ¿alguien cree que es lo que necesitamos ahora? Que somos pocos en este pequeño y maltrecho mundo y parió la abuela (hoy en día esto es literal), parió el padre (esto también). En mi experiencia personal puedo asegurar que las parejas cercanas a mi mundo tienen hijos por dos razones: porque creen que es ¿algo lógico? ¿Un paso natural? O por ilusión de la mujer. No conozco a ningún hombre que tenga deseos vehementes de ver un replicante suyo al que soportar 30 años en casa. Solo en las películas americanas, en esa escena de un hombre viendo cómo su niño sonriente y rubio coge al vuelo una pelota de béisbol en un pequeño jardincito.
Lo que necesita ahora el mundo es que seamos pocos pero buenos. Y dejar de cargarnos el planeta con el calor, no sólo para salvar el planeta, sino para que se callen de una vez Bono y Al Gorrr. Ya no cabemos más. Y si no dónde vamos a mandar todos los que sobren. ¿Al espacio exterior? ¿Al planeta Tatooine para que se malcrien como Luke? Tener hijos es una ruina e innecesario. Aún así alguien tendrá que ponerse a ello. Pero espero no ser yo ni mis amigos. ¡Qué tengan hijos otros! Los inmigrantes, por ejemplo. ¿No hacen ellos los trabajos difíciles? ¿Que trabajo más difícil hay que mantener la especie?

martes, 8 de abril de 2008

la zanahoria más rápida del mundo


realidad fragmentada, una zanahoria, no cualquiera, sino la `plus rapide du monde`.un destino inalcanzable: una trayectoria a seguir, una chica de catalogo. eternamente separados por dos mundos insalvables: dos carteles. La felicidad o un ¡AY! Muy grande en suspenso y en suspense. Todo encaja a la perfección, o... casi, ¿alguien podría explicar qué coño significa ese lagarto azul? ( se admiten sugerencias)

jueves, 3 de abril de 2008

las muchachadas descontroladas


Ayer tarde estaba en la puerta de la biblioteca de Murcia, merendándome una naranja, cuando empezó a llegar gente, gente muy moderna, gente muy moderna ¡¡¡¿¿¿en Murcia???!!! Gente que no había visto en mi vida. Que llevo saliendo dos días mínimo a la semana desde quién sabe cuánto, yendo a todo tipo de eventos, modernos y antimodernos. Luego sí llegaron caras conocidas y yo: ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

Que sí, que está aquí el de Muchachada Nui. Ya sabes, ojete, gañan, hijo de puta hay que decirlo más, jaja jiji, qué gracioso y guapo qué es, sí, coño, el mismo, el Joaquín Reyes, que viene a dar una “conferencia”. El chico las tiene a todas locas. Qué cabrón.

La masa, unas 400 personas para una sala donde no hay ni 100 asientos se amontonaba por todas partes. El evento no estaba casi anunciado, pero la gente no paraba de llegar. Más de la mitad que venía, ni vería ni oiría a J.R. Yo pensé, bueno, seguro que gracias a esto mucha gente ha pisado una biblioteca por primera vez, y a lo mejor hasta se sacan un libro. Pero no, la gente no se movía, se quedaban en los últimos resquicios de la sala, amontonados. ¡Vaya unos borregos masokas! ¿Cuántos vendrían por morbo y cuántos por devoción?

Como eso ya era una locura, a los últimos modernos de mierda que entraban, les gritaba CHA-CHA-CHA. Y les regalaba los oídos con unos balidos. Unos BEEE BEEEE. Para que sintieran la bella música del ganado hacinado. Y a los periodistas les decíamos, echadnos las fotos a nosotros, que también sabemos decir GAAAÑAAAN. Un cachondeo, vamos. Un amigo me decía: ¡qué asco!, si lo sé no vengo. Y es que la Muchachada Nui ya no es el minoritario fenómeno chanante que pasaba de boca oreja, de indie a indie en youtube. Y eso es motivo suficiente para apartar y rechazar el fenómeno para muchos. ¡El problema es que no hay nada detrás a lo que agarrarse en cuanto a humor se refiere! Nos tendremos que acostumbrar a quererles a pesar de que son famosos y movilizan masas postadolescentes. Porque son lo mejor que tenemos para reírnos generacionalmente, a pesar de que estén reclutando a unas muchachadas muy chungas. Me quedé con las ganas de gritarle: ¡J.R. deja de dar charlas y ponte a hacer guiones, que para eso estás en este mundo! Me pregunto si mereció la pena la charla. Bah, seguro que no. Yo iré a la que hay la semana que viene sobre el concepto de infinito en el judaísmo. ¡Que eso si que es CHANANTE!

