lunes, 28 de diciembre de 2009

EL NUEVO CRISTIANISMO VA A LLEGARRR


Solo hay que darle tiempo. Crucemos los dedos. Todavía es joven y versátil. Con un poco de suerte, Cristiano Ronaldo conseguirá ganar muchas copas de Europa, intercontinentales, mundialitos de clubes... El blanco será su color. El éxito su milagro. Su perfección adónica su firma. Tendrá millones de fans que han crecido al calor chispeante de su estela meteórica. Los seguidores se llamarán, cómo no, los cristianos.
Se retirará del fútbol. Se dedicará a obras benéficas, será portavoz de la ONU, la NATO, la FAO, las FARC, la FIFA, la FARLI… su mito crecerá. Con un poco de suerte, podrá mediar de chiripa en el fin de 3 ó 4 conflictos internacionales y problemas globales. Da igual que sólo pasara por ahí a sonreír en la foto. Sus palabras serán sencillas, pero darán esperanza. El mérito será suyo. Su idolatría se convertirá entonces en ciego misticismo. Se le atribuirán facultades extrañas y milagros portentosos. Los millones de Web recopilando información suya serán su poder. Sus biografías serán la Biblia. Habrá nacido el cristianismo.
Morirá por un balonazo en la entrepierna en un acto benéfico con niños en Chiapas a los 66 años. Por lo que la confusión será total y miles de ¿chiapines? asegurarán que sanaron de sus enfermedades al sentir un golpe muy fuerte en la entrepierna en ese mismo instante. Además de que una luz inefable bajó del cielo y sonó el himno del Madrid entre rayos y truenos. Claro que no habrá datos fiables de los hechos. Pero el cadáver no será hallado. Y la vehemencia de los elegidos que presenciaron los milagros será el virus perfecto. Poco después, en los cultos eclécticos y heréticos de las emergentes Sudamérica y África se le adorará ya como icono junto a Jesús y otros dioses de panteones extraños. Llevará un balón en la entrepierna. Finalmente sólo un balón dorado será su símbolo. Símbolo que conquistará el mundo.
Habrá nacido una religión moderna, por fin. Para rematar la conquista del futbol sobre las masas. Para terminar de ser la religión en la que se ha ido transformando en poco más de 100 años. Al fútbol le faltaba su Mesías. Su Cristiano con fuerza para convertir a todas las castas sociales, sobre todo las débiles o necesitadas y las poderosas o interesadas. Para convertir los estadios en los nuevos Templos, las nuevas Catedrales. Los partidos se irán ritualizando hasta ser experiencias totales, catárticas, moralizantes, alienantes. Los árbitros mediarán en la transmisión de la fe. Se constituirán en la logia sacerdotal más poderosa del mundo. El silbato será el símbolo de la igualdad entre creyentes. Pasarán más de mil años, muchos más y se confundirá el culto al nuevo y el viejo cristianismo. Nadie sabrá si Jesús fue un profeta que anunciaba a Cristiano o el verdadero Mesías. La gente apenas lo recordará, porque los problemas y vicisitudes de Jesús quedarán realmente remotos para ser entendidos por el futuro.
Y para que la historia sea perfecta y la lucha del bien y del mal continúe. Paralelamente habrá surgido su propia herejía ocultista, negativa y sediciosa: el ristianismo. Los seguidores de Risto Mejide y su Top 20 de Apóstoles del mal rollo a los que se culpará de que se retrasen los aerotrenes y los espaciobuses y de que el Madrid, pese a ser el equipo de los dioses, haya vuelto a perder la Champions interplanetaria.

viernes, 11 de diciembre de 2009

agujeros negros entre blancas líneas



Combinar ocio autodestructivo con finos análisis textuales es posible. Pero muy poco recomendable.

