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Mostrando entradas de 2008

el universo, un problema de peso

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Teología de la estupidez. Cuestionario y análisis de las gilipolleces de la biblia, parte primera y única hasta dentro de una eternidad


Analicemos: “Dios creó el universo […] y al séptimo día descansó”, vale ¿y en qué empezó a trabajar el lunes? ¿Puede estar un dios en paro? ¿Cómo se cansa un dios? Mejor dicho, ¿cómo se cansa el Dios? ¿Es que tiene músculos? Y si llevaba una eternidad, o mejor dicho, la eternidad sin moverse ni hacer nada y en 6 días creó todo el universo ¿además de cansancio no tendrá unas agujetas cósmicas? ¿Las agujetas de un dios pueden dar lugar a universos paralelos de dolor y sufrimiento que expliquen los dantescos infiernos? Mejor no saber qué pasará con las jaquecas divinas ¿Y no tendrá un enorme flotador en la cintura por culpa de la vida sedentaria? Claro, el se dirá, ¿a dónde voy a ir si ya estoy en todas partes? ¿Será por eso que los científicos creen que el universo podría tener forma de rosquilla? Podríamos vivir en la enorme panza oronda de dios y estar…

Tu hoguera está ardiendo es tan bonito...

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Hoy, otro lunes de mierda como cualquier otro. Sea lunes de mierda o no, hoy, para unos amigos es un día de lo más especial. No todos los días un sello discográfico apuesta por ti, en estos tiempos que corren en que vender un disco es más difícil que poner una pica en Flandes o encontrar las fuentes del Nilo. Después de tres años siendo una promesa (siendo ese grupo que te gusta descubrir a tus amigos y compartirlos como un secreto) le ha llegado el momento a mis queridos y santos Klaus y Kinski y los otros chicos del grupo.
Hoy en todo el mundo, ¡qué digo en todo el Mundo!, en toda Europa, ¡qué digo en toda Europa!, en toda España se pone a la venta una pequeña obra maestra del pop. Ala, ya está Rubén vendiéndonos la moto porque son sus colegas. Pues no, quién me conoce sabe que soy de todo menos pelota con los grupos y los asuntos artísticos de mis amigos. Es más, saben que soy un cabroncete. Y que salvo muy pocas cosas de la hoguera. Pues bien, ahora no tengo que salvar nada de la …

¡¡¡Hoy vais a tener pesadillas!!!

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¡¡¡Hoy vais a tener pesadillas!!!
Soñaréis que estáis en el cuerpo de Camilla Parker Bowles atravesando sus conductos más íntimos, os miráis reflejados en las paredes del útero y veis que sois una compresa con alas con la cara del Principe Carlos y cuando nada parece que puede ir peor, suena música de Kenny G a través de las trompas de Falopio.
Soñaréis que estáis en una habitación con luces tenues y sombras alargadas y desde las esquinas de la habitación, saliendo de la oscuridad, veis que se acercan dos masas temblorosas, purulentas y rosadas. Una voz ronca y otra aguda, apenas perceptible, repiten sin parar “ven aquí muchachito, ven aquí” ves a Carmen de Mairena y la Duquesa de Alba desnudas que os acaban rodeando y hundiendo entre sus pliegues cárnicos. Empiezan a toquetearos y lo peor es que se os acaba por subir la bandera y todo.
Soñaréis que estáis perdidos en el polo norte en un simca mil con Jordi dan. Los del equipo de grabación del anuncio desaparecieron, la gasolina se ha …

FWD:>>ensayo sobre los forwards.Leélo es muy bueno!,a mí me pasó XD XD

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Por cosas de haber sido joven y aciberneto (palabra acuñada tal vez por http://www.fotolog.com/tangerine_ine), pasé por esa época de añadir al messenger a compañeros de clase y viejos amigos del instituto… y porque no sé de nadie que fuera conmigo al colegio (Indagar en las vidas de mis amigos de infancia, contar el volumen total de hijos que han producido y sus destinos daría lugar a una gran actualización). La consecuencia actual de mi imprudencia es que aún recibo montones de mails masivos con las letras mágicas de FWD. Letras que antes de Internet conocía del mando del VHS, pero que no, no servían para que Internet fuera más rápido.
Los forwards dominaron el universo conocido. Como los dinosaurios y el IRC. Las especies de mails masivos tuvieron su gran explosión allá, por principios del tercer milenio de nuestra era. Y pese a lo que muchos piensan no se han extinguido. Siguen medrando ahí, entre las clases sociales virtuales inferiores y los recién llegados a Internet. Es decir, n…

rap y cubata, pero esto qué eees?

