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Mostrando entradas de 2009

EL NUEVO CRISTIANISMO VA A LLEGARRR

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Solo hay que darle tiempo. Crucemos los dedos. Todavía es joven y versátil. Con un poco de suerte, Cristiano Ronaldo conseguirá ganar muchas copas de Europa, intercontinentales, mundialitos de clubes... El blanco será su color. El éxito su milagro. Su perfección adónica su firma. Tendrá millones de fans que han crecido al calor chispeante de su estela meteórica. Los seguidores se llamarán, cómo no, los cristianos.
Se retirará del fútbol. Se dedicará a obras benéficas, será portavoz de la ONU, la NATO, la FAO, las FARC, la FIFA, la FARLI… su mito crecerá. Con un poco de suerte, podrá mediar de chiripa en el fin de 3 ó 4 conflictos internacionales y problemas globales. Da igual que sólo pasara por ahí a sonreír en la foto. Sus palabras serán sencillas, pero darán esperanza. El mérito será suyo. Su idolatría se convertirá entonces en ciego misticismo. Se le atribuirán facultades extrañas y milagros portentosos. Los millones de Web recopilando información suya serán su poder. Sus biograf…

agujeros negros entre blancas líneas

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Combinar ocio autodestructivo con finos análisis textuales es posible. Pero muy poco recomendable.

En cambio, no se me ocurre otra forma de que un ser humano pueda leer entre líneas. Dado que para leer algo tiene que haber algo escrito. Y si escribes entre dos líneas, estás introduciendo una tercera línea que hace que para leer entre las dos líneas anteriores hayas de sumar dos líneas más entre la línea del medio y las exteriores; y así se subdividan las líneas hasta un infinito en que todo sea un manchurrón de tinta y lo que parecía el camino para entender algo nuevo se convierta en la más absoluta de las confusiones. Lo mismo que te va a ocurrir si haces desaparecer por arte de magia las líneas que enmarcan las sabias palabras de la imagen.

metáforas de la destrucción

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Ahora que el arte toma nuestras calles para destacarse o confundirse con la basura callejera y el vandalismo urbano. Recuerdo una anécdota curiosa, estaban demoliendo un edificio, tal como este, vestigios de la vieja Murcia. La demolición era aún más espectacular, en la zona de la plaza de las flores. Una máquina como esta estaba (no sé cómo) en el piso más alto de la montaña de escombros, y aún podían verse flotando: restos de una cama, el cuarto de baño despojado de su tradicional aislamiento, con la grifería y tuberías colgando desde las paredes como… un algo flácido.
Estaba contemplando la demolición, impresionado, cuando alguien me llamó al móvil. Me preguntó qué hacía y le dije que estaba mirando una obra de arte, una performance sobre las metáforas de la destrucción. Lo anecdótico es que por detrás de mí pasó un señor encorbatado y con maletín, que escuchó lo de “obra de arte”, se le encendió la bombilla en el celebro, se paró y empezó a mirar a la ruina con cara de interés. Pa…

eres raro

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¿Nunca te han dicho que eres mas raro que un gay calvo con un cuchillo clavado en la cabeza unido a una jaula con pajarito que tiene una flor, piececitas para bebes, raqueta, antena y paraguas incrustados? pues a mi no, y no sé por qué...

la barbarie de la huerta

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Esta es la foto que resume las fiestas huertanas. A mi vuelta del bando de la huerta (esa fiesta destructiva que consiste en beber vestido de campesino hasta que te dé un coma etílico. Rodeado de millones de borregos que hacen lo mismo que tú). En el mismo centro de la ciudad, en plaza circular, subido a la isleta, me encontré este peugeot esclafado contra el cartel. El coche no era descapotable, sino que había sido descapotado previamente, en a saber qué acto salvaje. Todo aliñado con sus correspondientes abolladuras e incorporando basura y cosas típicas del bando, tanto dentro del coche de restos de una buena juerga estilo beatnik pero con porrón, zarangollo, esparteñas y zaragüeles. Alrededor del coche también se puede apreciar la basura que deja el bando tras de si. No son fiestas son barbaries!!! Viva la barbarie!!!