En cambio, no se me ocurre otra forma de que un ser humano pueda leer entre líneas. Dado que para leer algo tiene que haber algo escrito. Y si escribes entre dos líneas, estás introduciendo una tercera línea que hace que para leer entre las dos líneas anteriores hayas de sumar dos líneas más entre la línea del medio y las exteriores; y así se subdividan las líneas hasta un infinito en que todo sea un manchurrón de tinta y lo que parecía el camino para entender algo nuevo se convierta en la más absoluta de las confusiones. Lo mismo que te va a ocurrir si haces desaparecer por arte de magia las líneas que enmarcan las sabias palabras de la imagen.

viernes, 23 de octubre de 2009

metáforas de la destrucción


Ahora que el arte toma nuestras calles para destacarse o confundirse con la basura callejera y el vandalismo urbano. Recuerdo una anécdota curiosa, estaban demoliendo un edificio, tal como este, vestigios de la vieja Murcia. La demolición era aún más espectacular, en la zona de la plaza de las flores. Una máquina como esta estaba (no sé cómo) en el piso más alto de la montaña de escombros, y aún podían verse flotando: restos de una cama, el cuarto de baño despojado de su tradicional aislamiento, con la grifería y tuberías colgando desde las paredes como… un algo flácido.
Estaba contemplando la demolición, impresionado, cuando alguien me llamó al móvil. Me preguntó qué hacía y le dije que estaba mirando una obra de arte, una performance sobre las metáforas de la destrucción. Lo anecdótico es que por detrás de mí pasó un señor encorbatado y con maletín, que escuchó lo de “obra de arte”, se le encendió la bombilla en el celebro, se paró y empezó a mirar a la ruina con cara de interés. Para acto seguido escrutar las esquinas, supongo que en busca de alguna etiqueta con el nombre de la obra y autores. Lo venía siguiendo con el rabillo del ojo. Pero no pude evitar girarme y empezar a reír. El hombre me miró avergonzado y reemprendió gacho la marcha. Pobre alma curiosa, había sido víctima de un engaño azaroso.
Hay que estar atento porque nunca sabe dónde vas a encontrar arte del de verdad, del de los listos, del que la plebe no entiende, y no sabe discernir entre timo sin ambages o capricho de genio incomprendido. Quizás las dos cosas sean lo mismo. Si el arte es solo una forma de mirar y el que mira no ve, no entiende y no sabe. Entonces tenemos un problema. Y el problema es siempre de la gente. La gente es tonta, la gente no sabe que no hay nada que mirar, que no hay que reverenciar nada. Que los artistas querían desvirtuar la idea “obra de arte”. Y la mejor manera es borrando sus límites. Y aunque llevan mucho tiempo con la misma cantinela. Hay que estar atento, porque el artista, con obra o sin ella, querrá seguir llamando la atención. No se fíen; una cometa extraña, por ejemplo con la forma de un cristo de Murillo, puede parecer el extravío de un niño raro. Pero habrá sido lanzada por un concejal entre aplausos de una multitud. Si algún día ven un escarabajo tigre pintado de rosa por la calle, con un segurata detrás que lo vigila como si le fuera la vida en ello… sí, también estarán ante la obra de un artista. O alguien al que se le ha pagado para llamar la atención. Y es que estamos a mitad de un proceso, el artista hoy todavía es la afirmación de un ego y quiere que lo que hace “aparezca”, y parezca diferente, quiere seguir siendo creador visible, busca el aplauso de los suyos e incluso el insulto de los otros. Pero eso se acabará cuando el arte sólo sean conceptos y proyectos invisibles que intenten mejorar nuestras vidas, nos hagan más felices, creen espacios de reflexión pública… todo sin que nadie resulte herido, al lo menos.
Mientras eso llega, nos quedamos preguntándonos si es más bella esta imagen o aquella carísima obra de arte que se “instaló” en el centro de Murcia y que consistía en cientos de toneladas de escombros amontonados, llevados a propósito a un solar en una calle céntrica. Con el agravante de que el polvo entraba con el viento a las ventanas de los hogares y a su vez perjudicaba a varias terrazas de negocios colindantes.