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Esta imagen forma parte del pack de vinilos impagables que me regaló mi querido amigo fulli. La foto forma parte de un vinilo de un grupo que tiene el gran nombre de " rap y cubata" sí, sí, así, sin más, rap y cubata unidos en algo que si no fuera real como la vida misma podría ser una broma de las del tipo “vender garabatos de niños en las subastas”. la música está a la altura de las expectativas que genera. La parte de atrás del vinilo es una colección de fotos de los artífices de esta genialidad grabando en un estudio con el glamouroso aspecto que pueden ustedes contemplar. En esta foto se puede tenemos posando al cantante, una especie de Sánchez Dragó gay con un bonito y ‘desconjuntado’ atuendo. Bellas bermudas a cuadros marrones con un elegante polo azul pastel. ¡¡, ESTOY SEGURO QUE NI EN LOS 80 ESO CONJUNTABA!!!

ricos chochos y picardias

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Hoy estaba pensando en... y recordé esta foto obtenida directamente de un paseo tranquilo por las multicultis calles de Lorca. Me ha hecho pensar en la de historias pintorescas a las que habrá dado lugar esto de los dulces con nombres cachochondos. Esto de los dulces sexuados no es un invento de los sexshop y ya hace siglos que en España se asocian ciertas golosinas a ciertas palabras polisémicas (y no digo cuál es la raíz de la palabra “sémica”). Me he imaginado por ejemplo lo que pensaría un campesino cuando, a la vuelta del trabajo, su mujer le decía desde la cocina " cariño, hoy vas a comer chochos", " chochos rellenos de picardia, ¿no?". Pues eso, ale, a comer y viva los... dulces de Lorca, ale ale, alehop.

Los adivinos morinos

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Hoy sigo con mi serie de textos callejeros llenos de significación e intríngulis. Me encontré en el parabrisas de mi coche este recorte de papel fotocopiado que me ha hecho pensar que la inmigración se trae con ella lastres atávicos como la superchería y superstición. Proliferan los curanderos y videntes, es decir, los que ven que pueden sacarle pasta a los pobres e ignorantes. Cristianos y musulmanes son la misma cosa, digo caca, o sea creyentes fervorosos. Y se de muestra en que un moro puede adivinarle el futuro a un cristianito por la gracia de su dios y el cristiano creérselo por la gracia de su otro dios.
Este cartelito despierta muchos interrogantes. Por ejemplo en el apartado de adivinaciones sexuales, saber que no se te va a empinar mañana ayuda a solucionar el problema o más bien desmotiva un poco más. Y... ¿cómo hará para ver si la cosa sube o no sube? Agitará su vela mágica. He suprimido el teléfono por si a alguien se le ocurría llamar. Además el baboso maestro no me ha …

no fumes hay. el arte del graffiti

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El cole ya empezó y con la vuelta al cole también vuelve la nostalgia de todos los años haciendo lo mismo. Y graffitis como este nos hacen recordar la realidad de nuestra Murcia paleta, pero llena de creatividad y capacidad subversiva. Por supuesto, mi teoría sobre los graffitis sigue vigente y es que no hay un graffitis de verdad sin al menos una falta de ortografía de las que saltan a los ojos del incauto lector callejero. Aquí sabéis dónde está la falta, ¿verdad? ¿No? ¡Ala… ya te vale!

los pueblerinos que descubrieron a pan sonic

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Esta fue la cara que se me quedó cuando vi el concierto de pan sonic en un FIB de hace años. Un grupo de los de ruiditos, de esos que suenan en directo como si pisaras un escarabajo de 10 toneladas y con eso hicieras retumbar hasta el último hueso de los pocos cientos de flipados que presenciaban el concierto.
Lo anecdótico de ese concierto es que me encontré en el FIB con un amigo de mi hermano y un vecino de mi casa, los dos, viejos farloperos de pueblo (háganse una idea). Los vi perdidísimos allí, les di algunos consejos, vieron en mí a un gurú para sobrevivir en el FIB y me siguieron hasta el concierto de pan sonic. Los pobres no habían oído eso en su vida y no hacían más que preguntarme que cuándo era el subidón, " ¿cuándo llega la tralla?", que se les bajaba la pastilla. A la media hora llegaron a la conclusión de que eso no iba a cambiar. Me dijeron: ¿esto e muy destroyer, no? Y se fueron.
Por cierto, el rayo láser que usaban pan sonic era el mismo que usaban en la di…

De como Sadam ama a Satán y un amigo asusta a un bakala

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Este cuadro es lo que pudo contemplar un bakala, que paseaba por la calle, al que nuestro queridísimo amigo P.E.L. invitó a pasar al salón del no menos querido amigo y maestro Fulli. Nuestro querido amigo P.E.L. ofreció a la pobre criatura oligofrénica una copa para, acto seguido, empezar a interrogarle por sustancias de las que no venden los farmacéuticos. Puede que fuera el rostro de Sadam junto al demonio (¿recuerdan ustedes south park la película?) presidiendo el salón, o el desorden de un salón de lo más peculiar, o puede que fueran las preguntas indiscriminadas de nuestro querido amigo P.E.L. las que hicieron que el bakala saliera pitando del salón sin mediar palabra, tal vez pensando que lo íbamos a matar, violar o hacer pensar, eso sí, se fue corriendo sin olvidar su copa.
Querido P.E.L., ¡desde que te conozco no me has invitado a una sola copa y se la regalas a un bakala, un aborigen del levante español del que los científicos y teologos aún discuten si tienen alma o pueden p…