la carretera va a llegar

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Los seres humanos que sobrevivan a los efectos inmediatos de las explosiones termonucleares serán quizá 50 ó 75% de la población mundial actual. Durante los primeros meses de invierno nuclear se enfrentarán con temperaturas extremas, casi oscuridad permanente, cambios climáticos violentos y falta de vivienda, refugio y combustibles. Estos factores adversos producirán muerte generalizada debido a la exposición a la lluvia radiactiva, al hambre, a la falta de agua, además de la ausencia de sistemas médicos y a la tensión emocional y psicológica. No existirá ninguno de los sistemas de apoyo social, como son la distribución y venta de alimentos y de energía, los servicios de transporte, de atención médica o de comunicaciones. Después de un año, los niveles de radiación ambiental serán todavía una amenaza para los seres humanos, pero el factor más adverso en esta etapa lo constituirá la falta de producción agrícola. Surgirán epidemias con facilidad debido a la baja resistencia inmunológica…

carta abierta a Sandra Buldog

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Carta abierta a Sandra bulldog

Querida Sandra, ¿estás ya harta de tener que hacer abdominales 2 horas al día, de las interminables sesiones de spa e hincharte a hacer Poncios y Pilates todas las mañanas, para luego salir en una de esas hermosas películas tuyas en las que haces de poli buenorra que tiene que hacer de modelo garrulona?¿sí? Pues déjate crecer la barriguita, permite que la naturaleza actué sobre tus prietas carnes. Come alegremente mantecados con chorizo o polvorones bañados en aceite de oliva. Da rienda suelta a todos tus caprichos culinarios. Hasta puedes comer la mayonesa a puñados con la mano como Homer Simpson. Un poco de tumbing y tardes delante del televisor viendo la fox harán el resto del trabajo.

Cielo, si no te ves con tu nuevo look, no te preocupes, he hecho un fotomontaje de los míos para ti, espero que te veas preciosa como yo te veo ahora que por fin eres por fuera como eres por dentro. Sandra, bienvenida a mi salón de los horrores.

macnazi

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Los detractores de walt disney, los conspiranoicos, decían que sus dibujos eran herramientas del capitalismo y de la extrema derecha. Pero yo sólo recuerdo un ratón simplón, un pato pesado y un perro fiel tontorrón. Algo infinitamente más aburrido que los de Hanna Barbera, o los alienantes mangas de tíos supercachas, que adoctrinan a miles de japoneses para dar siempre lo máximo, para no ser nunca el segundo, ya que echar rayos por el cuerpo es más difícil de conseguir. Si ser aburrido y de clase media es ser capitalista los dibujos de Disney lo eran. Claro que yo recuerdo poco de micky minie y su real corte, poco que me afectara conscientemente. Lo mismo con la dictadura de los anuncios y los programas del corazón ya nada me puede parecer más fascista y manipulador. Hail donnald (el pato payaso)

el boom del Islam

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Si el filósofo sloterdijk dijo que el hombre es el animal que sobrerreacciona. El musulmán es el animal que se sobrecabrea, o simplemente - para que nos vamos a engañar - el animal (aunque esto también vale para cristianos de alta talla como Cospedal).
Con los moros pasa algo parecido, con la diplomacia internacional, a lo que nos ocurre a los simples civiles cuando nos cruzamos un gitano por la calle. Una pequeña broma en un periódico puede desencadenar una tercera guerra mundial al igual que el aleteo de una mariposa en Sudáfrica puede causar tornados en Nueva Orleans al día siguiente; o al igual que una mirada fugaz a los ojos de un gitano puede acabar con el descuidado mirón hinchado a hostias. La diferencia fundamental entre la cultura gitana y la islamica es que los primeros se conforman con decirte " acho tío a que te saco la cheliiii" y moro te mata sanguinaria y truculentamente por sentirse insultadísimo. Porque los moros y los gitanos van igual de llenos de polvo, s…

Literatura quemada

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Literatura quemada. Fue en un encuentro surrealista de tequila, amor y cultura. Nos reunimos nosotros, un puñado de amigos viejos, dispersos por las tierras de dios (vuelve a casa vuelve por navidad... pues eso). Entramos en un bar de nombre legendario, Zalacaín. Cafetería bohemia murciana. Entre conversación y conversación sobre el lenguaje idiomático de debussy y el estado del postfeminismo después del mayo francés se me ocurrió rebuscar en los cajones que hay en los armarios del local, todos llenos de piezas de anticuario, tras polvorientas vidrieras. Pensé que podría haber cosas escritas por gente anónima y lo dije en voz alta para darle tono de profecía: a ver si la gente deja cosas escritas para que las lea el resto de la humanidad, un regalo textual al estilo del amigo invisible que le pega mucho a los hippys. Efectivamente, los cajones estaban llenos de papeles, no había grandes epístolas, solo trozos de servilletas y cosas así. Cómico hasta el absurdo, la bonhomía bohemia esc…