jueves, 22 de octubre de 2009

eres raro


¿Nunca te han dicho que eres mas raro que un gay calvo con un cuchillo clavado en la cabeza unido a una jaula con pajarito que tiene una flor, piececitas para bebes, raqueta, antena y paraguas incrustados? pues a mi no, y no sé por qué...

la barbarie de la huerta


Esta es la foto que resume las fiestas huertanas. A mi vuelta del bando de la huerta (esa fiesta destructiva que consiste en beber vestido de campesino hasta que te dé un coma etílico. Rodeado de millones de borregos que hacen lo mismo que tú). En el mismo centro de la ciudad, en plaza circular, subido a la isleta, me encontré este peugeot esclafado contra el cartel. El coche no era descapotable, sino que había sido descapotado previamente, en a saber qué acto salvaje. Todo aliñado con sus correspondientes abolladuras e incorporando basura y cosas típicas del bando, tanto dentro del coche de restos de una buena juerga estilo beatnik pero con porrón, zarangollo, esparteñas y zaragüeles. Alrededor del coche también se puede apreciar la basura que deja el bando tras de si. No son fiestas son barbaries!!! Viva la barbarie!!!

la carretera va a llegar


Los seres humanos que sobrevivan a los efectos inmediatos de las explosiones termonucleares serán quizá 50 ó 75% de la población mundial actual. Durante los primeros meses de invierno nuclear se enfrentarán con temperaturas extremas, casi oscuridad permanente, cambios climáticos violentos y falta de vivienda, refugio y combustibles. Estos factores adversos producirán muerte generalizada debido a la exposición a la lluvia radiactiva, al hambre, a la falta de agua, además de la ausencia de sistemas médicos y a la tensión emocional y psicológica. No existirá ninguno de los sistemas de apoyo social, como son la distribución y venta de alimentos y de energía, los servicios de transporte, de atención médica o de comunicaciones. Después de un año, los niveles de radiación ambiental serán todavía una amenaza para los seres humanos, pero el factor más adverso en esta etapa lo constituirá la falta de producción agrícola. Surgirán epidemias con facilidad debido a la baja resistencia inmunológica de los sobrevivientes irradiados, causando gran mortalidad, ya que los sistemas de apoyo, en particular los médicos, aún no se habrán restablecido. Al volver la luz solar deberán tomarse medidas generales de protección contra la radiación ultravioleta para evitar la ceguera. La tensión psicológica por lo vivido continuará afectando gravemente a los sobrevivientes. Durante las décadas siguientes se espera, en el mejor de los casos, un lento regreso a condiciones sociales y de desarrollo muy inferiores a las conocidas antes de la guerra. Los efectos climáticos posteriores a un intercambio de armas nucleares de cientos de megatones sobre ciudades son similares a los predichos para una guerra de mayor escala (miles de megatones). Ninguno de estos resultados es el escenario más grave imaginable dado el tamaño de los arsenales actuales. Todos los ecosistemas sufrirán situaciones fuertemente adversas. Los sobrevivientes enfrentaran fríos extremos, carencia de agua, falta de alimentos y combustibles, contaminación química y radiactiva, enfermedades e infecciones, todo esto en la oscuridad permanente, o quizá en la semioscuridad. Los efectos a mediano y largo plazo, junto con los 1 000 millones de muertes inmediatas, sugieren que podría no haber seres humanos sobrevivientes en el hemisferio norte. Los efectos en el resto del planeta, particularmente la extinción de muchas de las especies vegetales y animales existentes hoy en día, representan un grave desafío a la propia permanencia de los seres humanos sobre la Tierra.

carta abierta a Sandra Buldog


Carta abierta a Sandra bulldog

Querida Sandra, ¿estás ya harta de tener que hacer abdominales 2 horas al día, de las interminables sesiones de spa e hincharte a hacer Poncios y Pilates todas las mañanas, para luego salir en una de esas hermosas películas tuyas en las que haces de poli buenorra que tiene que hacer de modelo garrulona?¿sí? Pues déjate crecer la barriguita, permite que la naturaleza actué sobre tus prietas carnes. Come alegremente mantecados con chorizo o polvorones bañados en aceite de oliva. Da rienda suelta a todos tus caprichos culinarios. Hasta puedes comer la mayonesa a puñados con la mano como Homer Simpson. Un poco de tumbing y tardes delante del televisor viendo la fox harán el resto del trabajo.