San Spock, donde va triunfa

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Base Regula Uno, año 2285. La doctora Carol Marcus, un viejo amor del almirante Kirk, y David, el hijo de ambos, trabajan en el proyecto Génesis, un invento ultra secreto creado para introducir organismos vivos en planetas inertes. Mientras, Khan, el criminal al que Kirk exilió en un apartado planeta tiempo atrás, encuentra la oportunidad para escapar cuando un equipo de investigación del U.S.S. Reliant baja a su planeta; Khan y sus hombres los capturan y utilizan la nave para huir. Así, poco después, el criminal llega hasta Regula Uno, donde se hace con el dominio del Génesis, que pretende utilizar con fines destructivos. Para evitar que Khan lleve a cabo sus malvados planes con tan peligroso invento, el almirante Kirk, el capitán Spock y el resto de la tripulación de la nave Enterprise deben enfrentarse a Khan. Sólo ellos pueden evitar un desastre universal aunque, para lograrlo, el capitán Spock tenga que sacrificar su propia vida.

el albañil mitológico

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Me he retirado al mundo mitológico de la albañilería. Donde con mis armas nobles, mis espadas pulidas en las forjas de los todo a cien, lucho por un empleo libre de mestizaje. Libre de sudorosos cuerpos de africano dispuesto siempre a acabar con el sueño integro de una nación pura y levantada con la fuerza de todos y cada uno de sus voluntariosos ciudadanos. ¡Con el triunfo de la voluntad, las armas y el necesario baño de sangre venceremos! Nos protege el sagrado corazón de Jesús. ¡¡LA MASONERÍA NO GOBERNARÁ MÁS ESTA ESPAÑA MÍA, ESTA ESPAÑA NUESTRA!!


PD. ¿Os gusta mi camiseta del comecocos?

MI PUEBLO, MI DESTINO. LAS COTILLAS...

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Haced caso al cartel, yo no os odio. Sí, ese es el cartel que recibe a toda la gente que se dirige a mi pueblo. A los que no estéis familiarizados con el nombre os parecerá absolutamente estúpido que un pueblo se llame " Torres de Cotillas". ¿Por qué no más bien montoncitos, pilas, piras de cotillas? Pues bien, porque en mi pueblo sobran cotillas, pero a nadie se le ha ocurrido la brillante idea de freírlas a todas en una montaña de aceite recolado. Las cotillas se esconden, se parapetan en mi pueblo, en sus enormes torres de vigilancia de vecinos.
Aprovecho este espacio que me brindo a mi mismo para agradecer públicamente, años después, a la ralea de insurrectos nocturnos que tuvieron la brillante idea de grafitear los carteles de mi pueblo. Más aún, de hacer una pista de aterrizaje de helicópteros y ovnis al pintar un suelo con mi nombre gigantescamente grande, en un bello paraje. Mi ego no lo necesitaba, pero gracias de todos modos.

La verdad revelada del dios puntocom (que no puto.com)

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He venido desde el mismísimo sagrado corazón del pixel a anunciaros la última gran verdad revelada. Una verdad arrancada desde las más insondables profundidades del hombre y de la tierra por los mejores equipos de submarinistas paraolimpicos: las redes sociales son la gran basura, el vertedero de la imaginación, el big mac con doble de todo de la civilización binaria. Así pues y desde mi sacra solemnidad os invito a que no lo dejéis, no dejéis nada de lo que engancha y apesta, porque por ello será por lo que os conozcan.

El milagro del plagio

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A continuación una breve lista de gente que ha querido repetir el milagro de pitingo con mayor o menor suerte sólo con una de las muchas canciones que plagia legalmente, I will Survive*.

• Dame Shirley Bassey
• Albita
• Alicia Villareal
• Ana Gabrie
• Arturo Sandova
• Gilberto Santa Ros
• Gloria Estefa
• Johnny Pacheco
• José Alberto "El Canario"
• José Felician
• Los Tri-O
• Luis Enriqu
• Marc Anthony
• Milly Quezada
• Mickey Perfect
• Olga Tañón
• Patti Labelle
• Rosario
• Paulina Rubio
• Tito Nieves
• Victor Manuelle
• Crazy Frog
• Régine
• Larusso
• Ajda Pekkan
• R.E.M.
• Gladys Knight & The Pips
• Diana Ross
• Chilean soap opera Marparaíso
• Tony Clifton
• Andy Kaufman
• Jim Carrey
• Sodlayer
• The Replacements
• They Might Be Giants
• Puppini Sisters
• Rina Aiuchi
• Giza Studio
• Helena Vondráčková
• Nils Landgren
• Selena
• Hermes House Band
• Chantay Savage
• The Countdown Singers
• The Top of the Poppers
• Robbie Williams

(*fuente wikipedia)

Por supuesto, es costumbre de la gentecilla de nuest…

la crisis, merienda de lobos.