la esquizofrenía nuestra de todos los días

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Si fuera un esquizofrénico este sería mi mejor retrato posible. Hace años quería serlo. Me parecía la enfermedad más dinámica y adecuada a los tiempos (post)modernos. Tener el carácter de una víbora con ojos de cordero (aunque no es el caso de la foto). Ser como un caramelo relleno de cianuro. Dulce y jodido a la vez. Sin duda tenía todas las de ser la enfermedad de nuestro tiempo. Te despiertas de buen rollo, cariñoso, te tomas un café, coges el coche y a la media hora no puedes ni contar los 'hijo de puta' que le has dicho al abuelo que lleva su carromato a 20 km por hora, sin prisa, alguna delante tuya. Literalmente quieres matar a alguien. ¿Quién dice que el estrés es una enfermedad moderna? ¡Si nos hace recordar la bestia que llevamos dentro! lástima que en el trono de las enfermedades socioculturales modernas esté repuntando el trastorno bipolar. Tan ñoño y tan sentimental. Que es básicamente la misma enfermedad pero al revés. En lugar de pasar de 0 a 100 en un segundo, …

la leyenda de las antiprincesas

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Ahora que se lleva lo gótico. Me acordé de una vieja leyenda que dice que cuando nace una reina, como nuestra doña leonor rigby, en otra parte del mundo tiene lugar el alumbramiento de su alter ego maligno. Una criatura que vendrá a la Tierra para contrarrestar con maldad y oscuridad los pasos de la vida de una princesa: remilgamiento, refinamiento, pijerío, bondad gratuita y toneladas de horrible sentimentalismo... la princesa caída, en los infiernos de la realidad, ha de llevar una vida por la senda opuesta. Abocarse a la autodestrucción y así evitar, sacrificando con ello su vida, que este mundo acabe convertido en imagen y semejanza de un especial de la revista Hola. Dios salve regina

LAS TRA(D)ICIONES DE TU PUEBLO, MI PUEBLO

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Hoy, ya ayer, último domingo de agosto, tocaban a su fin las fiestas de mi pueblo. Y la nostalgia me llevó a bajar a ver el castillo de fuegos artificiales. Especifico porque no hay castillos de otro tipo por aquí. Aunque mi pueblo se llame las Torres (de Cotillas).
La traca final de la fiesta va acompañada de la chamuscación total de un muñeco gigante de cartón (lo que viene a ser una falla), que simula un grotesco campesino de fealdad incomparable. Lo llaman la quema del raspajo. Una tradición inventada, aunque no precisamente original. O sea, una cosa que no se había hecho nunca y que un buen día de hace 4 ó 5 años nuestro alopécico alcalde decidió que quedaría chachi. Sí, aquí algo huele a chamusquina, ¿Puede tener una tradición 5 años? eeesto… Todas las tradiciones empezaron alguna vez puede pensar el más resabido de mis lectores.
Pero no es tan sencillo, todas esas chorradicas anuales que engalanan con folklore los fastos patronales de los variopintos pueblos de España y del mun…

el himen de maría, amén

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Hoy, más misterios teológicos de altísimo nivel. Atención pregunta: Si la virgen María fue sin pecado concebida (…y he aquí la trascendental duda) ¿fue el niño Jesús, en su empujar hacía una nueva vida en el planeta Tierra, el que desvirgó a su propia madre rompiéndole el himen? ¿Es la virgen maría sin pecado concebida, pero con pecado parturienta?


Y eso sin entrar en detalles como que si padre e hijo son la misma persona Jesús es su propio padre, a la vez que su madre es su esposa desposada por él mismo al fecundarla él (según la cláusula filioque del credo niceno) y desflorarla nueve meses después.

Sé que no son dudas muy normales. Pero me corroen y busco respuestas. No quiera dios que maría sea finalmente una pecadora de rebote. Nada más lejos de mis teodeseos….