Cielo, si no te ves con tu nuevo look, no te preocupes, he hecho un fotomontaje de los míos para ti, espero que te veas preciosa como yo te veo ahora que por fin eres por fuera como eres por dentro. Sandra, bienvenida a mi salón de los horrores.

macnazi


Los detractores de walt disney, los conspiranoicos, decían que sus dibujos eran herramientas del capitalismo y de la extrema derecha. Pero yo sólo recuerdo un ratón simplón, un pato pesado y un perro fiel tontorrón. Algo infinitamente más aburrido que los de Hanna Barbera, o los alienantes mangas de tíos supercachas, que adoctrinan a miles de japoneses para dar siempre lo máximo, para no ser nunca el segundo, ya que echar rayos por el cuerpo es más difícil de conseguir. Si ser aburrido y de clase media es ser capitalista los dibujos de Disney lo eran. Claro que yo recuerdo poco de micky minie y su real corte, poco que me afectara conscientemente. Lo mismo con la dictadura de los anuncios y los programas del corazón ya nada me puede parecer más fascista y manipulador. Hail donnald (el pato payaso)

el boom del Islam


Si el filósofo sloterdijk dijo que el hombre es el animal que sobrerreacciona. El musulmán es el animal que se sobrecabrea, o simplemente - para que nos vamos a engañar - el animal (aunque esto también vale para cristianos de alta talla como Cospedal).
Con los moros pasa algo parecido, con la diplomacia internacional, a lo que nos ocurre a los simples civiles cuando nos cruzamos un gitano por la calle. Una pequeña broma en un periódico puede desencadenar una tercera guerra mundial al igual que el aleteo de una mariposa en Sudáfrica puede causar tornados en Nueva Orleans al día siguiente; o al igual que una mirada fugaz a los ojos de un gitano puede acabar con el descuidado mirón hinchado a hostias. La diferencia fundamental entre la cultura gitana y la islamica es que los primeros se conforman con decirte " acho tío a que te saco la cheliiii" y moro te mata sanguinaria y truculentamente por sentirse insultadísimo. Porque los moros y los gitanos van igual de llenos de polvo, se mueven y actúan como si fueran un solo individuo y sus señoras emiten los mismos ruidos raros con la boca y la lengua. Aunque unas agiten con las manos la botella de anís del mono que han robado en el mercadona y las moras agiten los fusiles.
Así que en lugar de darles de comer y tratarlos como personas civilizadas, nosotros los occidentales tenemos una gran deuda con el Islam, deberíamos usar nuestra superioridad cultural y militar para obligar a los moros desde niños a que descubran qué son cosas como el sentido del humor, la autocrítica y la SANTA ironía. Sólo a partir de entonces nos podríamos tratar de igual a igual. Mientras tanto los musulmanes estarán en la edad media.