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En las noticias de ayer vi a un banquero juzgado por llevar a la ruina su banco en Estados Unidos. El hombre aseguraba sentir mucha pena por toda la gente a la que había arruinado, empleados y clientes. Hasta que el juez enseñaba lo que había ganado en nómina en 5 años. Entonces el banquero se quedaba mudo, y miraba para el lado. Quizás, por un instante ese ser repugnante, seguramente de elegantes modales y cultura, sintiera un atisbo de vergüenza humana. Pero dudo que alguien nublado hasta el extremo por la codicia lleve a una acción justa (como devolver ese dinero) su “pecado capital globalizado”. Había ganado, sólo con su sueldo autoimpuesto, más de 500 millones de dólares. Y esto es solo una de las numerosas maneras en que los banqueros ganan dinero.
Para el común de los mortales es difícil entender los entresijos de la crisis. Temas como las acciones con las que se especula, si eres un inversor con mucho capital, para que crezcan rápido. Haciendo creer al inversor medio que es un…

La historia del gótico que descubrió el humor

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Darkmoon86 (utilizaremos su nombre virtual) se preparaba para salir otro sábado más con sus férrea panda de ángeles negros de la noche madrileña. Las botas con las hebillas apretadas, colocadas la levita de cuero envejecido del rastro y la camiseta de su grupo finlandés favorito. Todo en su sitio. Ahora frente al espejo escondía su moreno natural con los polvos blancuzcos y otras esencias que aprendió a usar de su madre.
Julio no era la fecha para hacer el gótico. Pero su ‘religión’ así se lo ordenaba. Se vio completamente extraño de esa guisa y con ese calor. Tras la ducha el vapor y el calor se entremezclaron. Limpió el espejo y vio que se le había corrido el rimel de los ojos. Se sintió ridículo mirándose, pero aguantó la mirada un rato, se recordó a una de esas vírgenes tan kitsch con lagrimones que salían en las procesiones. Sonrió, y no vio en esa sonrisa rastró de la estética maldad que había aprendido viendo pelis de Tim Burton. Se puso a juntar las manos y girar el cuello hací…

LE SEGUNDÉ ORGASME

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Estaba hablando con chicos de filosofía. Que ya sabéis cómo son… siempre tan dialogantes. Y hablaban de uno de los sueños o mitos que llevan a millones de estudiantes (masculinos) a afrontar con algún optimismo y media sonrisa la vuelta a un nuevo y aciago curso estudiantil, después de un verano haciendo el gilipu en la playa. Por supuesto, hablaban de la aparición, de entre la nueva camada de “pollas”, de la Lolita de oro, del mirlo blanco, de esa tía buena y de 18 años que encima (en el caso de los filósofos a base de charlatanería) te consigues ligar (Aunque tengas que esperar a las novatadas para entrarle). Pero como los filósofos son dialécticos y eso les impide darse la razón. La chica presente en la conversación soltó: ¿Y si luego es una loca insufrible y al mes ya te está haciendo la vida imposible?
Por supuesto, la respuesta estaba cargada de auténtica filosofía adolescente masculina. El chico dijo: pues bueno, ya le puedo contar a mis amigos que me tiré a una de las buenas. …

el muerto al hoyo... y la Tierra al hoyo también

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Vuelvo para dar buenas noticias, mañana podría desaparecer el planeta Tierra. Tan solo eso. Bueno, me voy a dormir… a bueno, si vais a morir querréis saber el porqué.
Vale, vale, os lo cuento, curiosines. Mañana entra por fin en funcionamiento un juguetito que ha costado bastante más de un billón de pesetas construirlo y que tiene el nombre tan fantástico “de gran colisionador de hadrones”. Hará colisionar millones de partículas subatómicas, liberando enormes cantidades de energía que simularán, ni más ni menos, cómo era el universo hace 15.000 millones de años. Tanta megalomanía cósmica no podía salir bien parada. Los físicos están muy contentos con hacer explotar cosas que son millones de veces más pequeñas que el paquete de Micky Mouse. Pero en la física, como en cualquier cosa, hay gente pa’ to’. Y dos físicos por su cuenta han alegado alegremente la posibilidad de que con estos experimentos desaparezca el universo al entrar en contacto con otra dimensión, que se produzca una reacc…

encuesta de puro arte digital

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No sé a quién le pueden gustar los fotomontajes con el paint. Son de la peor calidad, de la más ínfima clase. Sólo un inepto total se atrevería a perder el tiempo dejando que el paint estropee los jpg... :D