lunes, 31 de marzo de 2008

EL ATAQUE (MEDIATICO) DE LOS HOMBRES-MADRE


Cuando ves las noticias del tipo “el primer hombre en hacer tal” o “el primer hombre que le ha pasado tal cosa”. Resulta que suelen ser yankies. Parece como si todo lo que tiene que ser nuevo tiene que surgir siempre en la first potencia económica. La última la del hombre con bombo incorporado la han vendido incluso como un hito histórico y ¡Es mentira! Los hombres no se quedan embarazados… todavía, ni a base de cerveza. El travelo con bebe inside que sale en la tele no es un hombre. Vale que legalmente y de aspecto tampoco sea una mujer. Yo diría que es un Kinder, una cosa por fuera, otra cosa por dentro y un regalo sorpresa a cobijo en su interior a substraer rajando el huevo.Y hablando de Kinder, aquí los periodistas, like casi always, han tergiversado para vender titulares. Es decir, han usado lo que he pasado en llamar El MÉTODO KINDER. Que consiste en hacer (decir) lo que te sale de los huevos. Porque la noticia es llamativa, pero es capciosa.

Además, España se adelantó de forma mucha mas fidedigna a la natividad masculina. Lo que pasa es que el personaje agraciado con dicho privilegio no estaba dispuesto a seguir el juego al stablishement y las autoridades asegurando que ya no se encontraba en edad fértil. ¡Será aguafiestas! Nosotros sólo queríamos batir un record, adelantarnos a los yankies y llamar la atención.

viernes, 28 de marzo de 2008

ES FACIL DEJAR DE SER GRACIOSO, SI SABES CÓMO




Dejar de ser gracioso es fácil si sabes cómo. El libro de autoayuda del momento. Escrito por Allen Carro. Prologado por Jack Nicholson.

Yo era un personaje popular. Mi habilidad para el chascarrillo, la anécdota y el retruécano estaban fuera de toda duda. Pero la gente esperaba oír de mí la gracia que superará a la anterior. Situación tremendamente estresante que me estaba llevando a la perdición. Me refugiaba en el alcohol y las drogas blandas para encontrar la asociación de ideas más surrealista posible. Tenía que reinventarme a cada instante. Y todo para nada, para nada trascendente. Estaba desperdiciando todo mi potencial, toda mi vida con el ingenio. Intentando sorprender a las chicas y a los amigos con ingeniosos giros del lenguaje y chistes elaborados para demostrar mí inteligencia. No lo sabía, pero mi vida estaba arruinada, vivía por y para ese instante en el que podía cambiar el sentido de la frase de un amigo.

Ahora sé que ese no era el camino. Un día de desesperación en que no veía la luz al final del túnel me decidí a encerrarme por un tiempo. Busqué la forma de revertir la espiral. Desarrollé métodos para superar mi adicción a la gracia. Para saltar del mero personaje famoso por lo anecdótico a labrarme una carrera de éxito basada en la solidez y la madurez. En mi crecimiento personal borré todo lo que de mí no era sobriedad y potencial para triunfar en trabajos de responsabilidad. Ahora soy Management associetor director of an art Works publishement fishin bussinesmes corporation. Tengo un cómodo sillón desde donde veo el canal intereconomía. Me compré un perro y un coche. Ambos bien grandes. Y la mujer llegó por si sola. Atraída ya no por mis chascarrillos que la seducían para una relación efímera. Sino deslumbrada por los faros de xenón y el brillo de mis gemelos.

En este libro hallarás los exhaustivos métodos desarrollados por mí mismo. Ejemplificaos con mi experiencia propia. Que te ayudarán a ti, mozo bisoño, a salir de las garras de los coqueteos inútiles con el humor tonto y la irrealidad postmoderna. Dejar de ser (el) gracioso es fácil. Sólo tienes que saber cómo.

Gratis con la vigésima edición un repaso a la historia de los personajes que han tenido éxito sin ser precisamente graciosos. Desde Carlos II el hechizado a Hitler, pasando por Luis cobos.

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