Literatura quemada


Literatura quemada. Fue en un encuentro surrealista de tequila, amor y cultura. Nos reunimos nosotros, un puñado de amigos viejos, dispersos por las tierras de dios (vuelve a casa vuelve por navidad... pues eso). Entramos en un bar de nombre legendario, Zalacaín. Cafetería bohemia murciana. Entre conversación y conversación sobre el lenguaje idiomático de debussy y el estado del postfeminismo después del mayo francés se me ocurrió rebuscar en los cajones que hay en los armarios del local, todos llenos de piezas de anticuario, tras polvorientas vidrieras. Pensé que podría haber cosas escritas por gente anónima y lo dije en voz alta para darle tono de profecía: a ver si la gente deja cosas escritas para que las lea el resto de la humanidad, un regalo textual al estilo del amigo invisible que le pega mucho a los hippys. Efectivamente, los cajones estaban llenos de papeles, no había grandes epístolas, solo trozos de servilletas y cosas así. Cómico hasta el absurdo, la bonhomía bohemia escondía en esos armarios lo que no se atreven a proclamar a viva voz desde que llegó el punk con su malrollo. Poemas QUE RIMAN! Frases de amor y solidaridad al mundo. Guiños cultos para alumnos de primaria. Detalles de ingenio de lobotomizado. La marihuana y la juventud son condenables. Teníamos ante nuestras manos la prueba de que los hippys no merecen vivir. Si bien matarlos está prohibido... nuestra personal Solución Final fue acabar con el mensaje del hippy, sus textos, sus cartas sin remitente ni destinatario. Fuimos sacando de los cajones los papeles, los leímos entre risas de indignación y los fuimos quemando, ahí mismo, en una pira controlada sobre el cenicero, que no fue advertida por ningún camarero. Y que Hitler habría contemplado con ojos de maniaco iluminado. Nos urgía el hacer desaparecer tanta cita a seres imaginarios del bosque. Lo que más se podía leer era " hadas" y " duendecillos" -HOLA DUENDECILLOS. - tus muertos, cabrón!

la esquizofrenía nuestra de todos los días


Si fuera un esquizofrénico este sería mi mejor retrato posible. Hace años quería serlo. Me parecía la enfermedad más dinámica y adecuada a los tiempos (post)modernos. Tener el carácter de una víbora con ojos de cordero (aunque no es el caso de la foto). Ser como un caramelo relleno de cianuro. Dulce y jodido a la vez. Sin duda tenía todas las de ser la enfermedad de nuestro tiempo. Te despiertas de buen rollo, cariñoso, te tomas un café, coges el coche y a la media hora no puedes ni contar los 'hijo de puta' que le has dicho al abuelo que lleva su carromato a 20 km por hora, sin prisa, alguna delante tuya. Literalmente quieres matar a alguien. ¿Quién dice que el estrés es una enfermedad moderna? ¡Si nos hace recordar la bestia que llevamos dentro! lástima que en el trono de las enfermedades socioculturales modernas esté repuntando el trastorno bipolar. Tan ñoño y tan sentimental. Que es básicamente la misma enfermedad pero al revés. En lugar de pasar de 0 a 100 en un segundo, en el trastorno bipolar se pasa de 75 a 0. En lugar de adelantar por la derecha a toda velocidad, vas directo a la cuneta. A lo mejor combinando las dos enfermedades encontramos el equilibrio perfecto. ¿acaso se puede estar cabreado de cojones y deprimido y suicida a la vez? No. Amigos, en temas mentales, sumen enfermedades y ganarán.

la leyenda de las antiprincesas


Ahora que se lleva lo gótico. Me acordé de una vieja leyenda que dice que cuando nace una reina, como nuestra doña leonor rigby, en otra parte del mundo tiene lugar el alumbramiento de su alter ego maligno. Una criatura que vendrá a la Tierra para contrarrestar con maldad y oscuridad los pasos de la vida de una princesa: remilgamiento, refinamiento, pijerío, bondad gratuita y toneladas de horrible sentimentalismo... la princesa caída, en los infiernos de la realidad, ha de llevar una vida por la senda opuesta. Abocarse a la autodestrucción y así evitar, sacrificando con ello su vida, que este mundo acabe convertido en imagen y semejanza de un especial de la revista Hola. Dios salve regina