Carta a un joven creativo

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Querido amigo que ‘diseñas’… cosas, logotipos, muñequitos, flyers; dibujitos en general. Te escribo esta carta, desde el cariño y el respeto, para hablarte de ti y tu futuro. Te llevo siguiendo tiempo. Reconozco tu estilo. Es único y has tardado años en cuajarlo, lo veo, es inconfundible. Enhorabuena. Camisetas, bolígrafos, revistas de tendencias, estás en todos los sitios. Nada se te escapa. Tal vez no lo hayas pensado, pero todo tiene un fin en el mundo de las formas, y las apariencias. Estás ahí arriba, pero llegará tu hora. Un editor culto y educado se aproximará a ti y te dirá: vamos a tomar otro rumbo, la revista, la web, la agencia publicitaria, la firma de moda… necesita aires nuevos, una renovación. En ese momento pasarán por tu cabeza todos y cada uno de tus diseños. Desde los que hacías en el margen de la libreta de matemáticas al que hay colgado en la fachada de un teatro de la gran vía de Madrid. Tu caso no es único. Son las generaciones y su idiosincrasia, que nacen, cre…

La adoración al Dios de las Burbujas

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Este cuadro se titula `la adoración del Dios de las burbujas`. Cuyo autor es anónimo. Se ha dicho que ha sido utilizado en numerosos folletos de diversas sectas y logias de fines y procedencias oscuras. La expresión de inocente sumisión a su ídolo alcanza niveles de fervor ciego en esta obra. Tanto el hombre de la mano en el pecho como la mirada oblicua y alucinada del más pequeño de la composición nos recuerda a los días en que la religión era ida y venida de nuestras miradas al mundo.

la creación de ideas de jabón

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Fue ese un día en el que me sentí lleno de ideas, burbujeantes ideas. Y a falta de una calvicie que permita leer lo que hay dentro de mi quijotera, se me ocurrió mostrar mis thinkis y pensamientos tal y como me enseñaron los cómics, con pompitas y bocadillos transparentes ilustrados. He aquí un claro ejemplo de mi meditabundez inspirada. Pero para no herir sensibilidades he decidido cortar la parte superior donde se podría ver el bocadillo con mis pensamientos y he dejado solo las burbujitas que indicaban que estos flotaban por ahí, en alguna parte entre mi flequillo y el techo.

INDIE WARS, La amenaza popera

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La guerra de festivales ha sido el acontecimiento del verano. Ha molado. Y se ha demostrado quién la va a perder. Y no digo naa, que luego se sabe too. Puede que no pierda nadie, pero no van a haber tablas tampoco. Los festivales que se pelean se desean. O se devoran... Ya me imagino al grande comiéndose al aspirante a grande. Convirtiendo el festival de la competencia en una sucursal del suyo propio. El galeríascase convertido en el fib inglés (nunca mejor dicho). Y veo aviones por la costa azahar con banderas diciendo “devolvernos nuestros festivales. Hermanos Mora = malandrines.”No voy a hablar (porque no quiero ni recordarlo), lo que me pareció el festival este que estaba en una boardilla, o perdido en un monte (no me quedó muy claro eso). En cuanto a producción y servicios… Y en cuanto a ganas de suicidarte o sufrir lipotimias… Ese que se llamaba Benicassim de Madrid (Se ve que ahora se llevan los festivales descontextualizados, como el Rock in Río, que yo lo llamé el festival de…

modernas de mierda

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Hoy voy a hablaros de ese tipo de chicas de “tomo cocaína y me da igual tu pito y me río de tu cara y no me vas a conseguir y déjame en paz que estoy vomitando y voy a salir en el vogue y no cago porque me da asco y porque no como y me río como una hiena y bebo litros de coca-cola Light y tengo un myspace para poner a los cerdos de los tíos y si me pillan esnifando diré que mi padre me acosaba y que mi vida es una mierda y grandes artistas del momento me llaman para hacer perfomances con mi regla, hasta que deje de tenerla por inanición y en realidad quiero ser actriz y escucho cocorosie los domingos y lo más difícil es disimular las ojeras y me hago la bollera cuando salgo y nadie hablará de nosotras cuando hayamos engordado”
No conozco a ninguna criatura así, porque en Murcia no hay. Dios no nos ha proveído de semejantes seres. Pero las veo en las revistas. Esas revisas que no valen dinero porque nadie las compraría. Y en los programas que hablan de cosas para follar y música, a part…

JESUS ESTÁ EN PELIGRO!