Tchaikovski y los gitanos

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Hoy, paseando con la bici por una pedanía de Murcia cuyo nombre igñoro, me encontré a unos gitanos peleándose, hablando con apasionada violencia en su jerga: - putaa, - y tú yonkie, - borrachaa, te via matá... Mientras la policía intentaba separarlos sin conseguirlo en absoluto. El resto de la horda gitana se movía y gritaba sin ningún fin concreto de forma que parecía que estuvieran vitoreando a sus ídolos. Me paré a mirar, incluso con respeto, por si la cosa acababa en tragedia y alguien me pillaba con una sonrisa. Se pegaban tortas, sopapos, y mientras una bebé (pobre ser, ¡vaya bautismo!...) pasaba de los brazos del uno yonki a la de la otra borracha, como si una pata de jamón ganada en una tómbola fuera. Yo venía escuchando el concierto para piano de Tchaikovski. No hay nada más refinado, pensaba, gayer incluso. Los elevados sentimientos decimonónicos que inspiraban la música y entraban por mis oídos, se enfrentaban a lo que mis ojos recibían en forma de barbarie retransmitida en…

la rabia del milenio

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Fuera de la actitud dócil del hombre moderno, en raras ocasiones afloran, desde nuestros hipocampos y sistemas límbicos más oscuros y grasientos, actitudes reptilianas. Patentes salvajadas de autoafirmación del yo, patadas en el estómago de sea lo que sea lo otro. Esos momentos de la vida especiales y únicos que vemos con nostalgia y que se concentran en nuestras hormonadas adolescencias. Esos momentos en los que te sientes como en un concierto de atari teenage riot. Esos instantes en que la cólera brota de tu garganta y crees en palabras como revolución, destrucción total; no ves perverso el sadomasoquismo y el punk gótico siniestro te parece un juego de niñas guapas y pijas. Concreciones de rabia informe donde el mal es el camino mas corto hacia tus objetivos. Qué despierta estos instintos suele ser algo justificable, el hambre en el mundo, los informativos de antena 3. En algunos casos suelen ser motivos inexplicables, yo conseguí este estado alterado en mitad del concierto de otro…

y dios creo el dedo con su dedo... y movió el mundo parado

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He venido a hablar del primer motor de nuestra existencia. Aquello por lo que nos movemos y soportamos los desayunos de antena 3 los lunes antes de ir a nuestras (de(s)pre)ocupaciones con ganas de matar a nuestro señor jefe Stablishement encorbatado, engominado o peor, con ropa pija de sport. He venido a hablar de aquello que levanta el ánimo. El ánima, que significa movimiento, ya sea horizontal, vertical, pendular, anular, anal... Y es que a todos nos gusta el mueve mueve, menos al pobre primer motor con el que arrancaba el mundo Aristóteles, siempre ahí a ralentí, acelerando poco a poco el universo, pero siempre ahí quieto y parao a su vez... en fin, que me voy, y me voy a ir pero antes os digo parafraseando a Paco en el Umbral: ¡¡YO HE VENIDO AQUI A HABLAR DE MI DEDO!!

Mediamarktmierdamangomangotero

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He aquí un clásico de la publicidad y lo que puede llegar a hacer la aviesa sabiduría popular con los mensajes más bisoños. Mediamarktmierdamangotero. Ya lo sabes, si les compras, vas a ser muy listo. El mensaje es una respuesta anónima y colectiva que el vulgo puede pensar como escarnio a los precios inflacionarios. El “yo no soy tonto”. Pero no tuvieron en cuenta que un "yo no soy tonto" se puede convertir en algo mucho mas cierto, por la simple sustracción de una n y una o. La mano anónima del pueblo vuelve a poner las cosas en su lugar. Ahora bien, debió de ser una mano muuuy larga. Porque el cartel estaba a varios metros

la librosis facial en mujeres

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La librosis facial, enfermedad rara, dentro de las enfermedades indiscerniblemente sociopatológicas asociadas a los tics nerviosos y a los impulsos irrefrenables. Se caracteriza por el alzamiento hacia la zona rostral de un ejemplar literario. En un acto tal, que la cara de la persona se ve cubierta en su práctica totalidad por la portada de un libro.
El primer caso de librosis facial del que se tiene conocimiento se dio en la primera década del siglo XX. Emily Wilkinson, una destacada estudiante inglesa en Oxford, posicionó a la altura de su cara, en el momento de realizar la fotografía para el anuario de la promoción 1900-1904 un conocido libro de Flora Tristan. Mujer, activista y sufragista, este fue uno de muchos actos por los que se pedía el voto femenino, así como la equiparación de títulos y estudios entre hombres y mujeres en la Inglaterra de preguerra. Dado el coste de tiempo y dinero que se empleaba para una de estas tomas, la fotografía permaneció tal cual en los cuadros …