domingo, 30 de agosto de 2009

LAS TRA(D)ICIONES DE TU PUEBLO, MI PUEBLO


Hoy, ya ayer, último domingo de agosto, tocaban a su fin las fiestas de mi pueblo. Y la nostalgia me llevó a bajar a ver el castillo de fuegos artificiales. Especifico porque no hay castillos de otro tipo por aquí. Aunque mi pueblo se llame las Torres (de Cotillas).
La traca final de la fiesta va acompañada de la chamuscación total de un muñeco gigante de cartón (lo que viene a ser una falla), que simula un grotesco campesino de fealdad incomparable. Lo llaman la quema del raspajo. Una tradición inventada, aunque no precisamente original. O sea, una cosa que no se había hecho nunca y que un buen día de hace 4 ó 5 años nuestro alopécico alcalde decidió que quedaría chachi. Sí, aquí algo huele a chamusquina, ¿Puede tener una tradición 5 años? eeesto… Todas las tradiciones empezaron alguna vez puede pensar el más resabido de mis lectores.
Pero no es tan sencillo, todas esas chorradicas anuales que engalanan con folklore los fastos patronales de los variopintos pueblos de España y del mundo mundial arrancan del impulso libre y del sentir voluntarioso del vulgo. ¿Y por qué? porque sí; por fe; por miedo y supersticiones; por amor a la tierra; porque un día uno vio a la virgen en bikini en su jardín o tuvo una cosecha de ajos tan espectacular que le estuvo oliendo el aliento a su pueblo 20 años; hasta por cosas tan raras como celebrar que el dios sol vence a la oscuridad o que un señor suicidándose estaba convencido de que salvaría a la humanidad, aunque no se salvó ni a él.
Para que la cosa no quede en un momento de suma y olvidadiza felicidad o incluso con una intención aleccionadora e informativa para las generaciones venideras, la gente tiende a repetir anualmente estos momentos singulares. Conmemorar que se llama. Los años pasan, las historias se magnifican y distorsionan al gusto de cada cual hasta que alguien listo se da cuenta de la viabilidad económica del asunto identitario y le pone el sello de [<> (sonido de un hierro al rojo impactando en el culo de una vaquilla)] “tradición milenaria de pueblo milenario”. Pero cuando no se conmemora nada, entonces, ojo, esto ya no vale. A no ser que vivas en Wonderland y celebres tu no cumpleaños. O te llames Hugh Hefner. Entonces conmemoras todos y cada uno de los días de tu vida.
Claro que llegará el día en que habrá tradiciones que ya se inventaron con la idea de llamarlas tradiciones. Tradiciones sin sujeto, sin contenido, tradiciones de tradiciones. De hecho ese día ya ha llegado en nuestro visionario pueblo.

jueves, 13 de agosto de 2009

el himen de maría, amén




Hoy, más misterios teológicos de altísimo nivel. Atención pregunta: Si la virgen María fue sin pecado concebida (…y he aquí la trascendental duda) ¿fue el niño Jesús, en su empujar hacía una nueva vida en el planeta Tierra, el que desvirgó a su propia madre rompiéndole el himen? ¿Es la virgen maría sin pecado concebida, pero con pecado parturienta?


Y eso sin entrar en detalles como que si padre e hijo son la misma persona Jesús es su propio padre, a la vez que su madre es su esposa desposada por él mismo al fecundarla él (según la cláusula filioque del credo niceno) y desflorarla nueve meses después.

Sé que no son dudas muy normales. Pero me corroen y busco respuestas. No quiera dios que maría sea finalmente una pecadora de rebote. Nada más lejos de mis teodeseos….