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Quedaros con este nombre RYAN SCHALLENBERGER. Ehh… ya sé que es imposible quedarse con él. Pero quedaros con su historia. Este nombre pertenece a un genio de 18 años y…
Bueno, para entender la historia de este chico, pongámonos en antecedentes: Dios creo el universo. 5.000 años después según los cristianos (15.000.000.000 años después según los demás) Jesús vivió y murió para redimir a la humanidad. En el siglo XVI, Giordano Bruno fue quemado en la hoguera por afirmar que el universo era infinito. En el siglo XIX Feuerbach criticó al cristianismo, apoyó el ateísmo y finalmente Nietzsche mató a Dios. Bueno, más bien firmó su sentencia de muerte. En el siglo XXI, una vez muerto Dios. Ryan Schallenberger tiene un plan maestro para ir mucho más allá que Nietzsche. Ahorrándose además tener que pensar o escribir libros que no matan a nadie realmente. Su plan, un nuevo hito en esta escalada de ¿teicidios? Es mucho más simple y directo.
Ryan fue detenido porque se encontraba comprando grandes c…

esto es una entrada que no sé borrar

me encanta que los planes no salgan bien

SOS 4.8.3 LAS CONCLUSIOENS DEL BIODJ

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SOS 4.8.3 LAS CONCLUSIOENS DEL BIODJ http://es.youtube.com/watch?v=P1pjOdWd77I

Podría seguir con más historias de impacto. Como cuando bailé una danza india con gente con burka; o atravesé, destruyéndola, una performance que eran cajas apiladas. O cuando le dije al segurata que era técnico de sonido, que iba a apagar el sonido de una performance que era un pato haciendo un cuac cuac incesante y horrible (Sí, yo apagué ese horrible sonido). Pero ya da igual.

Pasados unos días, me quedan recuerdos dispersos, algunos inconexos. Pero eso sí, no me pararon de pasar cosas y las aproveché al máximo. Al máximo de felicidad. Los recuerdos felices, intensos y vívidos son como una droga. Su efecto puede atontarte uno o dos días. Luego casi no merece la pena recordarlos. Y menos publicarlos. Te dicen: eso ya pasó. No se puede vivir de los recuerdos a no ser que seas un viejo de muchos años y hayas sido muy importante y te pidan que los escribas. Qué irónico que cuando ya no te acuerdas de nada te …

SOS 4.8.2 LA VENGANZA DEL HOMBRE VERDE

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Empezaba mi función en el SOS. No sabía qué iba a hacer. Antes y después de mí había 9 djs de tecno. En todas sus variedades. Diferentes collares, misma mierda. Empecé pinchando solito. Empezó a venir gente. La cosa se animó se animó se animó y eso empezó a ir todo rodado, como la bola que persigue a Indiana Jones en un pasadizo, pero hacía arriba, no hacía abajo. Fue una experiencia personalmente fantástica. Disfruté y me agobié a partes iguales. No fui el único que terminó de trabajar. Me reuní con Johann, y ale. De nuevo al gambiteo. Nos metimos a recorrer los intersticios del SOS. De arriba abajo. Un marco arquitectónico incomparable para ser unos backstage.
Allí de dentro, de los uvecés (WC), apareció, como suele pasarnos a todos de tanto en tanto, un hombre pintado de verde intentando quitarse kilos de pintura. A lo que no tardé en reírme de él. Su pintura no saltaba. Yo le dije: ESO TE PASA POR ARTISTA. Lo tengo en video, ¿es que no os lo creéis? ¿Cómo que no me creéis? Buscad, …

¡QUË EMPIECE LA FIESTA! LA PELÍCULA DE MI VIDA: SOS 4.8 ¡primera parte!

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La vedarrrr, se ha levantado la veda. Ha empezado la temporada festivaltotal. Elegid, muchachos. Id a cuantos más mejor. Experimentad las posibilidades que nos presentan: la combinación de elementos ideal para, entre una infinita masa de gente anónima, hacernos sentir alguien, ¡qué va! No somos nadie (como decía mi abuelo). Pero por lo menos sí podemos sentir algo. Aunque sean muchas resacas. Yo ya he empezado. Lo que no nos decían nico y reed es que después de all tomorrow’s partys, venían las all tomorrow’s resacas. ¿Eh? ¡Pájaros!

¡QUE EMPIECE LA FIESTA! LA PELÍCULA DE MI VIDA: SOS 4.8 ¡primera parte!

(luces, rueden cámaras, acción!!! (artística, o no))
Acto primero. Recojo a Johann y nos vamos a comernos un arroz. Bien, el día empieza bien. El metre del restaurante estaba ido. Un tío muy cachondo con una mandíbula muy inquieta y batiente. Después de comer nos dejó una botella gigante de licor de hierbas. Y empiezan a sonar los smiths en el restaurante. El metre, claro, era la música d…

las lágrimas de san pancracio mutilado

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Miren lo que me encontré un día, un pedazo de mi infancia, esa época de respeto nulo por todo lo que no se entiende, y lo que se entiende pero te da igual. Yo, un inocente niño, aspirante a Satanás arty, sólo tuve que enchufar el mechero a la nariz, pintarle bigotes y morros de cerdo, y así convertí un icono religioso en obra de arte. Yo era maligno. Pero la culpa principal la tienen los cristianos, por permitir réplicas de sus iconos tan tan feas y ¡de plástico!
Al ver esto, pasados los años. Admito que lo que más me ha gustado ha sido que se me ocurriese pintarle esos chorretones de tinta en los ojos, que si llega este santo pedazo de plástico a manos de una beata, se cree que es que ¡oh, milagro divino! está llorando autenticas LÁGRIMAS NEGRAS. Como aquel famoso disco de un cubano y un gitano que no recuerdoPD. Dios, perdóname, yo no quería... (Por si acaso, que nunca se sabe...)