martes, 11 de agosto de 2009

Tchaikovski y los gitanos


Hoy, paseando con la bici por una pedanía de Murcia cuyo nombre igñoro, me encontré a unos gitanos peleándose, hablando con apasionada violencia en su jerga: - putaa, - y tú yonkie, - borrachaa, te via matá... Mientras la policía intentaba separarlos sin conseguirlo en absoluto. El resto de la horda gitana se movía y gritaba sin ningún fin concreto de forma que parecía que estuvieran vitoreando a sus ídolos. Me paré a mirar, incluso con respeto, por si la cosa acababa en tragedia y alguien me pillaba con una sonrisa. Se pegaban tortas, sopapos, y mientras una bebé (pobre ser, ¡vaya bautismo!...) pasaba de los brazos del uno yonki a la de la otra borracha, como si una pata de jamón ganada en una tómbola fuera. Yo venía escuchando el concierto para piano de Tchaikovski. No hay nada más refinado, pensaba, gayer incluso. Los elevados sentimientos decimonónicos que inspiraban la música y entraban por mis oídos, se enfrentaban a lo que mis ojos recibían en forma de barbarie retransmitida en directo, sin filtro de tele5 siquiera. En algún punto intermedio de mi cerebro había dos cables a punto de hacer una implosión. Y mi estado perplejo me impedía concentrarme en cortar el cable rojo o el azul. El asombro, que no es otra cosa que una forma de extrema de maravillarse, a veces está en los contrastes, en el enfrentamiento casi violento de elementos. Lynch y malevinch lo saben. Tchaikovski, el pobre, no. Le habría horrorizado convertirse en la BSO de mi aventura.

miércoles, 15 de julio de 2009

la rabia del milenio


Fuera de la actitud dócil del hombre moderno, en raras ocasiones afloran, desde nuestros hipocampos y sistemas límbicos más oscuros y grasientos, actitudes reptilianas. Patentes salvajadas de autoafirmación del yo, patadas en el estómago de sea lo que sea lo otro. Esos momentos de la vida especiales y únicos que vemos con nostalgia y que se concentran en nuestras hormonadas adolescencias. Esos momentos en los que te sientes como en un concierto de atari teenage riot. Esos instantes en que la cólera brota de tu garganta y crees en palabras como revolución, destrucción total; no ves perverso el sadomasoquismo y el punk gótico siniestro te parece un juego de niñas guapas y pijas. Concreciones de rabia informe donde el mal es el camino mas corto hacia tus objetivos. Qué despierta estos instintos suele ser algo justificable, el hambre en el mundo, los informativos de antena 3. En algunos casos suelen ser motivos inexplicables, yo conseguí este estado alterado en mitad del concierto de otros teenage, los teenage fanclub. En un aseo que era un abrevadero para caballos. ¿Está justificada la cólera? mmmm, tal vez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y dios creo el dedo con su dedo... y movió el mundo parado



He venido a hablar del primer motor de nuestra existencia. Aquello por lo que nos movemos y soportamos los desayunos de antena 3 los lunes antes de ir a nuestras (de(s)pre)ocupaciones con ganas de matar a nuestro señor jefe Stablishement encorbatado, engominado o peor, con ropa pija de sport. He venido a hablar de aquello que levanta el ánimo. El ánima, que significa movimiento, ya sea horizontal, vertical, pendular, anular, anal... Y es que a todos nos gusta el mueve mueve, menos al pobre primer motor con el que arrancaba el mundo Aristóteles, siempre ahí a ralentí, acelerando poco a poco el universo, pero siempre ahí quieto y parao a su vez... en fin, que me voy, y me voy a ir pero antes os digo parafraseando a Paco en el Umbral: ¡¡YO HE VENIDO AQUI A HABLAR DE MI DEDO!!

Mediamarktmierdamangomangotero


He aquí un clásico de la publicidad y lo que puede llegar a hacer la aviesa sabiduría popular con los mensajes más bisoños. Mediamarktmierdamangotero. Ya lo sabes, si les compras, vas a ser muy listo. El mensaje es una respuesta anónima y colectiva que el vulgo puede pensar como escarnio a los precios inflacionarios. El “yo no soy tonto”. Pero no tuvieron en cuenta que un "yo no soy tonto" se puede convertir en algo mucho mas cierto, por la simple sustracción de una n y una o. La mano anónima del pueblo vuelve a poner las cosas en su lugar. Ahora bien, debió de ser una mano muuuy larga. Porque el cartel estaba a varios metros

lunes, 16 de marzo de 2009

la librosis facial en mujeres



La librosis facial, enfermedad rara, dentro de las enfermedades indiscerniblemente sociopatológicas asociadas a los tics nerviosos y a los impulsos irrefrenables. Se caracteriza por el alzamiento hacia la zona rostral de un ejemplar literario. En un acto tal, que la cara de la persona se ve cubierta en su práctica totalidad por la portada de un libro.
El primer caso de librosis facial del que se tiene conocimiento se dio en la primera década del siglo XX. Emily Wilkinson, una destacada estudiante inglesa en Oxford, posicionó a la altura de su cara, en el momento de realizar la fotografía para el anuario de la promoción 1900-1904 un conocido libro de Flora Tristan. Mujer, activista y sufragista, este fue uno de muchos actos por los que se pedía el voto femenino, así como la equiparación de títulos y estudios entre hombres y mujeres en la Inglaterra de preguerra. Dado el coste de tiempo y dinero que se empleaba para una de estas tomas, la fotografía permaneció tal cual en los cuadros de orla del pasillo del rectorado de Oxford. Como la estudiante ya había cursado sus estudios no se la podía expulsar, y como su título no tenía valor alguno, el caso quedó sin su merecido castigo.
Los actos de protesta parecen descartados en la manifestación actual de la enfermedad. La enfermedad ha permanecido en los límites de lo digno de ser destacado hasta la eclosión virtual de Internet y de las redes sociales, en que cada persona manifiesta su ego en espacios personales. La caralibrosis, se asocia a otros actos impulsivos de carácter neurótico dentro de las patologías relacionadas con la mujer joven. Como el muy conocido de llevar libros y carpetas a una altura tal que se encuentran tapando el busto femenino. Claro síntoma relacionado con las dudas y complejos que se evocan en la adolescente frente al advenimiento de la edad adulta. Pero al contrario que en esta, la timidez queda descartada. Ya que las impactantes imágenes en que los rostros femeninos se convierten en libros van precedidas por retahílas de imágenes de carácter conspicuo en esto tipo de “locus” virtual. Así pues, la mujer tampoco suele tapar su cara con libros cuando se encuentra por la calle. Se da en personas que, ya lean mucho o lean poco, algo leen. Los filósofos que hablan del malestar de la cultura la señalan como una de las disfunciones que provoca la cultura del individualismo. El nivel de cultura o intelectual como la nueva fuente de clase social lleva al ser humano de la era digital a mostrar el abanico de sus conocimientos, llegando en la caralibrosis a fundirse, en una identificación máxima, con el propio objeto cultural.
Dado su carácter puntual y su distribución aleatoria en la población, los estudios epidemiológicos descartan que se trate de un defecto recesivo o de penetrancia variable heredable por el cromosoma X. Aunque así se explicaría su baja influencia en hombres. Se apuntan pues los factores ambientales, como pattern, ya que se muestran agregaciones en grupos no emparentados filogenéticamente. Otra línea de investigación está relacionada con el tipo de literatura que se emplea para manifestar este acto impulsivo. Cánones de la cultura moderna, suelen ser libros de belleza contrastada y que manejan principios universales. No se encuentran ejemplos de mujeres con una librosis provocada por incunables; libros de género (ciencia-ficción, novela histórica, etc.); ni de poesía dado su carácter minoritario; o, evidentemente, libros del estilo del Arte de la Guerra, el Príncipe o los Viajes de Marco Polo. Qué motiva a una mujer a que se la identifique con una obra literaria hasta este punto permanece aún en los misterios de la psicología moderna y debido a que el estudio antropológico de la mujer contemporánea es un tema delicado, apenas hay fondos para dar un acercamiento pragmático a la cuestión.

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