El SOStenible festival SOSpechoSOS 4.8 (porque yo lo valgo)

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Ya está aquí el festival de las SOSpechas. El festival que no, no intenta batir ningún record de paellas gigantes subvencionado por una marca arrocera. Cuyo record ostenta Mortalaz, barrio de Madrid que elaboró una paella de más de 40.000 mil kilos para 110.000 personas en una sola paellera. Todos sabemos que se hace mejor arroz en Murcia que en Madrid. La prueba es que no hacemos esas marranadas megalómanas. Tenemos otras.
Tenemos el SOS. El festival de la coletilla. La coletilla SOStenible. De la cual sóslo se puede SOStener que es SOSpechosa. ¿Desde cuándo un festival de música masivo es SOStenible ecológicamente? ¿A cuánto sale el kilowatio de SOStenibilidad? ¿Se SOStendrán las casas y edificios a los que les lleguen los cientos de decibelios? Me pone de los nerves que se llame SOStenible. ¿Cómo se puede SOStener que 10.000 borrachos tirando cosas al suelo. Drogándose en masa, haciendo sus necesidades en masa, sea un acto de SOStenibilidad? Pobre Segura, cuánta mierda SOStenible va…

tírate a tus amigos (sí, quieres)

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No te creas lo que te dicen. Fo*** con los amigos fomenta la amistad. En las películas románticas siempre se oye una voz ligeramente atiplada, en boca de unos sensuales labios, que dice “ooh, Pepeluís, me caes muy bien, no quiero acostarme contigo porque no quiero estropear nuestra bonita amistad”. Esto después de que el tío esté dos horas cocido viendo cómo ella se cambia de ropa delante de él. O hace otras cosas peores, conscientes o no, para terminar de requemarlo. Las tías hacen mucho daño a los Pepeluises del mundo. Empezando por la madre que le puso ese nombre.
Bueno, pues este tópico ES FAAALSO, FAAAALSO. El mal rollo de acostarte con una amiga dura lo que tarda el primero en reírse. El problema es que muchas chicas se lo creen, lo utilizan para cuando quieren quitarse a alguien de encima. Pero a veces se lo creen de verdad y lo dicen porque piensan que van a hacer algo mal, aunque les apetezca. Y nooo. Dale ese gustazo a tu amigo, seguro que Pepeluis se lo ha currado más que el…

MUÑECA NEGRA NAZI BUSCA...

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Muñeca negra nazi, con corazoncitos en las mejillas busca...
niña comprensiva, tolerante y que sepa soportar vejaciones espontaneas

hoy jugamos a ERES LO QUE TE METES

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Las drogas nos hacen, nos contonean, nos van descomponiendo. Deconstruyen nuestras mejores neuronas en una sublimación de inspiración y nebulosas, explosiones de locura feliz no canjeables por la conquista del futuro. Es lo que hay, la gente se droga. No se pregunta si las FARC, Putín, los moros nazis o los gitanos chungos viven gracias al tema.
La gente se mete y punto. Todos se meten, pero no todos se meten de todo. En ERES LO QUE TE METES analizaremos las grandes tendencias del chunguismo drogueril. En ERES LO QUE TE METES hemos hecho estudios profusos y prolijos. Podemos asegurar que sabemos lo que eres, no por lo que eres por dentro, sino por lo que te has metido dentro. Con estudios estadísticos basados en mirar las caras a la gente por la noche podemos aventurar claras tendencias. El hippy fuma porros (Y fumar porros te hace algo hippy) El bakala toma rulas. Un indie por ejemplo no suele ir de pastis (menos en el FIB, que vale todo). Un indie se emborracha y se pilla medio gramo…

el disfraz de la decada, disfraz de cura pederasta

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Ayer una amiga me enseñaba webs de travestis y pensaba que si esa gente vivirá siempre en carnaval. Así que voy a aportar unas sugerencias sugestivas para aquellos que osen transformarse. A los travestis les va mucho el destape, pero en el polo opuesto tenemos cada día noticias del destape de la iglesia, saliendo del armario, y que últimamente anda un poco descocada. O siempre ha andado así, pero es ahora cuando nos enteramos. Por todo eso y mucho más el disfraz del año es el de ¡cura ocioso!, también propongo para esta temporada un clásico entre los clásicos: el traje de tía encajado a presión en algún fornido muchachote... gay o hetero. Por último y en la línea está el disfraz de Javier Gurruchaga disfrazado de oso, pero ese es mucho más complicado conseguir, al menos con el realismo que consigue la foto

Luke, ¡ya no quiero ser tu padre!

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Cuando me he encontrado con esta foto me he puesto a reflexionar sobre la mítica escena de: Luke, look in your Heart. You know I am your father. Y el berrinche que se coge el Luke. Nadie miró entonces por los sentimientos de Darth Vader, el que tu hijo te dé la espalda de esa manera tan cruel, encima tras la nada despreciable propuesta de sustituirle en la gerencia y administración del Universo. En el fondo el lado oscuro no era tan malo. Y si no, ¿qué vendría después de la caída del Imperio? ¿El caos? Star Wars termina como terminan las películas de amor, con la pareja enrollándose después de mil aventuras, pero ¿alguien se cree que esas historias de amor al límite luego tendrían continuidad en una vida real? O sea tanta rebelión ¿y luego qué? Termina la saga y quedan los asuntos importantes sin tratar.
Y mira, Darth vader, si Luke Skywalker no te acepta como padre, intenta tener otro y edúcalo. Hazte tu Mini Vader. Al fin y al cabo la princesa Amigdala era muy mona pero más sosa que …

la zanahoria más rápida del mundo

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realidad fragmentada, una zanahoria, no cualquiera, sino la `plus rapide du monde`.un destino inalcanzable: una trayectoria a seguir, una chica de catalogo. eternamente separados por dos mundos insalvables: dos carteles. La felicidad o un ¡AY! Muy grande en suspenso y en suspense. Todo encaja a la perfección, o... casi, ¿alguien podría explicar qué coño significa ese lagarto azul? ( se admiten sugerencias)

las muchachadas descontroladas

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Ayer tarde estaba en la puerta de la biblioteca de Murcia, merendándome una naranja, cuando empezó a llegar gente, gente muy moderna, gente muy moderna ¡¡¡¿¿¿en Murcia???!!! Gente que no había visto en mi vida. Que llevo saliendo dos días mínimo a la semana desde quién sabe cuánto, yendo a todo tipo de eventos, modernos y antimodernos. Luego sí llegaron caras conocidas y yo: ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? Que sí, que está aquí el de Muchachada Nui. Ya sabes, ojete, gañan, hijo de puta hay que decirlo más, jaja jiji, qué gracioso y guapo qué es, sí, coño, el mismo, el Joaquín Reyes, que viene a dar una “conferencia”. El chico las tiene a todas locas. Qué cabrón.La masa, unas 400 personas para una sala donde no hay ni 100 asientos se amontonaba por todas partes. El evento no estaba casi anunciado, pero la gente no paraba de llegar. Más de la mitad que venía, ni vería ni oiría a J.R. Yo pensé, bueno, seguro que gracias a esto mucha gente ha pisado una biblioteca por primera vez, y a lo mejor hast…

EL ATAQUE (MEDIATICO) DE LOS HOMBRES-MADRE

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Cuando ves las noticias del tipo “el primer hombre en hacer tal” o “el primer hombre que le ha pasado tal cosa”. Resulta que suelen ser yankies. Parece como si todo lo que tiene que ser nuevo tiene que surgir siempre en la first potencia económica. La última la del hombre con bombo incorporado la han vendido incluso como un hito histórico y ¡Es mentira! Los hombres no se quedan embarazados… todavía, ni a base de cerveza. El travelo con bebe inside que sale en la tele no es un hombre. Vale que legalmente y de aspecto tampoco sea una mujer. Yo diría que es un Kinder, una cosa por fuera, otra cosa por dentro y un regalo sorpresa a cobijo en su interior a substraer rajando el huevo.Y hablando de Kinder, aquí los periodistas, like casi always, han tergiversado para vender titulares. Es decir, han usado lo que he pasado en llamar El MÉTODO KINDER. Que consiste en hacer (decir) lo que te sale de los huevos. Porque la noticia es llamativa, pero es capciosa. Además, España se adelantó de forma…

ES FACIL DEJAR DE SER GRACIOSO, SI SABES CÓMO

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Dejar de ser gracioso es fácil si sabes cómo. El libro de autoayuda del momento. Escrito por Allen Carro. Prologado por Jack Nicholson. Yo era un personaje popular. Mi habilidad para el chascarrillo, la anécdota y el retruécano estaban fuera de toda duda. Pero la gente esperaba oír de mí la gracia que superará a la anterior. Situación tremendamente estresante que me estaba llevando a la perdición. Me refugiaba en el alcohol y las drogas blandas para encontrar la asociación de ideas más surrealista posible. Tenía que reinventarme a cada instante. Y todo para nada, para nada trascendente. Estaba desperdiciando todo mi potencial, toda mi vida con el ingenio. Intentando sorprender a las chicas y a los amigos con ingeniosos giros del lenguaje y chistes elaborados para demostrar mí inteligencia. No lo sabía, pero mi vida estaba arruinada, vivía por y para ese instante en el que podía cambiar el sentido de la frase de un amigo. Ahora sé que ese no era el camino. Un día de desesperación en que…